跨年那天，和Z又是一次大吵。闹到了要分手的地步。是真的做了决定要和他分开了，我抱着猫想着要把猫寄养在谁家然后搬回寝室。Z却来拥抱了我。这样的戏份发生了很多次，有我突然的心软，也有过他突然的不舍。终究是没有分开。我却在喝下酒的时候无比的想念J。
不久之后，考试、回家。像是突然可以消停了，不用天天见到Z，我和亲爱的苍墨青天天在一起厮混。能和她在一块儿的时候，我几乎全和她呆在一起。或许是逃避或许是真的不愿，我几乎和Z的联系少得可怜。
不幸的是，年前没多久，手机掉进了水里，烧了存储卡，被迫的，我用回了之前的手机。
在因为手机费了和Z几乎断掉联系的日子里，我发了一条说说：”这世界总有一些人，你再不愿迁就。毕竟虚与委蛇的声色犬马还不如冬雪梅下一杯黄酒，就算清冷，总好过那些恶心的欢笑。“。是啊，很多事情，我不再愿意迁就他了。很多事情，我是真的开始不在意了。或者说，他变成我生活里越来越边缘化的人了。
然后就到了过年。
其实，我最初注意到Z是因为Z和我高中的一个朋友很相像，一个大我一届的学长，因为巧合和他熟识，那时候，只是某个瞬间，我觉得Z和他有些相像。然后，和亲爱的苍墨青在外头转悠的时候，遇到了学长。苍墨青笑嘻嘻的叫学长男神，我笑嘻嘻的让他请我们吃烧烤然后发了说说。然后，惹了Z的一阵不高兴。我和Z说过注意到他是因为他和学长长得像，甚至给他看过照片，当然，学长的颜值高多了。我在说说里称呼学长称呼的是”男神“，其实不过说笑，只是，Z很不高兴的来问我是谁，我告诉了他是学长。他问我是否是因为学长和他在一起，我忽然觉得好笑。不想解释，只说了一句不是，就不再多解释一句话。或许是真的不再在乎他，所以解释都觉得多余了。何况， 在这一点上，我大概是并不心虚吧。
四处走亲访友，有些人不得不见，却是真的不想再见。倒不是因为什么不好的原因，只是有些人，见了不仅要在长辈面前粉饰太平，还要无力的因为曾经的亏欠而互觉抱歉。那天， 我想念J，想念他，想念那个能让我任性能让我依靠能在我需要抱一抱的时候来抱一抱我的J。我发了一条说说，”那些夜深露重，我永远记得。“。

回了学校之后的整个学期。我几乎都是在网吧度过的。各种的通宵，通宵之后回去睡觉，睡醒起来Z上课回来我就去网吧。或许是逃避。那个时候，有个同年级的朋友经常陪我一起打游戏，没有什么暧昧的成分，只是很多时候，他代替了J曾经的一部分角色，一边陪我打游戏一边听着我叨叨生活里诸多的不开心，听着我无数次对Z的失望。
在学期开始不久，二卡和他当时的女友分了手。我和J结束了这学期也要去见习（实习）医院了，不再是躲着Z的，我和他说，我要去和二卡还有J出去聚会。Z当然的不开心，只是我不过只是通知他而已，他不乐意也不重要了。没有管他的回复，我就去找了J和二卡。
和他们吃过饭回来，Z当然的一张臭脸，但我的敷衍我自己都不想多想。Z似乎也是和我相处的太累，根本不想多问多说了。
学期结束，J被分到了自贡实习，我和Z一起被分到了离学校并不太远的德阳见习。
那个暑假，我和Z一起去了大理和丽江。即使我刷屏了我的旅行，却几乎没有Z的影子。虽然是我和他的旅行，却在旅行中吵了无数的架。原本希望的重新找回一点和他往下走的希望，却几乎成了我和他的分手旅行。那些我觉得旅行里美好的回忆，其实都和他无关。
在大理，让我觉得最美好的就是那天在双廊，我在旅馆的顶楼坐了一整晚等着洱海苍山的日出。即使因为天气阴郁所以没有等到美丽的日出，但等待一整晚的过程里，我想到了很多和J和苍墨青和很多让我觉得美好的人的回忆，等待的过程让我觉得美好，即使结果不尽完美，但依旧让我觉得美好。然而，那个时候，Z并不在我旁边。在丽江，让我觉得美好的是，我自己一个人在古城里晃荡的时候，遇到了突如其来的暴雨，所以躲进了一家清吧，喝着咖啡等着雨停的过程里，清吧的驻唱来了，曾经让我觉得不够美好的烟嗓有了他的演绎竟然让我觉得也不错。因为清吧里就我一个观众，所以驻唱来了我的桌上和我聊天，和陌生人的聊天能随意说的东西未免太多，我和他分享的，反而更多的是有关J的故事；聊天聊多了，他邀请我去唱歌，甚至在不久之后有了顾客之后，我被人点了三首歌，瞎赚了点钱。这样因为纯粹的运气遇到的故事，让我觉得无比美好。只是，这件事，Z也并不在我身边。甚至，我一个人在古城里游荡就是因为和他在古城的街道上大吵了一架，然后错愕的被他扔在了原地。
回了家之后不久，和爸爸妈妈去了西安。J是陕西咸阳人，西安，咸阳，那么近，即使那时候，他在自贡实习。但是我在西安转悠的时候，我心里转悠的歌一直是那首《好久不见》——“我来到你的城市/走过你来时的路/……”

