一个乖乖的孩子，每天乖乖吃饭乖乖上学，确实让父母非常省心。省心是什么意思呢？就是不用在你身上花费注意力（也就是：时间和劳动）。这对于父母而言，确实是一件让他们很开心满足的状态。但是，你有委屈。因为你做这些并非自己非常乐意做，而是“为了他们”而做，你希望他们看见你在做这些事，你在为他们牺牲自己，期待他们为此而关注到你的好。
但是呢，这就是问题所在之处。
人们往往会被“危险”所吸引，因为人的本能就是处理生活中可能遇到的风险，把自己要面对的危险降到最低。举个例子：你身边有两个人，一个人微笑和气，一个人怒视眈眈，你会关注谁？你会把自己的眼光盯在那个对你可能产生威胁的人身上，以防他随时采取行为，把你置于万劫不复之地。也就是说，出于自我保护，我们更容易关注到那些潜在的风险甚至是消极的行为（比如孩子不学习，孩子调皮）。
心理学研究发现，对于一个孩子：鼓励比批评好，批评比忽视好。而你，就是那个觉得被父母忽视的人。父母对哥哥的偏爱，也不一定是真的更爱他，而是他更能调动父母的情绪，行为更吸引父母的关注。父母可能很爱你，因为你很乖很听话很懂事，不让他们操心，打心眼里，他们觉得你是一个好孩子。他们眼中，你是一个随时都很安全不会闹出大动静的孩子，所以，他们不用分散注意力在你身上。
当然，也正因为你太安全了，你就被别人无意间忽视了。
被忽视的感觉一点都不好，因为没有存在感，而一个人在家庭中社会中的存在感是非常重要的，这是一个人确立个体重要性的需要。没有存在感的人，个体重要性就会缺失，那么，随之而来，自我价值感也会偏低。你也想他们看见你，注意力，但是你没有更好的方法，所以，负面的语言和行为就成了你的武器。就如同一个婴儿，如果他乖乖缩在床角，没有人注意到他的饥饿。而他的哭闹和翻腾，会让父母注意到他的状况。
所以，你也试图像婴儿一样，通过哭闹获得关注，但是婴儿是因为不会说话只能采取哭闹，而你大了，可以通过语言表达了，所以你采取了语言上的“哭闹”——否定、对抗、顶撞、讽刺。可是，你忽略了一个事情。婴儿的哭闹是一种沟通，而这种沟通，父母在开始的时候也不懂。很多新生儿父母不知道孩子为何哭，为此而手忙脚乱者也很多。天长日久，父母才会慢慢懂得孩子哭闹想要表达的含义，才能正确处理孩子的哭闹。
等到婴儿的语言得到发展，一切看似都好处理了，因为语言的好处就是可以直接沟通“我想要什么，不要什么”。不再需要父母猜测，不再需要耗费大量哭闹的情绪。现在，你也在尝试和父母沟通，但是你使用的那些“偏激的话语”就如同哭闹，父母听不懂，甚至以后也听不懂。
所以，偏激的话语比哭闹甚至更糟糕。因为，所有的父母基本都知道婴儿的哭闹代表着“他有需要，但是不会说话，所以只能通过哭闹告诉我们，我们需要努力猜”。而偏激的话语，不像哭闹那么简单，哭闹一般就是为了吃、喝、睡觉、陪伴，而随着年龄增加，人类的心理也复杂起来，如果不沟通，我们很难真正理解他人的需要。
而语言就是为了建立沟通。我不喜欢什么，我喜欢什么，我不想要什么，我想要什么。也就是说，我的思想，行为，我的内心需要，都是可以通过语言让他人理解。
很可惜，你有需要但是你不敢沟通，也就是说，你不敢说你的需要，因为那样你就变成了一个不懂得父母辛苦向父母索要的孩子，但是，你虽然嘴上不要，心里想要，所以，你想要父母主动看见你的需要，很可惜，父母没有看见。这就是你用偏激的语言的原因。因为你恨父母，所以，你用语言来表达你的愤恨。愤恨父母为何看不见你的需要！愤恨父母只关注不乖的孩子，而忽视乖乖的你。
你有两条路改变自己的这种模式：
1 没有人可以一直压抑自己的需要。学会表达自己的需要，学会让自己被看见，而不要等着别人寻找自己。即：主动让别人看见，满足自己。
2 如果你理解人与人深层的关系，透过现象看见关系的本质，看见父母忽视你的背后，其实包含着对你深深的信任，而信任本身就包含着对你的能力、价值的肯定。你或许会理解，这也是一种爱和认可。
所以，原则上，透过表象看见背后的爱，是我们不执拗于父母日常言行的深层动力；而行动上，和父母做好沟通，增加彼此之间的理解，也是避免自己压抑需要的方式。
最后，千万记得：你和任何人同等重要，表达自己的需要并不可耻。父母并不像你想象的那么弱不经风，满足你的一些小愿望也未必就是他们的负累，只要在他们的能力范围内，这也是他们的快乐。毕竟，满足别人带给我们的快乐，并不比满足自己所带来的快乐要少。更别说满足自己的孩子。
总之，别委屈自己，报复别人。
贝加----陪每一个主动寻求改变的人，走过一段艰难的路，微信平台：西柚情感（SayYouE）

