2020年10月18号，我居然他么的又看上了一个大我十几岁的老男人（一起工作的护士，日本人），他么的我觉得我肯定是疯了，一天天脑壳不知道在想啥，每天工作都在想，不能上啊，上了工作就完了，我这可悲的少女心啥时候才能凉凉，我觉得我可能不是看上人家了，我这明显就是馋人家身子，还好最近长了一脸青春痘，前车之鉴已经有了，不能在没有头脑的往前去了，话说回想一下在我最好的年纪里被两个渣渣占了，不能再在末尾的时候摔在一样的坑里。好不容易彻底从前男友和初恋的阴影里走了出来，现在就算她俩在我面前凉凉，我都不会再有一丝感情波动了，我靠着多么坚强的心才从曾经里走出来的。我相信我不会再摔的。加油

2020年10月20号，活着好痛苦，感觉自己融不进这个社会一样，理想与现实背道而驰，以前我觉得是错的就说，现在我也只能闭嘴，新来了一个职员，年龄有点大（干我们这行的都是大妈大爷的），据说本人说以前在纽约住了20年，以前是护士助理，话说我头一回听护士助理（日语），硬是听成护士教授，，，，听说能说一口非常流利的英语，但是我从来没听这个大妈说过英语，由于大妈干活不利索，以至于所有人都不想和她一起搭手干活，所有人都在背后说她，当然也包括我，因为如果我不说我就会从多数变成少数，我从不在大妈面前说她什么地方做错了，应该怎么做，因为当你去帮助别人的时候首先得别人让你帮忙才能去，要不你的帮助，最后会成为你帮助的人讨厌你的理由，她们会觉得你在教她们做事。这是我帮助了几个新来的之后验证的。所以离远点，带人是主任干的，我不能越俎代庖。工作很无趣，但我也天天被主任说，感觉我主任天天想骂我，但觉得骂我我听不懂，于是她放弃骂我了，开始了指桑骂槐，不知道为什么所有人都觉得我柔柔弱弱，斯斯文文，其实我压根就不关心这份工作，我也早都看透了我同事和领导的虚情假意，要是我十七八可能还会对其感恩戴德，但我二十四了，虽然还幼稚天真，但不管我主任怎么说我，让我难堪，我都不用装直接说完我就忘了。其实还有可能是我记性太差了。一起住的，和我炫耀她下个月可以上三个夜班，也就是可以拿到人民币一千多的奖金，如果加上她工资，那她下个月起税后就有九千多工资了，我有点羡慕，但是让我上夜班就算了，连加班我都不想加一分钟。没想到和我关系好一点的领导是个有钱人，在我还在想怎么样攒10 万的时候人家今年已经花了10万人民币兑的日币了。而且据说所知她工资也花完了，比我早来半年的前辈啊，兼职是duang duang duang的刷新了我的三观，人和人的差距，在我舍友天天对别人川我化妆水用SK2的时候，我的小领导（女）已经把日语逛的七七八八，一千几的寿司啥的，在这边也是考了驾照，买了车，看样子是要在这边发展了，我们俩都约好，她升主任以后罩着我，在这边如果我主任不天天让我加班，的话，在这边呆着也没啥不好的，等我语言能够对接了，我就可以去东京，大阪啥的开启我的独自旅行了。解锁新世界，加油，为了以后能找到一个我看的上，看不上我的人过一辈子。

前面照片太丑了，不知到当年咋想的

最好不要重了

2020年10月27号，总是把事情搞砸，时间又不够用，感觉自己现在活的像个流浪汉，天天不是公园，就是天桥底下。在不就是超市蹲点半价盒饭，裹个大袄，穿个靴子，两眼无神，大庭广众之下和一堆老头老太太抢地方。我觉得怕是我面前在放个盆，都有可能有人往里面扔钱。

2020年11月7号，开始写网文，但是刚写了一千多字，实在是想咂手机不是没有想法写不下去，恰恰是想法太多想把手机砸了，打字太慢，想名字，想解释，让我想扔手机，我觉得写网文真的会死在起名字上，我在写的是修仙文，我觉得我自己真敢写，我本来以为我会写的自己都看不下去，我看了一下自己写的，发现真好看。