回了家之后，我把书闲庭 的《太平》和萧凯茵的《迷津》又翻出来一遍又一遍的看了。做了些摘抄。就着摘抄，发了条说说，是迷津里的某段关于怀念和执念的文字。J在下面像是喃念一般的回复了一句“怀旧和执念”，我苦笑着回他，还是执念比较惨。
不久之后，我却不小心的在临回成都前几天摔伤了膝盖，不得不推迟了回成都的时间，艰难的和系里请了假，艰难的表示尽量赶上集合去见习医院的行程。不得已而多得的假期里，和亲爱的苍墨青又黏糊了几天，匆匆在膝盖消了肿的时候一个人带着沉重的行李回了成都。
见到Z的时候，其实没有什么欣喜的感觉，甚至遗憾，J不在这里了。甚至没有在校园里转一转，就这样离开了学校。到了见习医院之后，虽然每天上课，但是我几乎从不和Z坐在一起，也开始混熟之后，经常的去了网吧。和Z的接触慢慢的越变越少。
12月考四六级的时候，和Z一起回了学校考试，只是，其实连考试我都没有去，我只是为了和亲爱的班上的那帮小**们聚会。只是，那天萌萌秋哭了，甚至说喝多了发着酒疯。我羡慕着她喝醉的发泄，我也想像她一样的喝醉了发泄一下这些积累已久的失望，发泄一下某些我不敢承认的积累。却也害怕喝醉后的承认。终于，在受不了的时候，在萌萌秋和他们去叨叨叨的时候，我给J发了微信，只是一遍一遍的打着他的名字，就像我心里不停喃念着他的名字一样。然后，我和他发了一句“我很想你。”
他问我，怎么了。我说，“就是很想你。”，他问我是不是和Z吵架了，我说没有，然后，他问我在哪里。我说在KTV，他问我在哪个KTV，我突然就想到，考四六级或许他也是回来了的。我问他是不是回来了，他说，是。而且，他是一个人回来的。他问我是不要去找他。我忽然就愣住了。那一刻，不要说他就在学校附近，其实，他就是不在我也是想去找他的。
萌萌秋看我呆住的样子，晕晕乎乎的凑过来，一把抢过我的手机，看完之后，拿起话筒就吼着问我，她问我，这样我对得起Z么。我看着她，无奈的笑笑，和她就像第一次她觉得我和J之间不是友情那样，和她说，我和J只是友情。我笑的是深夜样子我不知道，我只知道，这句话，越来越骗不了我自己了。但是，我也只能这样说。一整个KTV的朋友错愕的看着我，我在音乐里笑了笑，大声和萌萌秋吼，”*萌二，你发什么神经。“，或许是被我吼的有点愣，萌萌秋坐了下来，和我小声说着，她说，要我别去见J，我看着她的眼睛说，“你觉得可能么？”，半晌她都没说话，就那样的看着我。我躲开她的目光说“就像你们一样，哪怕是千里奔波完成一眼之见，我也不可能不去见这一眼，何况，他此刻就在这里。”，她又问了我一句，这样我对得起Z么。我笑了笑，说，和他能有什么关系，难道我是去和J约pao的么。萌萌秋看了我半晌，说算了，不想管了。她坐去了一堆男生中间继续叨叨她的那些故事。
S（那帮**小子里的一只）给萌萌秋让了位置坐到了我的旁边，也没有问我发生了什么，只是和我说，萌萌秋说话一直就是这样的大大咧咧的鬼味道，我说我知道啊。然后，和S叨叨了很多和J有关的故事，我说，和Z遇到很多问题是不错，只是，这些问题其实和J的关系并不大，不合适的是我和Z。只是一直没有分手的决心。S无奈的说，很多时候，就是这样的啊。我说，所以，我需要找一个人，来好好的说一说，我想像萌萌秋这样喝醉来叨一叨，只是现在实在是被自己折腾的太惨，胃已经撑不住了。不过是饭前和他们一起喝了半杯啤酒，现在已经开始胃疼。所以出来混都是要还的呐。所以，我需要一个，我不用喝醉也可以毫无顾忌的说一说的人，而且，不用我多解释就能理解我的人。S说，嗯这样也好。他说他们一会儿送我过去。我笑着说，有他们真好。

