well，三流写手。
偶尔记录点东西，七七八八，不一定是我的生活。

*《我和你有一个屏幕的距离》
* Chapter 1.
各种细节可以看出她没有很喜欢我，所有再浓烈的感情都会被双方的互不了解给消磨的一滴不剩。过去的美好终是过去了，现在再回去看也没什么感觉，我想，她是不是厌倦了什么。我不是诗人，也许是我异想天开，曾经我把我们比作天作之合，原来久久不聊天、或者对话框一阵的沉默真的能把最早的喜爱给慢慢冲销殆尽。
我不想这样，我一遍遍翻看早初我们的聊天记录，我还是决定再看一看，说不定这只是感知上的一种冲动。于是我试图在这小小方方的手机屏幕里的聊天软件和她再度寻找话题，不异于什么我今天吃了什么喜欢的美食、亦或者是我最近又看了什么电影，书籍，我说了很多，有时候能是刷了好几个长长的气泡，回答甚少，效果甚微。我有仔细想过，她也许只是不善表达，或者是不知道说什么，但总不能怎么样都是“好”和一些拟声词，我觉得她总在敷衍我。
我对感情的方面天性多疑，我很容易被某件没有给我过多的安全感的事给带歪，这些猜疑总没有被澄清，它们像一颗颗定时炸弹默默的埋进了我的心里，不知何时会一连串的引爆。我曾经能和那么多人七七八八交谈过恋爱，之所以是曾经的原因真的是我为你装了一杯热水，然后它慢慢慢慢变凉。也许是我经营不当，它就变成了这样。又或者我需要的恋爱感觉不一样，她需要无限包容她的，能理解她的不善表达，我需要能一定给我安全感的，能告诉我其实对方很在乎我。但我怎么看也好像不是能给她所有包容的吧？我自己也需要安全感的要命。我曾以为应该先给对方足够的安全感，所以我每天每天都在和她腻歪，但是我需要一个回应的时候其实没有任何。我想，任何人都会很喜欢自己爱的人给自己写点小情话啊、一长串的，或者其他的文字。我也旁敲侧击过，………没有什么，或许是我看不到了。
于是我成为了她。
我也开始和她一样，互相都不挑起话题小窗随便沉没我也冷眼看着丝毫不去管，也不再说我的事，没有再写情书，她把情头换掉了，似乎背景没再用。然后，我觉得我们快走到那一步了。
“阿成。”
我叫她阿成，这是个只有我叫的专属昵称，我说，“我們分手吧。”
她沉默了好久。
最后也就一个字，那个曾经让我一直感到心凉的一个字，此时再看到这个字我也没有多少的释怀，我真是恨透了这个字，我恨透了这么样的自己。
“好。”
我和阿成的故事就这样匆匆又忙忙的结束了，情侣空间解除，上面破碎的心脏像是映照着我们的感情也这样了，情侣相册我终究还是舍不得下手，最后也只是设置成了一个人看，各种说说也删得透顶，只留下先前的三分一，所以原来我发了这么多条和你相关的信息吗？你呢，阿成。我只是你走的路里边最最最平凡的路人了吧？我从来不删前任，除非是已经闹掰的彻底，也许我们还能再做朋友。我不知道这个选择是否是正确的，我也只能硬着头皮往下走。
阿成、从此以后，你的波涛我无权过问，而我的风雨与你无关。
再让我最后，最后喊你一句吧？
阿成、阿成。

*《我和你有一个屏幕的距离》
*Chapter 2。
我和阿成分手已经九天了，前三天我还是不咸不淡，后来我知道有种异样的感觉从心头涌上来，我就开始和我的死党们天天连麦打游戏以此来推耗时间，我以为沉溺游戏我便会忘记那种感觉。可是不然，等当夜深人静的时候。像现在，窗外没有月光，没有繁星，只有一望无际的黑墨天空。
夏季，头顶的空调运作，指示灯亮着，我刚从楚留香的世界回来，这是我最近重新开始玩的游戏，先前因为上课，而且玩法多，流速比较慢，有些玩不下去，下了三次，卸了三次，这可是第四次。但我得这次我能认真玩。我突然又想起我之前说的，我肯定能和她走很久，结果还是在第四个月止步永不能前进。果然人矫情的时候什么都能扯到。
楚留香之前就开了一个深夜酒馆，一个故事换一杯酒，当时还苦恼于没有故事可以写，所以只能作罢，不换酒，不然别人看到我奇奇怪怪的留言还是心有不甘。
今时不同往日，我有东西可以写了，真真正正需要把酒言欢的故事。也许它并不动听，当时脑子乱麻麻，什么都想写进入，想用天花乱坠的文字描述来表明我的心情。思索了很久，到最后还是最平铺直白的语言，很平淡的一百字，却沉重。其实我也挺怕被笑话的：不就四个月吗，有什么好说的。
这喜欢过的感情不分时间长短。
分手后的第二天我去看了前任3，这部我没看过，我入坑基本晚一阵，然后，反正，看完了。原来很多小说里写的打了一段字，关心他身体的，询问最近情况的，要按发送时却直直愣住，彳亍着最后还是一个个慢慢删除干净再把手机丢在一边，发了疯的压抑脑袋里的想法。我也曾嗤之以鼻，这不过是老桥段，真正到自己手上的时候却无力的，关上了手机。
游戏还是好玩，我把大部分的时间都花在了上面，逃避所有社交，这样就不用和谁交流，再动心。我现在只想逃离这种有线一丝一丝收紧心脏的缚痛，我几乎要与另一端的世界断开联系。那也没关系了，他们也不会在意太多，我就只像一粒飞尘，自始至终，都是要漂流各地，我只是一个远行之人。
我必须得背着行囊，不管是看风看月，亦或者路过白昼黑夜，偶然遇到了酒色石头，也得一刻不停向前走着，前方是未知，前方是新生活，可我每一步走的都磕磕绊绊，我犹豫，我想停下，可这些想法也只能是想，是想罢了。
现在是深夜三点，我躺在床上，我刚刚关掉了楚留香，完成了枯燥无聊的跑商任务，准备拥抱我被窝里的睡意。我总是喜欢这样，在难受的不行的日子里，就这么熬，总有一个时刻身体会告诉我，它受不了了，它要睡觉。我自然是同意的，于是我配合的闭上眼睛。
我其实有一点点失眠的症状，不严重，也许只是常年熬夜，有了生物钟，平常上学的睡眠时间也总是在十一点以后，无论如何也改不过来，久而久之也习惯这样了，假期会被我拖长。有时候会想通宵，只是实现不来，也许是脑子强制我说这样不行，脑袋不同意和头发分离。好吧，我也挺心疼我的头发的。
…
那。
阿成，晚安。