2020年11月12号，马上四点了。话说我推掉夜班，然后耍手机耍到4点图啥？

2020年11月13号，据说，墨香铜臭被抓起来了，因为陈情令。，这以后还让人家作者怎么写好文？让我们些读者都看啥，，，，，？这世界那么多，，的事你不管，别人写本书火了就闻着味道过来了，据说还罚了50万，一大笔钱啊。

2020年11月19日，在日本，生病了，好可怜，还一个人。休了3天有休，好想哭(┯_┯)，下一年没得几天休了。
感觉这个世界上只有坏人是真的坏，其余都好假奥。，，，瓷偶
摸摸头，会过去的。

2020年11月28日
我对你何止是执迷不悟，只是眼泪不受控制的流了下来。

2020年11月28日，我看上了我们医院一护士，直觉我俩能成，问题是他约我却要带上我讨厌的人，突然感觉自己25岁了是不是不该为这些虚无缥缈的事情耗费精力。是不是应该专注于画画，写小说，学日语以及学习社交，但我不想学啊！！！！！！！！！我好讨厌社交啊？好讨厌和虚伪的人打交道。我觉得一个人的虚伪是一种陷阱的倒计时。我觉得我可能没有做一个妻子的觉悟，算了，我放弃。

最后我和这老头断了联系，因为他介绍我去青少年自习室，然后我的自行车车座就被人卸了，让我也从此失去了想要学习的心，也可能是这个老头猥琐且不怀好意，也有可能是这个老头要当我爸，我总不能让一个能当我爷的且不怀好意人当我爸。何况我的车座座被盗了。种种迹象表明，我要再不走就有灾难发生，什么杀死分尸之类的。我再也不会相信那些要来拉我一把的人了，简直恶心的让人想呕吐，确的保持做人的礼仪。为什么都要来为难我们这些懂事的人。

2020年12月2号，吃鸡蛋，噎住了

2020年12月2号。我的一个前辈，女，这个月被掉二楼去了，在四楼的时候我是靠着人家苟活的。毕竟自己能力差，力气小，这是实锤的。今天吃饭时间哭着上四楼和主任说要回四楼不想待二楼了。根本原因我不太清楚，但据二楼的王说二楼人不是很好相处。说到哭，话说我绝对是给我们这栋楼的人中国小女生起到非常不好的带头作用。以至于他们没事就哭着去找主任诉苦。我为了不上班借着把手割破了，就当着所有人的面号啕大哭，顺利请了四天假。我是真的不想上班，在工作的地方演戏，回来在对着阴险的室友演戏，真的很累。我的生活一团糟糕，情绪很不稳定，我想救自己，也总是心有余而力不足。前几天想过与人相互扶持，但现在只想静静的不被人招惹。人生苦短，何必相互拖累。何况我还有个狐狸。只是最近沉迷于追剧唉😔。为什么我不能做到一心多用呐？

2020年12月3号，我停用了神仙水，紫苏水，什么的了，我打算以后都清水洗脸，啥都不涂。用买这些的钱买吃的。什么苹果，橘子，柿子的。什么牛排，猪排骨的。然后还要去中华物产店买调料。好想吃酸菜鱼，我想念那年夏天的一大袋冰镇荔枝。早上的包子，下午的小蛋糕，还有芒果，和一大袋的糖炒栗子。好怀念那段不懂事的时光。每天只用上床，吃，和打王者。上床可以舒缓压力，能够早睡晚起。起来不用下床都能有吃有喝。中午打王者，看电影。还有一个人可以让他帮你拿杯子喝水。这样的日子，可惜太美的东西总感觉后面有野兽在等我。我不是个会相信别人的人。人生排位永远是我第一位。我不想活在过去了，我不想回忆。回忆都是骗人的，总是掩饰不好的，只想好的。现实是在黑暗里踉跄。