结束唱歌，萌萌秋的男票被我一个电话叫来接她，S和几个男生一起送我去找J。路上又和X还有R笑着解释了萌萌秋的那句吼。其实X是见过J的，而且也知道不少有关J的故事，他似乎也心有疑惑，只是并没有说什么。
见到J是在旅馆，他本来在刷游戏，我来之后，他关了电脑，和我聊着天。聊了一会儿，我点了很多根烟，他无奈的让我少抽点，我只能无奈的还他一个苦笑。把手机开了静音扔在一边，抽着烟和他说着Z给的那些失望那些伤心。说得累了，关了灯，躺在他身边继续和他说着对未来的茫然。那时候，家里也并不太平的出了一些事情，和他说着这些那些，然后被他握着手，不是拥抱却传染了一些撑下去的力量给我。我一直的在和他说着，他间或的安慰我一两句，我知道，我说的这些，他都能懂得，不必多解释什么。直到他实在累的受不了睡着了。我发现他睡着的时候，觉得有些可爱，却也有些心酸。那些和和别人，除了苍墨青之外，不到喝醉就说不出口的话，不到情绪崩溃说不出口的故事，在他这里，可以安静的，像是简单诉说的平静。可以，安心的，和他好好的说一说，那些积压在我心里太久的事情。而他睡着之后，有一些，我几乎不能再自欺欺人的东西一点点的从我心里汹涌着冲出来。小心翼翼的靠近他，借着窗帘缝中投下的微弱的光，我看着他，几乎想要伸手去抚摸他的脸，像无数小说电视剧里有过的桥段，去亲吻他。但是，我忍住了。
其实，那个时候，我的失眠早就非常严重了，只是，牵着他的手，在他睡着之后的我，像是得到了什么安心的法宝一样的，睡的很安稳。第二天早上醒来的时候，他并没有很清醒，和他说了一声我就离开了。

回医院后不久就是期末考。考完之后的我，想起了他，发了一条说说。”不想语罢寄无人，不想曾想万场离分最后只醉一樽，不想只是未来一杯浊酒对月。所以，请你一定要活的比我长，或者，你离开的时候和我说一声， 我陪你。只是听到银临的浮生辞，想你了。“其实发这条说说的时候，我想到的是J和苍墨青，既有苍墨青，也是有他的，所以我含糊着，无法言明。
回家前一天，我却弄丢了车票和学生证，仅剩了身份证在身上。而且，我是临上车前两小时的清晨才发现它们丢了。那个时候，我想要打个电话和他说，只是，艰难的忍住了。努力的自己撑着去车站重新买了一张全票回了家。
半个月之后的新年，凌晨和亲爱的苍墨青顶着窗外吵得要上天了的鞭炮声打了一个电话。挂断那个和苍墨青的电话之后，我微信和他说，”么么哒，新年快乐，傻**”。我叫他傻子，他傻傻的给我的每条消息乖乖的回一个“恩”。然后，他给我发了一句“单身快乐”。然后我无奈的给他发了一个红包，然后，我笑嘻嘻的和他说，装作是别的小妹妹发给你的吧。他笑嘻嘻的收了。笑着骂他是傻子，然后和他说，我临回家把学生证和身份证弄丢了，我说，“把我的不开心说给你让你开心一下好了。”，我甚至能想象他回复我无奈又好笑又嫌弃的表情，他说，“你咋不把你弄丢了呢。”，那个时候啊，我多想回他一句，我早就把自己弄丢了呐。却临到发送又一一删除，笑嘻嘻的和他说“舍不得，太美。“，他像是忽然还魂了一样，像以前一样的和我互怼，说着什么辣眼睛之类的。他知道，我鲜少在他面前这样，他知道，我是为了和他斗嘴，为了让他暂时的忘了这些让他不高兴的事情。

