回望昔曾32年不那么具体的快乐时光，今日立足于贤明者的广远与深度位置，平和与宏观内出现美女的唇角，也浮现出了红尘的优美与缤纷——事业在初尝成功过后得要计划更加牢靠的布设；感幸温暖的阳光呈泛白的金黄色。

我在与世俗冲突达到白热化的阶段意识到了人性的不能‘单一性’，例如在写作的时候可以玩玩电脑从而脱离某种“险境”，同时，从那份闲余的轻松还感悟到了生命的美好。事实上，我希望将自己的事业打造至某种坡度般的美感与扎实——这种要求可不简单。

有人当在发现对于自己重要的人受到伤害的时候往往视而不见，其实是打从心里不愿意相信她会受到伤害——心中的事物鉴准观想此人高过一切：不会受到伤害。我想那种心神在天地间是具有影响力的 ，往往备受瞩目的人在世间过得一定程度的坦实，而公理深达草民皆享有某种人伦赋予——我希望‘自己能得到应有的福份，要不然我不会去替别人考虑。我相信曾每次受伤都有丽人在旁深受刺激，所以我总会在危难之际将她忆起。

一但妳受伤，我将站出来！

道德要求人起码的生存规律，其中一条：如果你认为对，那你应该如何去做。男人光强大不行，还得要具备良好的道德意识；我坚信自己甩手就是一整个世界的灾难不假，而我一付出，则是一片光明。我会凭自己轻易对一个世界实施照会吗。答案是：不会。眼中的这个世界，一片凄寥，你，不去照顾她，她都是个麻烦——

没脑子的人都知道对坏人无情对善人迁就，既然非得要遵循这样的准则，就不要再苦苦逼迫自己为覆灭去不断的解释，兴许那苦局幸存点点光亮，需要你伸手去用力的抓……

红尘的天空逐渐变得明洁和美好，不再像小时候那样狭窄和充满绝望。我在拉距与红尘之间的默契时分，明白的看到了弱者对强者的忌惮和质疑——我认为那是永远无法接受的恐惧感；明明我已经作好充分的准备要保护这片丽境了，心声却告诉我噩耗的蔓延也无法令那个世界马上好起来——或者永远，永远驱使那些背负着罪过的人继续沉沦。彼间的相处很艰难，在于她的不断逃离和我的紧张追赶。迷失的脆弱的她不断地逃，受了伤的凶恶的我不断地追……

她心中的那份恐惧感怕是很难相信我会帮助她，甚至会伤害到我本人。我觉得生命的道路越漫长，人的面目就会越枯涩和憔悴……

再一次看见她，我已经不再、也不愿意相信她是我的什么所谓的红颜。万苍将世间任何事物都造得如此的美丽和清晰，它们却完全没有履行好应承担的责任和义务，任随世息的飘流与枯碎。我想她当初淡然回眸已经作好了永不责怪世界的准备，如今香消玉殒也只好背负世俗的烦乱苦闷。我对这样滑稽的陌生女人看着既蔑视又好笑。

女人在空间狭小的情况下不能出动不是理由。我这么大的男人了还会不知道女人精干和超人的一面；小时候懂得声马立足，长大了再也不相信女人的那套救世理，除了一些生活不乐观的清秀女孩以外，我统统都采取不理睬的手段。我在活人这上面很注重对自身的修为，再去观察她人的行事风格；我认为活人不需要那么委婉，太过委婉了变得不真诚了；我在红尘好以欣慰自己的特质也喜欢相同倾向的女生，有时也对特别品性犹为的叹赏。我在金钱上面看得比有些方面重要。——

但是不会超过人性。我仔细看镜子里面的那个自己确实英伟不凡，强悍之极而又并不张扬。恍然神仙在天；不过考虑到好人做到点上而不是让坏人以为有机会翻身而不断的挖洞。下尘不明白她们早已葬身苦海，而又不可挽回的地步。我一般从小到大都坚持对一干不良人等的摧残和宰割，起码让它们明白到粮食的可贵、金钱的来之不易……等。

像我这种完美型男人，不光是彪悍和性感、注重文明与善待小生灵；走路带风不忘回眸露采，生活有序而又热爱事业；全球视野内无法搜寻出第二精彩，镜子作为我的首任朋友，衣着时尚消费定放额度，好感悟大自然喜欢和小妹妹一起玩耍。。。对于飘流尘事持淡漠态度然而犀利深明。。。

——此生最记恨的一件事情便是整个成长阶段未得到红颜的关心。展望那花红的绿间，生命的面孔再一次冲我微笑，我仿佛看见她憔悴的脸旁黑发飘飘。深记这段你不情我不愿的悲伤配合。此后的很多年，我们依然相爱，可是，我每当看见她疲累而蹒跚的走行在高高的山路，还是忍不住拉她一把——一如这么多年的政治岁月，她默默的支援着我。。。。。。

我，爱飞子，年龄：32天年，我已经和动荡星尘大战了上千年了，这一千年里，对方不顾生存，只顾争取一些并不属于她的东西。。。。。。
我很恨她，她却不懂得自我检查。