回了学校之后，开始准备社团招新。
那时候，二卡当了社长。J问我社长竞选那天为什么我不去，其实我当然是知道为什么的。那时候啊，想到高中的时候的社团，那时候，也是文学社，那时候，带着无数热情去努力，却换来一堆无奈的结果，那时候，无奈又伤心的退了社。然后对社团的事情只剩视而不见。后来，没想到的是这里也是这样。扯远了。我那时候回J的是，他大三了，那些我熟悉的他们都大三了，算是退社了。也就不想继续了。他说，二卡还在啊。我说，算了，好累。
是啊，到后来，社团的意义就是他，二卡，还有另一只萌货了。
他有些无奈。
招新的时候，我第一次在他面前穿了一身汉服。就像我后来很久之后说的那句话，我希望，和他分开后的某天，重新遇见，是低眉顺眼的我，盈盈一礼，问一句安好，而不是，无奈的给自己点一支烟，一个苦笑。
招新之后，带着学妹学弟去第一次聚会。无奈那天我正好有事情，他们的聚餐我没有参加。他正好晚上有课，也没有参加。然后问了问他什么时候过去唱歌，他说还没下课。就在寝室看着动漫等他。
后来去了之后，我一直的靠坐在二卡边儿上，也不愿意去唱歌。莫名的难过吧。然后他拉着我下楼去买水。买水的时候，他给我买了一条费列罗。我一脸无奈的和他说，我不爱吃费列罗。他笑了笑，说，要不要啊。无奈的说了声，好嘛，就拿着了。他走在我前面，轻声嘟囔着“费列罗是送给最爱的女孩儿的。”。我装作没听到。也只能装作没听到。回去，像是做贼一样，把他买给我的费列罗藏进包里。心里酸楚的东西却愈发无处可藏的溢了出来。二卡问我怎么了，我说没什么。
然后，学妹学弟们说我来了都不唱歌，无奈的去点了一首飞儿的《泪光闪烁》。其实，那时候，我都不敢唱飞儿的，不知道自己是否驾驭得了。只是，那天，忽然就想唱了这首歌。也算状态好，那天唱的还不错。唱完却拦不住更想哭的心情。偷偷躲去洗手间抹了一把眼泪洗了个脸出来。继续靠坐在二卡边儿上装死。
或许他知道，或许不知道。
都已经不重要了。

呐呐，虽然没什么人看，好吧，就没有人看，只是也来乖乖的说一声。
emmm。应该会有一段时间不能更新了。
大五的医学狗要回学校啦，要回去毕业大考了呢。
又要回到学校里去看那些和他有关的风景了呐。
只是，也只能围观我们的物是人非了。
不过也没什么，都是我自己做的选择做的决定。已经没有什么可以后悔的事情了。
遇到他这件事，并不让我后悔。如果要说有什么后悔的，大概是我没有早一点对自己承认这些事情吧。
呐呐，暂时就这样啦。
真的要变成不定时更新咯~
土豆白~
晚安。

啊嘞嘞··我又顽强的蹦上来了。
嗯嗯，就是死猪不怕开水烫，越到考试我越浪~
还是想来把故事一点点的理清把，或者说，回了学校之后，更多的和他有关的那些回忆都向我冲过来。
在学校大巴上，我拉开窗帘第一眼看到的就是他寝室楼下那个我在那里给他打过电话的路灯。然后差点眼泪就这样落下来。
傍晚吃完晚饭，也没什么事情，就到处走一走，却发现，似乎能走一走的地方，哪里都能看到和他留下过记忆的地方。想找一个和他无关的地方。好难。

不久之后，到了我的生日。
其实，我心心念念着，他能送我什么礼物。但是他没有。然后我傻乎乎的去问他要礼物。他说，他不习惯给人送礼物，不知道送什么，很纠结，所以都不送。那是，我难得的和他表达了我真的很难过，他却只是和我说，乖啦。我也只能给他一个嗯。
那天自然是和一堆人一堆的胡闹，也包括他。本来以为他来不了的，后来他还是来了。只不过，带着他的女朋友。有些酸楚吧。只是也就这样了。那天，二卡送的蛋糕都是我爱的黄桃，只是，莫名吃到的感觉那么酸。然后就是一群明明不再是小孩的小孩子打起了蛋糕仗。糊得每个人满脸都是蛋糕，但或许是发泄，被糊得最惨的是他。那天，住旅馆的时候，他和二卡出去买了一些毛巾回来，或者是刚好运气好，他给我的那条是我喜欢的蓝色。其实我知道他根本不知道我喜欢的是蓝色，不过上巧合，但是那条毛巾，我再舍不得用，被我后来带回了家，放在和他有关的那个抽屉里。除了每次往里头放东西，我再不敢翻开去看那些东西。那个抽屉，成了我唯一上锁的抽屉。
那一晚，我整晚都没有睡着，就像那天一样，看着窗帘缝隙里透过来的颜色从墨色变成青色变成鱼肚白。然后，清晨我就起来和他告别回了学校。