我歇一歇，晚一点，如果还有力气，继续来更吧。

好吧，我又回来了。

过年之后，和亲爱的苍墨青一起黏糊了几日，就回了医院，甚至没来得及好好回学校转一转。
清明放假的时候，我带着亲爱的赵赵回了学校见萌萌秋，也见了X。我们四个一起在萌萌秋家里烧火锅吃。本来大家在一起瞎扯淡，突然就那样被X和萌萌秋的对话戳到了心，想起了一些曾经。受不了的冲出去去楼道里给苍墨青打了一个电话。哭到声嘶。即使我没有和苍墨青言明，我说我只是觉得受不了，我只是真的觉得快要被压垮，我说只是觉得世事这样阴差阳错。我提到过那些我留有遗憾的人，却独独没有说起J。但我知道，我只是不敢说起他。说起他，我会崩，说起他，想来，苍墨青会生气吧。那是，唯一能和她相提并论的人呢，而且，是我打死都不愿承认我爱的人。
就这样折腾着，然后过了清明我回了德阳，却在第二周和第三周都回了一趟学校。一次找了X和R，那次，我一个人在深夜的雨里乱走，雨并不大，却让我想起和J和二卡那年夏天淋的那场雨，一样的是我在雨里落了泪，不一样的是，这一次，他并不在这里了。那一整天，我都沉在伤心里。只是。那一整天，我都没有丝毫的想起过Z。那时候，我就觉得，不能再拖下去了，我要和Z分手。却不知道该怎样和他说。在这样的纠结里，我给J打了电话。然后，再一次回去，我找了Y，和Y一起在学校附近的网吧玩LOL。却半路和他说，我想在深夜回一趟学校。Y问我怎么了，我说，就是突然想回去看看。他说，那我等一等，他陪我回去。我说，我想自己去走走。Y无奈的说，那好吧。我回了学校，深夜里，看了那些和他走过的地方，看了那些有过和他回忆的地方。看了那些我酒后哭过的地方。那天晚上，我发了一些照片发了定位，定位在学校。却不敢明说任何话。带着无数模棱两可的言语。
那天，我再回到和Y一起的那个网吧，Y什么都没问也什么都没说。或许是不想问了，或许是觉得我也难以真的说出来，所以他什么都没说。然后就放了我回去。

回去之后，却没有想好要怎样和Z说分手就到了要考试的时候了。那时候，他身边也有了别的含糊不清的姑娘。我和他提过，他也只是一副”你不是那么多男生朋友的么“的样子还我，我也不想再多说。反正，已经不想再往下走了，很多事情，是真的不想在意了。和他的接触都开始少的可怜。
考完试难得的五天假期后就要开始实习了。我没有和Z一起过，直接去了重庆找从湖南赶过来的爸爸妈妈。回来之前，我们分了实习小组，原本Z说要我和他们一组，我想了想，和他说，算了，让他自己找其他人一组好了，我想和赵赵一组。最后，并没有成功和赵赵在同一组，就随便选了一个组，已经几乎确定了要和Z分开的我当然不愿意接下来的一年还要和他捆绑。
却没想到，回来开始实习之后第一个科室忙的几乎没有任何时间见Z，自然也没有机会好好说清楚。何况，他最后是和那个和她牵扯不清的姑娘一个组，就更让我不想见到他了。虽然我也并不坦然，只是，这些事让我更加的不想见到他。
第二个科室，遇到了一个人，一个大我8岁的老师，他身上的一些东西像迷一样的吸引我。他的声音是我的菜，温软的感觉，他对待任何人的礼貌态度，几乎和温柔分不清的礼貌。像谜一样的吸引我。那个时候，我忽然发现，Z在我这里是真的一点影响都没有了，我甚至是一点都不好奇他和别的姑娘是什么样子的故事。在第二个科室的第一周周末，我难得的被放了假，和在上一个科室认识的G小姐姐一起回了学校附近吃吃喝喝。虽然我和Z像是礼貌性的说了一声，但他言语里的不满我根本就不想管。
晚上和G小姐姐从学校回来的时候，和Z在QQ上又开始了争执，我无奈的和他说，我在动车上，在进站，晚点回了医院再说吧，我手里也提着很多东西，不方便给他回消息。然后我就把手机放回了包里。却在下车不到两分钟的时候接到了他的电话，G小姐姐艰难的帮我把手机从包里掏出来，接通了电话，不知道是什么在我心里那一刻就爆发了。我和他说，非要现在打电话么。声音里，是我都不认识的冷漠。我淡淡的和他说，你知道我手里提着很多东西，你知道了我在下火车很多人。所以就是，你的不满一刻都不能忍是么。然后我就挂断了电话，没有等他的反映。然后，他给我发QQ来，说，”我们分手吧。“，那一刻，像是终于解脱，我回给他一个”好。“。然后我回去到网吧见了赵赵。和赵赵说，我和Z分手了。
不久之后，我在微信发了朋友圈， 我说，再见，这一次是我先放手。配图是，我曾经被他牵着的手。然后我删掉了空间和微信里有关他的东西，除了我和他在一起的那条像是昭告天下的说说和朋友圈。大概是，我真的是觉得和他的故事就像闹剧吧。虽然赔了伤心赔了时光赔了眼泪，只是，仍然让我觉得就像闹剧。
然后，J在朋友圈里回复我说，坐等打脸。我说，这次没有了。他说，他信了。我说，如果这次再打脸，我保证立刻飞去陕西请他吃饭，只不过不可能。他笑嘻嘻的说，貌似我上一次也是这样说的。我笑笑。然后和J打了电话。问了他的近况。他和我叨叨了他和他女友并没有分手，相互纠缠着。却让他觉得，他和她再也没有以后了。他好累。我和他分享了我遇到的那个大我8岁的老师。我说他让我觉得着迷。即使我说的时候，有无数不真实的感觉在我心里。但是，我一点都不想看不想管。

