也不知道自己是睡了多久，听到了电话响起，是J的专属铃声，我林的《学不会》，强撑着接了，他欢快的和我说，他们要出去玩，让我赶紧的收拾收拾出来和他们一起。我着头疼和他说，我就不来了，状态实在不佳，头还是很晕，他们去玩吧。他不高兴的和我说了好几次让我快点下楼。我说我真的不去了，他不高兴的挂掉了电话。
我无奈的给他发了个短信：“我想见你，但我确实high不动了。”
过了一会儿，他打来电话，说，他们不出去好了，买些吃的回来大家聊聊天什么的。我说，恩。
过了一会儿，他回来了，我有些蔫儿的坐在床上，看到他来了，或许是一时因为不舒服所以有些脆弱吧，我伸手抱住了他，他轻声问我，怎么了。我说没什么，只是想抱抱你。他有些无奈的笑了，说，出去待着吧，要是实在不舒服就在房间待着吧。我跟着他出了房间，在客厅里靠着他待着，有些木。
二卡抱着我送他的那瓶桃红起泡酒过来了，J也送了他一瓶甜白葡萄酒，他们还抱了一堆其他酒回来。
前一天住着的另一个伴郎回家了，另一个妹子Q匆匆赶来，那天也要和我们一起住。大家喝酒前聊了聊怎么住。二卡坐在我对面，第一个指着我说，“你，你和J一起我就不说啥了，其他三个妹子自己商量怎么住。”。我有些哭笑不得于他的分配，但是见J没说什么，也就没说什么了。
莫名的就着一副扑克牌庄家发牌，就最简单的玩法，比大小，最小的喝。瞎混着各种酒一起喝，本来我的酒量就已经很一言难尽了，那天不过喝了不到一瓶的甜白起泡酒就把自己灌醉了。或许是和他们喝的太快，来不及反应过来就喝下了。待到二卡和我们喝完走的时候，我已经晕的不行了，全身的皮肤都是红的，坐着就能感觉到全身上下的动脉在一突一突的跳着。
二卡走了之后，J的状态也没比我好多少，他盘腿坐在沙发上，我有些晕，枕着他的腿躺了下来。几个妹子说要一起玩游戏，他陪着一起。暮暮看我状态不对，说让我先去睡了，我想了想，这么喝了酒去睡也睡不着，身上不舒服的很，还是算了。枕着J的腿才发现，不用贴着去找他的动脉就能听到他的动脉搏动声，他的状态也是晕晕的。另两个妹子看我的状态也是真的挺不好的，说还是让我先去睡吧。想了想，也好。
去刷牙的时候，烟嗓遇上牙膏的刺激，一阵反胃，我就这样吐了出来。好不容易停了，就这手边的水漱了漱口，却没想到沾着牙膏的味道又重新来了一阵反胃，直吐到胃里再吐不出来一点东西才罢了。妹子听到我在洗手间吐的声音，给我端了杯水来。重新漱了漱口，头晕倒是好了一些，但是想了想第二天要早起一些去重庆，还是决定睡了好了。
没想到J和妹子们打游戏的时候，他不知道是卡网了还是怎么的，一时间没进到游戏里，暮暮和Q看他状态也实在是不好，就劝他去睡了。他说，也好。去洗漱的时候，听他在洗手间里吐，我端了一杯水去敲门。他迟迟的不开门，不知道怎么了，就有些心急，只是叫着他的名字让他开门，不知怎么，声音里就带了一点哭腔。
他打开门一脸无奈的和我说，没事，他是觉得不舒服，所以自己抠吐了的。吐出来就好多了。我早就晓得遇上他的事情我的理智本来就不在线，只能自嘲般笑笑。他漱了漱口回了房间。我想了想，问他喝不喝水，他说这会儿不喝，晚点醒了应该是要渴的。我去客厅拿了水进房间，有些犹疑，我说：“那我把房门关了啊。”“恩。”我背对着他关了门。他的声音又从身后传来了——“锁上吧。”，我有一瞬的凝住，但还是听了他的锁上了门关了灯。