从那天之后，我越来越喜欢一个人呆在寝室顶楼，坐在屋顶上，也不做什么，只是发呆，或者，偶尔的点上一两根烟。到后来，莫名的成了，我呆在顶楼，就是点着一根又一根的烟的。
想起他的时候越来越多，想起别人的时候越来越少。不巧，我爱坐的那个屋顶，正对着的，就是他20岁第一天也是我第一次被他拥抱过的那条路。从薄暮黄昏，到夜深露重，我越来越习惯一个人待着，越来越多的无可掩饰我对他的这些心思。
终于，在临近他生日的时候，没忍住的用曾经用过的一个微信号发了一条朋友圈，“ 我能想象，某一天，我要离开啦，离开你啦，或者是，你要离开我啦，我突然的抱住你，和你说，笨蛋你知不知道，我爱你很久了。我想你会愣住吧。然后我要趁你愣住的时候走远。然后就再也不见了。这样我们，就不算认真的告别过，没有认真说过再见的
人一定会再遇见的，下辈子遇见你，不要再这样晚了。”。我艾特了他已经不用了的那个微信号，是啊，我一直的没有删除过他都已经不会再登录上的号码。然后，几乎不再登录那个微信号了。只在，受不了的时候，偶尔爬上去，发一条并没有什么人能看到的朋友圈。

我还曾经用小号傻傻的在空间里发过很多模棱两可的说说：“他们的故事让我想起你，想起那些来不及的说的话。或许是我们当时活的太疯，太过是非恣意，所以忘了有些事不说，即使心里知道也会惶恐不安。最终成了憾。 这又让我想起现在的他，我记得电话里我懊悔的哭，他说我是笨蛋，傻的没话说了。可是那一刻我的悔是真的，痛也是。在那句话出口的时候，我的痛，绝胜于他的。我很笨，竟然这样的互相伤害过。可是他也不知道，他的某句话，某个字，让我瞬间被绝望包围。他一直不知道呢。这样，也好。”“从你那里得到的任何温暖，我都想尽数偿还。或者说，双倍奉还，这样在告别的时候，我可以不必用力的告别，不必恋恋不舍，不必纠缠不休。因为你给的我已经尽数偿还了。告别得不够认真的人，总能再遇见的。希望下一世遇到你的时候，还不算晚。”
或许，他猜到了说的是他，或许没有。
不久之后，就是他的生日，他生日那天，我买了一条巧克力，送他当生日礼物。却没想当面给他来。所以，放在他宿管那里，给他留了一条短信告诉他。却不慎不小心拨出
了他的电话。我一反应过来就挂断了，等了一小会，也没见有什么事情，就没想多的回了寝室了。
却在深夜接到了他手机打过来的电话，屁**流的从床上爬下来跑去阳台，接起听到的却是他女朋友的声音：“你以后不要在给***打电话了。”，然后我听到了电话另一头他的声音，说的什么我听不清，只是，电话就这样被挂断了。无可猜测。或许，是我给他的那个拨错的电话导致了他们之间的争吵吧，或许，是我发去的那条短信让她看到了吧。然而，我还能说什么呢。
发泄一样的在小号空间里第一次点名道姓的说：“***，你给老子有他妈多远，***多远。”然后，我的小号，从那一刻，删掉了他。从此再也不敢加回来。

那天我开了一瓶买了很久的甜白，一个人，坐在关灯的寝室里一杯又一杯的喝完了那瓶酒。然后去洗了个澡，终于在哗啦啦的水声里，哭到哽咽。然后，我用小号发了一条说说：“今朝有酒今朝醉。人生得意须尽欢。那些，就散了吧。你留给我，不止是感动。记得更多的是，空了的酒瓶，满地的烟蒂，和哭到痛了的眼睛。算了吧。”
我一个人爬上顶楼，看着他一年前拥抱过我的地方，静静的抽了一整晚的烟。