过往的日子里，当我面对自己的错误，又不得不承认的时候，我经常使用这样的说话方式：“我错了，可是……”，“是的，我知道我这么做不好，但是……”
我无数次重复这个模式。
我一直把这个作为和他人沟通的方式，自认为自己是在和对方沟通自己的想法，只是希望对方更理解自己犯错的原因。
忽然有一天，我对自己这种方式感到厌恶，因为我同样在其他人身上发现了这种模式。而我面对这种回应的时候，我觉得TA给我讲这些就是在给自己找理由，无形中在对自己的行为进行辩解和合理化。
这是一种**逻辑。

想象一下对方听到这种话的感受：
我错了，可我当时也是为你好啊（以“良好动机”掩盖错误）
我错了，可我当时也没想这么多（以“思维简单”掩盖错误）
是不是有一种想一掌劈下来的感觉！
当我认真反思了这种说话方式之后，才发现，这是多么的愚蠢。
想来想去，也许最正确的让他人原谅的方式，就是真诚的承认错误：
我错了，确实是我好心办坏事了（承认“良好动机”也可以“办坏事”）
我错了，确实是我考虑的欠妥当（承认“考虑不周”）
对方不需要知道我们的原因，并且是被自己不断合理化的原因。这种原因里充满了辩解，充满了“死不悔改”。不仅如此，这种不断地合理化，会造成自己不断重复错误，因为“我没想那么多”。
然而，你该好好想想了。
当我们错了的时候，本来需要的是认真的反思，无论当时时势如何，主要的完成者是自己。那么，给错误一个时间，让自己来认真看待错误。然而，当我们在急匆匆的“我错了”之后，加上“但是”“可是”“只不过”，这一切都是在迫不及待地用冠冕堂皇的理由掩盖自己的不自知。
急于寻求原谅，其实是不愿意面对错误，不愿意做出改变，这会阻碍一个人的发展。
因为理由，总是那么客观地存在着，一个，十个，上百个，唯一的区别是，你这次找的是哪一个。
“可是”后面是需要我们反思的，而不是说出来寻求原谅的。

比如，“我错了，可我当时也是为你好啊”，既然错了，把错误说出来才是最好的态度。内心多思考“为什么本意是为他人好，结果却伤害了他人，是不是自己哪里做得不恰当”。学会把“可是”后面的话留作自己反思和成长。
这才是真正的“我错了”的态度：我错了，没有“可是”。

唉——此种主张的贴若也可于此吧大行其道的话，那么这里估计就真心的该离着完犊子不远了好伐，啧啧...

贝加是谁啊？

如果用这些论点，去看待新闻，看待政客和媒体们的行为，甚至是自己的师长同事及其子女。。。似乎更有有趣，吐槽也可以更有理论依据了，也能够为一些人的过激言行进行辩护，律师应该也会很喜欢。。。

用这套理论来看明末清初，有意思的

你们太有才了，居然都联想到朝代变迁了
不过对于我而言，可能最深的理解，就是不能委屈自己，也绝对不能报复别人
很多【老实人】不受女性的待见，很大程度上就是这些人缺乏合适的沟通技能，无法对外传递自己的需求，把压力全部积攒在内心，这就是所谓的委屈自己
当有一天内心的压力扛不住了，就开始乱发脾气，甚至开始报复社会等，乃至于大家都调侃【脾气好的人发脾气越厉害】，其实根本不是，只是这个人的心理状态已经非常不健康，采取委屈自己的方式来消化压力，迟早会变成报复别人
其实有时候，不要怕把自己的内心的想法大胆的说出来，非常有利于解决情绪抑郁