好吧，我有些恍惚，跑了几个小时没来写。还是继续吧，反正也睡不了了。

关了灯，一时不能适应黑暗环境的我慢慢摸索着躺在了J身边，他依旧的伸着手，我像前一晚一样的枕着他的肩，伸了手去抱他。然而也是忐忑的，不用他说，也不用我多想就是能明白会发生点什么的，只是，也会想，或许喝了酒有些累了，会直接睡了呢。
然，未及多想，J就转了过来，本就不会拒绝他的我，自然不会推开他。说是等待着他来做点什么，也不为过。
过后抱着他沉入睡眠前，心里就明了了，有了这件事，从此之后，我再难在他面前淡定如前。那些心情，我已经不能再假装着骗过自己，谁也骗不到了。即使J能继续装傻，我不能了，我心里那些叫嚣着的情愫，我自己再也无力与之抵抗，再也无法一力掩盖。
约莫两个小时过后，和J一起被酒后发热的状态折腾醒了，我或许是真的疯了吧，这一次，挑逗他的，是我。
或许只是我明白，从此过后，再无以后吧，所以，就当自己是疯了也无所谓着。反正已经无可隐藏这些心情这些情愫，不如就任性了吧。过后开了房间的灯，他去洗手间冲了个澡的空档里，我点着烟，颤抖着给亲爱的苍墨青发了微信消息告诉她发生了什么。然后迅速的关掉微信甚至关掉了流量，打开自己看了无数遍的《太平》，心不在焉的看着。
待J回来，看着他，也不知自己是怎么想的，扬了扬手上的烟，问他要么。他看着我，停了一下，说，不了。我约莫是惨淡的给了个笑容吧，抽完了手上的烟，去冲了个澡。心乱如麻大概是那时最能形容我心情的话了吧。洗完澡又重新抹了把脸，看了看确认没有落泪的痕迹，赤着脚关了灯和门回去。
回到房间的时候，看他盘腿坐在床上看着手机，不知该说什么。伸出双手抱住了他。或许是无奈吧，他任我抱了一会儿，然后躺了下来。不久就睡了过去。

早上醒来的时候，看着他莫名就觉得酸楚无比，不知下次再见到他是什么时候，又是什么样的情状。又或许，是怎样的身不由己了呢。就这样哭了出来。他无奈又有些无语的看着我，说，哭什么，还以为他要怎么了呢。我慢慢止住哭，哽咽着说，我舍不得他。要走了呢。
他说我傻，我知道呀。他只无奈的说着我傻，我知道。我一直都知道。死不承认是傻，无可回头是傻，不推开他是傻，主动挑逗他更是傻，舍不得他，也是傻。我知道，我一直都知道。但，那又能怎样呢。已经如此了这么多年了不是么，什么都不做或许能粉饰太平，但，我知道，我早就觉得很委屈了，也不能在这样撑多久了呐。我一直都知道。
停住了哭，我抬眼看着他，问他，你就不会有一点点的，舍不得么。他看了一眼我，说，为什么要舍不得呢。即使我明白他是什么意思，并不像他说的这样冷情，说不伤心，必然是说不出来的。
像是，忽然，有那么一点点的清醒，我起身，坐着，看着他的眼睛，说：“其实，有个问题，我想问很久很久了。”他看着我，等着我说下一句。我说，“对你来说，我是什么呢。这话你问过我，我也回答过你了。那么你呢？”他说，“你想要什么回答？”。我撇过头，我说，“我没有想要什么回答，我只是不知道你的答案是什么。……很多事情，让我觉得我对你很重要，但是也有很多事情，让我觉得我对你来说不过可有可无。我不过想知道到底是什么。”说到最后，我重新的转回来，看着他。他叹了口气。他正要开口，我却像曾经无数次想问他一样，怕了。我别过头，站起了身，或许是给了他一个惨淡的笑的吧，我说，算了，不想说就别说了。
或许他已经准备好了一个答案，但在他开口之前，我已经不想听了。或者说，我知道他大概会说出什么样的话，我知道，他不是那一年那个和我说“想哭就哭吧”的人了。只是，在我心里，他不过只是他而已。遑论他变成什么样子，遑论他经历了什么，我又经历了什么。
躲过他看过来的目光，我收拾着行李，去换好了衣服再回来。
我看着他，却还是满满的舍不得。是啊，我当然舍不得他。
再次到他身边抱住了他。甚至，不管不顾的亲吻着他。我也不想多想了。就任了性了。能怎样呢。我早就疯了。又不是，那一回才疯的。只是死不承认而已。甚至在死不承认的时候，都有无数无法再装傻粉饰太平的时候。甚至，当年还和Z在一起的时候，和Z相处的时候，神思恍惚的对着Z叫过他的名字。还好的是Z没有听清，我却是清清楚楚的听清了自己叫的就是他的名字。不过只能重新的骗着自己，重新的，粉饰太平。
这一次呢，早就藏不住的故事，也只能这样了呐，我还要怎样和自己假装下去呢，做不到了啊。那，就任性了吧。反正，也再也没有以后了不是么。
然后和他从房间里出来，看到睡在客厅的妹子Q已经醒了。洗漱完和她笑着扯了扯淡，J又盘腿坐在了沙发上。依旧缺少睡眠的我枕着J的腿躺在沙发上养神。等到二卡的哥哥来送我去车站前，不过是贪恋一点最后和他相处的时光。等到二卡哥哥来了之后，也是没有顾及Q在场，只算稍微避着了一点她的注意吧，在Q面前和J最后亲吻了一个，我拎着行李走了。