却不过几天，就和他见了面，只字不提他生日那天发生的事情。
是了，我早就知道，被他戳伤是必然的事情，他也没有解释，我只能无条件的去理解，毕竟，和他吵架这样的事情，就是伤敌五百，自损一千的蠢事，我从那次和他吵架之后，就再也没有做过了。
不久之后就是考试，就是回家。
像是他的愧疚，和他在见不到的时候，多了很多的联系，很多温暖的字句从他的手机穿过大半个中国传到我这里，然而，却只能换来我更深的苦笑。
期末的时候，接触了一个人，Z，一年多了才开始和他熟识的，一个大班的一个人。和他的聊天渐渐的开始比J要多，甚至开始和他聊到深夜握着手机就这样睡着。我和Z说过很多有关J的故事，很多伤心也很多开心。说的时候，我才发现，不过一年半，已经发生过了这么多的故事。
再回学校，莫名受了一波二卡当时女友的怂恿就去和Z表白了。其实我自己也很懵，这个人，我是真的喜欢吗。我真的不知道。然而，姑娘当时和我说，总要试试吧，总要走出以前的故事，那么最好的删除方法就是替换文件啊。虽然我知道她说的是染，但我知道，我心里其实飘过的是J的影子。
Z就这样在开学成了我的男朋友。
不久之后，我因为交了男朋友请来了社团里的他们，有二卡，也有J。
那天J一直的坐在那里不愿说话，我假装的吧心思都放在Z身上，其实我知道，我不停地在关注着J。这让我觉得更加难过了。
没多久，Z就带着我开始玩LOL，某次，和Z和J还有几个社团的朋友一起开黑的时候，突然Z就发了脾气，对J的。J给我Q发来了一张截图，是LOL里的截图，Z给他发了一条让J以后离我远一点。我一时不知该说什么，无奈的和他说，就当，我们扯平了吧。

J看到我发来的那句话之后，良久的沉默，然后给我一句，嗯，扯平了。
像是赌气，我和Z开始在校外租了个房子一起住。渐渐的，Z开始占据我的世界越来越多，和J的联系似乎在Z的强烈反映里，越来越少了。却从没断过。
不久之后，和Z的一次大吵。我深夜从家里跑出来，一个人待在学校关了灯的食堂里。一个人待在食堂里的时候，和我聊天的那个人，是他。那个说夜里冷，又满是蚊子的，要来给我送衣服和驱蚊液的人，也是他。Z却刚好的在他说完过后打来了电话求和。原本说着要分手的我忽然的心软了。和J说，Z来找我了。他良久沉默之后说，那就回家吧。
我不知道他说的时候是什么样的心情，我只知道，他说完这句，我再见到Z的时候，心里似乎多了一些愧疚的感觉，只是也更加犹豫该不该和Z分手。
后来，他和他女友的争吵，偶尔他累的承受不住了，去安慰他的，是我；我和Z的争吵，在我觉得是真的该离开的时候，来安慰我的是他。
只是，J也和我说过，他是真的很不喜欢Z，甚至说了一句：“如果以后和你结婚的是他，那么不用给我送请帖了，离婚的时候记得说一声就好了。”，我赌气般的回他说，如果和他结婚的是他女友，那么也不用通知我了，离婚记得告诉我就好。

不久之后，二卡女友的一个活动，有个姑娘和她一起表演，她弹钢琴，另一个姑娘弹古筝。
最后是我帮着二卡女友把古筝还到另一个社团去的。在等社团负责人过来开门的时候，二卡女友听我没戴假甲弹了半曲渔舟唱晚，二卡也在边儿上听着。却没想到，社团活动室里其实是有人的，而且正在练习。被拉进去戴着不称手的假甲弹了半曲，最后有点无奈于假甲的不称手，不过半曲。只是，弹的时候，我想到的却是，这么久了，也没有给他弹过一曲听一听。
后来，因为我喜欢猫，所以Z和我一起领养了一对猫。只是，暑假回家把猫寄养在朋友家里的时候，走丢了一只。
朋友晚上告诉我的时候，我竟然没有想第一个打电话给Z说一声，竟然是想打电话给J哭一哭。最后当然的忍住了。 只是和Z在QQ上说了一声，然后，关了家里所有的灯，给自己倒了一杯酒。第二天去山上住了半周。不想去想那些细节里暴漏的事情，所以把自己关在山上关了半周，要不是亲爱的苍墨青找我，我大概也是不愿意下来的。