好吧，我们就叫那位老师emmm，什么好呢，不想用F这个字母代替他啊，emmm，那就叫他，老学长吧。嗯，就这样。

像是突然有了一点什么寄托，老学长开始在我的世界里变成一个越来越清晰的映像。故事也开始变得走向怪异。老学长当然是有家庭了的。我笑嘻嘻的和别人说他是我男神，我笑嘻嘻的和很多人说起他。慢慢的，似乎是骗过自己一样的，我和朋友说，我似乎真的看上了老学长。语气里的犹疑慢慢变得坚定，直到我和苍墨青说了这个故事。苍墨青无奈的和我说，姑娘你是疯了么。我笑嘻嘻的和她说，你亲爱的姑娘我什么时候不疯了？
然而，我和尘风说起这件事，这段故事的时候，她说，你从小就这么折腾，从来都没消停过不是么。你从小就这么矫情不是么。我说，对啊。 我从小就这么矫情又嚣张。她说，不知道我什么时候才能不疯了，但是她又会想，如果我真的不疯了，那我还是我么。我笑了笑。什么也没说。
然后，我开始和J分享一些有关老学长的细节。像是给自己催眠一样的，我慢慢的似乎相信了我也是真的开始喜欢了他的。甚至，我像疯了一样的找了老学长值班的那天跑去了科室和他表白。说了很笨拙的话，也落了很笨拙的眼泪。

哇咔咔，竟然忘了一段，嗯，补上补上。

五月底的时候，我意外回了一趟学校。真的是很意外的意外。然而，却想到，J，二卡，社团的另一只萌货（来我们就叫他萌货吧），老乡会里的某只学长就要毕业了。不敢给J打电话，我给老乡学长打了个电话，他说，12级的毕业生要求是明天之前要全部回校呢。像是，原本濒临死亡，突然发现了一根救命稻草。我和萌货说了我在学校，也和J说了我在学校，我想见他。
然后，萌货搬完行李就来找了我。我不知道该和萌货去哪儿，就和他一起去了附近的网吧打LOL。然后，J给我发短信说，他还有很久才能回到学校。他说，回来了就要去点名了把。我说，嗯。我说等他点完名把，我改签到了最晚的一班回德阳的动车。却，在最后，他问我在哪里，我说在某网吧的时候，他说，那么远啊，他和他女友去吃饭了。我只能回他一个哦。萌货送我去了车站，在快结束检票前两分钟我才堪堪跑过去，萌货隔着车站的玻璃窗看着我，我要不是快赶不上车，这样的场面是真的会太容易落泪。
最后，直到J毕业离校，我一直在考试，并没有机会回去见他一眼。

在他们刷着毕业的各种照片的时候，我发了一条说说：”盛开在黎明，需要累积多少深夜的月光。我想念你。但我知道，我再也不会像以前一样，打电话告诉你，我想你了。我们错开的时光，就是上帝最好的安排。那就这样吧。再见了，再也不见了。“
那个时候，我觉得，和他们的再见，或许是此生的距离。或许运气好的，是未来某天他们的婚礼。
而关于J，总让我觉得，和他，是某天他的婚礼吧。那时候，我以为，这样都没有分开的他和她，是分不开了的。那么，他的婚礼，我才不要参加。

来，我们结束插播。切回和老学长表白之后的时光。