到了重庆之后，和他不过瞎扯了几句，也算稍稍吐槽了一下自己有点惨兮兮的状况。
然后，妈妈爸爸到了重庆之后，和他们一起在重庆不过瞎转悠着。其实我的心不在焉妈妈都看在眼里。定了5月1号大早回成都东的车票，妈妈其实很不高兴，但是，她没有多问我什么，只是表达了一下不高兴。我和亲爱的苍墨青打了差不多四个小时的电话瞎叨叨着，她知道我心里那些惶恐的事情，她知道我心里那些叫嚣着的情绪让我有多么的害怕又无奈，她知道，所以和我说着一些不相关的话，却也无奈的和我说，没有陪着我，她很难过。没有陪着她的我，也很难过她的那些经历不能有我来帮一帮她。算起来，这几年最后悔的不过是和她分开了，没有时刻和她分享彼此的人生，让彼此落了那么多泪，伤了那么多心。
已经和J说了定了1号大早回成都东的票，却在30号中午的时候，收到了他的微信，他说，订不到1号的票了，所以30号晚上回去好了。突然就觉得那么难过。果然是，自作多情的所谓多见一面了呐。却话到嘴边又变成了软软的语气，和他说着可以试着定一定1号的票之类的。他却带着满满的丧气和我说着，像那个，只会让我难过的他。终究说得我是伤心了，说了一句，“所以，你是不是从来没理解到你和苍墨青对我来说是什么样的重量。”，他却仍旧带着那样的丧气和我说着话。我和他说，“我想见你。”，我和他说，“因为，可能，某一次就变成最后一眼了。”，终究是伤心又气急，我和他说，“还是说，不论什么时候，我都只能是，我想见你了，然后，匆匆赶到以后，只剩你给我的短信或者是真么告诉我算了，告诉我你走了。”。是了，我想起的是第一次和他吵架的事情，我想起的是那次和他没有见到的事情，也想到的是他毕业那次我改了票晚上才回德阳却没等到见他一眼的事情。或许是这一句让他也觉得难受了吧，终究是我戳痛了他，他才有点反应。他回了我一句“明天中午十二点五十多的高铁。”。
或许是执念，我看了一下高铁，看到一趟12:49，一趟12:57的去西安的高铁，怎么着去西安都会经过德阳，西成高铁上必有的一站，我也是赌了一把，去APP上抢票抢那趟12:57从成都东去德阳的票。
到了成都也一直没有抢票成功，甚至在我已经准备好看他一眼就送他进站然后坐汽车甚至打个顺风车回德阳的时候，手机短信提示抢票成功。那一刻，激动得落下泪来的我，不过也只是多了半小时和他的相处而已。

见到他的时候，他状态不是很好。只是他不知道的是，在东站广场上站了两个多小时的我，脚踝已经疼得快要哭出来了。只是静默的跟在他身后进站安检。我知道他一心塞就是个自闭症患者一样的不愿说话。我知道，却也不晓得该做什么， 说什么。
他只买到站票，跟着我去了我的车厢，我也就和他一起站在车厢后头。他无奈的看着我，微信发消息和我说他心情不好，不想说话。我回他一句，不过还能看看你26分钟。他回了一句“恩。”就这样静默无语了。或许是他心软，打开手机玩游戏的时候，招我过去瞎叨叨着。我心不在焉的看着，努力忍着那些想哭的心情。终于在窗外风景越来越熟悉的时候，知道，要到站了。我和他说，我要到站了。要走了。他低着头，恩了一声。未来得及再说一句什么，我就抱住了他。我不想和他说什么告别的话，我不愿意。我只是抱着他。直到到站，车门打开。我松开他，拎着行李就下了车。走过不过几步，就停住了，摸出手机拍了一张其实因为车窗的反光根本看不到他的照片，车门就这样关了。直到车子启动，直到他在的那节车厢终于离开视线，我才终于在几乎空无一人的站台上放声哭出来。那是，很久很久都没有过的放声痛哭。
本以为自己早就失去了这样放声痛哭的力气，本以为自己不会再这样撕心裂肺的哭一场了，却没想到，终究是在和他那一次分别的时候，这样久违的哭了出来。
最后，擦干了眼泪，拖着行李和失落在了站台上的心情，颓唐的回了医院。
却在晚上没忍住给他发了一段话——“其实我还是想问你我是什么。不过还是算了。答案想来没什么分量。习惯了的模样。改变不了你的分量，却只能改变我心里的那种委屈的感觉。从最开始的敢和你发脾气，敢哭，甚至敢说一些伤你的话，变成后来我慢慢习惯，去理解你，去从你的角度告诉我自己，你心里那些事情的重量太重，你的小脾气，你的那些小情绪，我能理解，也明白。只是，越来越小心翼翼的我的状态，让我，很难过吧。从那次你回家的时候开始，你在我这里的重量，就已经重要的吓到了我。到我慢慢去习惯这样的状态，到我认为这样理所当然。但是我还是不知道你心里我站的位置在哪里。我占的分量又是多少。我想问你太多次。但我从最开始的觉得不该问到后来的不敢问。是我疯了还是你疯了。这次见到你之前，我想念了你太久，是我疯了吧。**，是我蠢还是你蠢。”。他没有回我。我也知道，这段话是得不到他的回复的。不过是发泄而已。
没几天，也是没忍住，下午上班的时候躲在值班室给他打了个电话。没想到他接起的那样快，我甚至还在发愣，他或许接的时候没有看手机，喂了几声之后，我出了声，他有些默然。我说，等他状态正常一点，有空的时候，聊一聊吧。他说，现在在上班呢。我笑了，说，我又不是说现在。他停了一停，说，好。然后，我挂断了电话。
工作日的四天就这么过去，也没有等到他的一点回应，只是从朋友圈看到他的状态不好。我知道，他回去之后必然是各种各样的事情折腾着他。只是，他也在我心里翻搅着，快要让我疯掉。