却没想，丢了一只之后，又出了新的差错。朋友捡了一只路边的小猫回来，养在笼子里，却没成想，小猫是得了猫瘟的，我的另一只猫本来在猫妈妈生产的时候就是最小的一个，有些缺氧，身子骨一直都弱，长得也一直是比正常猫慢很多的。就这样，虽然两只猫是被隔开养的，却还是被传染了。
等我回到学校见到她的时候，她已经瘦的拖形了，却还是在我怀里像是以前一样的努力的撒娇。那时候，Z在我身边，我却想去找J哭一哭。后来，几乎是奇迹般的，小家伙撑了过来。又像以前一样的活蹦乱跳了。或许是，给她求的长命锁冥冥之中保佑了她一回吧。后来，我却和J因为小家伙吵得越来越多。某一次，Z终于是爆发了吧，把小家伙“送走”了，他说，他把她放在了小区门口就走了。那时候，对Z久远的怨气就这样爆发了。深夜出门我一个人去找小家伙，在小区里小区外翻了个底朝天也没找到她。崩溃的时候，我给J打了一个电话，电话里哭着和他说了事情的来龙去脉。J赶过来在小区门口见到我的时候，抱着他哭了很久。他陪着我里里外外找了小家伙很久。直到萌萌秋过来找我，J说他自己去朋友家住，让萌萌秋带着我回了家。
几乎是哭了一整晚的我。早上回到家里，和Z说，如果他还想和我在一起，这件事，就会是永远的梗，以后无论有什么事情，我都会不由自主的想到他扔掉了小家伙；其实，我的意思就是，我要分手。然后，Z冲出了家门，带回了小家伙。他说，他只是把她放在了隔壁楼上的天台上关了一夜。我抱着小家伙，心里却更加绝望，他说的是“只是”。深秋夜凉，小家伙自小身体就弱，他的一句只是，让我更加心冷。却在看到他的眼睛的时候，不知道要怎样说出分手的话。

呐呐，今天就到这里了吧。
晚安了。

我又来辣。

其实，那个学期初的时候，因为J女朋友是我们临床系的，所以，她大三结束就离校去见习（实习）医院了。送走她的时候，J其实很难过吧，但那时候，我没有和他联系。或许是我不知道怎么安慰他吧。言不由衷的事情，还是算了。所以即使知道，我也没有找他。
然后不久，中秋和国庆假期之间只有三天的工作日，正好赶上姐姐婚礼，所以我请假去了帝都和天津一趟。当时在天津玩的时候，发了不少说说，他还无奈的在我空间评论说：“我想屏蔽你了。”，那时候，我嚣张的和他说：“你屏蔽我我就抖死你。”，或许真的是那时候想到突然他女朋友不在他身边了所以突然变得不那么有所顾忌吧。
在回成都之前，我在国博拍了一张卖萌的自拍，然后发了一条说说，表达我就要欢快的回大成都了。他无奈的在下面发了一个嫌弃的表情，大概是嫌弃我的刷屏吧。但后来我才知道，他那时候啊，正在他女朋友的身边一边笑着一边嫌弃着我刷屏的归来消息。
十一结束后半个月，萌萌秋和男朋友吵架，下午下了课就拎着我去了一趟春熙路。和她一路吃吃逛逛。那天，其实刚好我也和Z吵了架，心塞到不行。和萌萌秋扫荡完春熙路，我发了一条说说，并且艾特了J，发了不少食物的图，说”你要的深夜福利，不谢“。不知道Z看到会是什么样的心情。只是那时候，心里就没想过这些吧。
我农历生日的时候，不巧的又和Z吵了一架，和Z总是在不停的不停的吵架，已经越来越消耗那些他对我的好所带来的我的所谓心软。自己一个人瞎转悠，自己找了地方吃晚饭，并没有和J说些什么，但是，我知道，其实我希望陪我的是他。

其实，那个学期，因为我不想上生理课，然后不久之后发现J在同一层楼上儿科课，我经常直接去了教室点了名就把东西一放，拎了一只手机就去J的教室坐在他旁边听他们的儿科课。有次，我无聊的撕着手上的便签本折纸。J笑着伸手问我要了两张纸，他说，要教我叠纸玫瑰，说是diao丝的撩妹神器。我心不在焉的看着他叠着纸玫瑰，想着他曾经给谁叠过这样的玫瑰。
叠好之后，他笑眯眯的说，送你了。我像是做贼一样的，悄悄的藏起他送的纸玫瑰，然后趁下课，拿了东西就去了图书馆，没有给Z说一声。或许是心虚吧。偷偷的在图书馆拍了两张图就小心的把那支纸玫瑰藏好，然后趁着中午室友去吃饭，把纸玫瑰藏在了寝室里。最后放假回家的时候被我带回了家，放在了那个和他有关的抽屉里，再不敢打开，只剩手机里的图片。
不久之后他的生日，我第一次不再等零点给他祝福，只是在深夜发了一条说说，”生日快乐，*小傻。。我困了，不给你等零点了。。乖。。另祝圣诞快乐。“艾特了他。其实我没有困，也没有睡。只是想假装着他并没有那么重要，只是不想显得他那么重要。其实我知道，都是徒劳。其实很多时候，我知道自己根本就骗不了自己了。只剩我的倔强撑着我的打死不认。