我的上一个时代结束了
而你是这个标识吗 我不知道
只是关于你的一切 我并不太愿意再掺杂在那个部分 过去你是我的朋友 是我想吃好吃的可以一起叫出来的那个人 是我受了其他男生委屈可以告状发脾气的那个人 是我这几年 一直有意无意想靠近的人
而现在 尽管心里还没有十分承认 不过似乎你已经成为了更亲密的存在。前几日想告诉你的话，现在更说不出口，明明想说自己暂时没办法这样做到，可是每一次与你的接触，都是那么让人开心的，昨天甚至，开心之下 扑上去亲了你的脸颊。我立马就跑掉了，因为不敢相信刚刚自己这样做了，一直在说没办法或者其实是不敢就这样开始的心，出乎自己意料了。
我就像被Chloe抛下的阿兰 德波顿，知深渊其深，不敢向其望，惊醒之际又身入深渊。
就如我刚才，挣扎半日，不知如何下笔，因为每一个举动都再现着一年前的我，当时喜欢到要疯掉的心情，现在却是想想都厌弃。却还是，在这里下笔了。不想跟你说早安不想随时都和你黏在一起不想每一顿饭都跟你一起吃，我多么丧啊，以前还自诩最大的优点是永远充满希望，我多么不自知。

9.pm. 我们坐在万达门口前，bling bling的小火车带着一群嬉闹的小娃娃从我们面前开过，【好像韩剧场景啊】我这样想。
“诶” 你戳了戳我的手臂，“你说 我咋就能找到你这样的”
“ 傻狗”
想说多谢你，让我第一次感受到，在我喜欢的人眼中，我是好的不得了的

我很害怕
很担忧
却又很开心

我很少为我们的分别感到难过
直到今天吃小龙虾时你替我带上了手套
我喂了你一口
CR说 【你俩早在一起不就得了】
你笑了一下 【我的错】
我当时难过地要在你面前哭出来了

我们每天打好多电话啊
这样的日子能持续多久啊？
我心里好担心 未来会是 怎样的呢
你要何时 才能真正待在我身边呢
可是 没有什么都是已定的吧
上天不会什么都一股脑给我的吧
那我就耐心等待吧
做好自己的事 以最好的状态 等你尽快回到我身边

以后要早睡了 不然整个状态都这么不好 比如我和你通话到一点半 说好十点半大家一起醒来 可是当我八九点醒想到你的时候 就怎么也睡不着了 可是身子又乏地不行 只好瘫到十点半等你醒来
要说早睡呢？可是每次说话，怎么才是个头啊，恨不得跑到你身边去睡，如果不是真困得眼皮打架，是轻易不想放下电话的。

我是那样的爸爸妈妈教育出来的小孩，所以即使很贪慕繁华，很心动钱财，却真的无法做到违背本心地活，无法做到，为了获得这一切，而和不合适的人在一起。
我想念你 一遍一遍听着《白羊》好像你就在陪着我
亲爱的 我们现在每天也很开心 可是早日回到我身边吧 早日让我见到你吧
我没有以前那么贪心了 我相信想要的都可以自己挣来 而你 是我唯一期盼幸运的事了

你也成了我的动力 希望我能明天把事情彻底解决 然后努力生活！妞儿会每天监督自己 认真等你回来的！

我太玻璃心了
这太让人难为情了

每天告诉自己
不要过度美化你的伴侣
接受每个人都有缺点这件事
努力客观地对待情感中的磨合

你的每一个不开心 和家人每一次认真的谈话 都让3247.9公里以外的我担忧不已。
我害怕太多是我们人力不能操控的事了，我希望我们周围的人都能开心满意，但我知道，事情总不能一帆风顺，或许好事多磨，我和你要相聚，还差着时日呢，但且让我看到希望吧，我想与你长久地在一起，可以多给我一些希望吗

今天看到竹子的一篇推送，说的是两人中不能有秘密，但要有隐私。
突然想起去二厂那天你把我的食指放在你iphone的home键上，来回三次，确认了指纹。
我看着你【你干嘛？】
【你不是经常拍了照想看照片吗，现在你自己就可以打开了多方便。】
那时候我们在一起半个月
今儿看了竹子的推送，想起之前的那一段，想起我和他之间因为他对手机的极力遮掩而发生的一些动作，虽然我对他极其信任，可还是因为这一点心里有所芥蒂。
我对伴侣的手机从未感兴趣过，只是在对方发信息的时候偏头看一下却收到了阻拦和遮掩，这样的事情让我受伤。
我知道这样的对比并无意义，我只是想把这样的你记录下来，好让自己不忘记 生活那么苦 还好你是甜的。