今天还是就到这里吧。
已经写得快要崩掉了。还是等一等吧。
等我再平淡一点吧。
晚安了。

呐呐，躲了两三天的我又来了。

那一周周五下午的时候，收到了一波姑娘Q送来的巧克力甜酒。心里也一直的堵着不顺畅，所以，下班之后自己又跑去买了一些酒才回寝室。其实不过是和赵赵瞎聊了聊天，不过喝了一瓶RIO，自己却确实的觉得头晕的不行，将就着就这样迷迷糊糊的睡下了。
却没想到接到了W小姐姐的微信。小姐姐知道我喝了酒，有些不高兴。和我瞎叨叨了几句，她说，既然放不下，就去找J吧。我一瞬间变得很慌张，我和她说，我已经非常非常非常想去找J了，求她别在怂恿我了。我已经非常想去了。已经快要，发疯了。小姐姐说，那就去吧。我不知该说什么。
是啊，我想去找他。彼时我却不知道我想找他干什么。我只知道，我想见到他。
想了想。我打开了手机的APP，发现只有第二天德阳去西安的动车票了，想了想，买了一张从成都出发的去西安的火车票。第二天清晨就能到。只不过，是站票。想了想，站票就站票吧。买好去成都的票，立刻开始收拾东西，奔向火车站。或许是我心里早就做好了这些准备，所以，从决定去找他，到我冲到火车站，这一切，不过花了我半小时而已。
那时候，我发了一条朋友圈——“ 我以为，我再不是那个14岁的桉晓念了。我以为，我早就把那个不顾一切的桉晓念掐死了。没想到，一瓶RIO她就又回到了我的生命里。原来，我还是这样疯的让人不安的，傻瓜。”
直到上了车，我也没敢和J说一声我要去找他。然而，亲爱的苍墨青却给我打来了电话。她看到了我的朋友圈，她问我，是要去西安了么。我笑了，是啊，只言片语就知道了我做了什么的，怕也只有她了。我说，嗯。她听了半晌，说，嗯，好，那你活着回来。我说，嗯，必须的。
不过和她寥寥几语，我就挂断了和她的电话。
一直等到火车开动，我才给J发了一条微信，是那张火车票。我不知道该说什么。他问我几个意思。我说，就是想见你，所以来了。就这么简单。他告诉我他在山里素拓，科室组织的。手机并不随时在身上。
其实，一点也不简单，但我只能，这样说。即使我不知道我为什么想见他，我不知道我要去见他干什么。我只是想见他。
火车开动之后，我什么也没有做，没有继续和谁聊着天，没有做任何事情，只是静静的听一听歌，靠在车门边，默默的站着，偶尔点上几根烟。就这样，看着小小车窗外的天从墨色变成轻染的微弱晨光，慢慢一点一点的，透亮起来。
终于到的时候，已经腿肿的鞋子都变了形。定了两年前住过的青旅，打了车去了那边。
和J说了一声我要到了。他并没有回应，后来知道他手机并没有在身边，直接被收了。不过，其实也不重要了。那个状态的我，也不适合见到他。站了8个小时的我，需要的是睡一睡，把那些，深夜里涌上来的情绪理一理，顺一顺，平一平，而不是，立时的见到他。

今天只有这样的力气写这样一点了。
好累。
或许是我心里太多舍不得，或许是，我心里太多情绪翻涌。
所以还是就这样让我躲一躲吧。
让我慢慢来把。

吞，吞，吞楼了？
我打了··半个世纪啊！

我的99楼呢？？？！

我我我····想死的心都有了····算了····我明天···明天再来看看····乏力·····心酸·····

我的99楼真的不见了

我我我我我我。。。算了。心塞。。我。我。我。。我晚点再来重发