(๑•̀ㅂ•́)و✧ (8

我希望生活是有诗的四月，映日的桃花，耀眼的烟火，红艳的草莓。想抬头看天上的飘浮云海，千里皓月，温柔星河，熹微曙光。
我希望，你是我要的远方。

拿图了

继续生活真的很幸苦，世界恶俗的浪潮包裹着我，我无法挣扎，只能任它们汹涌的将我吞噬，松动我的锋芒，最后露出不堪的真实。
自私，懦弱。
我好像还是当年那个孩子，只敢深夜躲在被窝的一方天地里，默默的抹眼泪，哭着想要温暖，现在依旧是嚎啕着想不存在。只是我再也没有可以让我依偎的灵魂了。
没人了解我心脏什么时候开始钝痛，他们不知道我为什么会变得勇敢，从不明白我是如何跨过我每次的心里防线。我每次妥协，什么都换不来，只有那一句话。原来它天天纠缠着我，这一刻才在我颈上收紧。
从那年的选择开始，我就应该知道，他们不会放着你走，给你套上一个项圈，牵着你必须走他们的路线，那我说，我能跳下去吗？
一跃我即化作飞鸟。
我另一半的灵魂，该怎么办啊，我向她发出信号。
请救救我。

不知道该做点什么，也许向来都没什么想干的事，一切都是等到木成舟之后一步一步推动再自己。唯一的好处也只有忘记所谓现实，也许这叫逃避。
我总是这样，在深夜一人的时候独自忏悔，白日在阳光下乐的开怀。
我会坐在床上，对着窗户，望向夜景。没有大多数作家描述的那样，说不上是苍凉，路边还有车驶过，车轮碾动沥青路面的声音在这种时候听得一清二楚，最响的还是空调运行的声音，空调风把窗帘吹得动了动，有的吹到自己手臂，皮肤竟觉得有些凉。路灯亮着，只是在这个点，黄色的灯光也没有早些时间那样透露暖意，现在倒是只有分孤寂的味道。
床边有一本书。有空没事了我就会翻开看看，整个房间的光源大概是手机屏幕了，恍恍惚惚的也不知道做点什么，之后看点乱七八糟的东西增加睡意，结果还是在看见谁的消息之后心情彻底落败。
——他果然还是那样让人怜惜。
可我没办法再去回应，没有立场了。我想等个机会，也许我的人生一半都是等待，没办法，等待是最考验我的。

人一生什么最重要。
我常常在思考这个问题，也许这是哲学家、文学家该想的东西，可我总会在闲暇时间不经意的回想发问。得到结论的同时总会被自己否决，然后投身工作忘记这个事，可最后依然会记起，恶性循环。其实这个事也没那么重要，只是让自己私下时间更饱满一些，思考问题的过程也算是有趣，不过那些繁文缛节，数学运算还是算了吧，一看见就发晕。

早点睡。

我们像是第一次玩人生游戏的冒冒失失的新手，凭感觉走，没有方向，每条选项认为是对的，即对，认为是错的就不敢选。可选好了路又有哪些个向导指引你呢。
有时候真的能像玩游戏那么轻松就好了啊，你是里边的主角，无论怎么样都会有光环。你是侠客，云游四方，拔刀相助，名扬天下、你是医者，苦练本领，救人一命，悬壶济世、你是商贾，四处奔走，一番拼搏，富甲天下。
可现在你只是一个小小的普通人。哪里像鸡汤说的那样，能与其他人齐头并进，你注定落后。在这个流速快速的世界不会有多少人在乎你的心情，你现在所依赖的网络世界也没多善待你，你发出了微弱的求救。
无人回应。

我应该练得铁石心肠不动摇。

他们能永远幸运，他们能被重视，他能走出情感迷宫，他们艺多不压身。我只是永远平凡，我会是被抛下的那一个，我开始迷失方向，我一事无成。我不知道是不是熬夜让我的状态变得很差，但其实我想跑走，若我做了这件事，可以当我哗众取宠，亦或怨天尤人。

一开始就不应该存在，当时为什么不掐灭呢，汹涌的浪潮让我根本喘不过气。
那时候怎么就不被扼杀，简直像个错误一样。
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变成飞鸟，成为河流，我都无法做到，自私又懦弱，于是我疯狂的追溯来源谴责抹杀那分存在。
“这世界真没一分好。”