十一长假的第三天，我独自一人坐车前往静安区华山路，目的是去找一栋建于民国三十年代的公寓楼，开着导航辗转了两趟公交车，在人民广场迷路半个多小时，在华山路下车的时候不由一番感慨。
由于网速的问题，导航基本没用，我只好凭着感觉沿着街边的商铺挨着门牌号一路走，从406号到699号，过了两个红绿灯，转了一次弯，也路过了排着很长的队、人很多的上戏剧场的门口，但一切都不能阻挡我迫切想要见到它的心情。
终于，在马路对面见到那栋小楼，看到那个熟悉而又陌生的门牌号，当时心里霎那间涌出莫名其妙的感动，我横穿过马路，一步步向它走去，仿佛走过间隔着的多少岁月风雨，站在它的门前。
令人庆幸的是，它没有像其他民国公寓一样变成冷冰冰、毫无生气的陈列古物，至今仍然作为公寓楼使用并且价格不低。
毫无疑问，它翻修过，外墙的漆也是崭新，但当我立于黑色的栅门前，我似乎突然间拥有了穿越时空的能力。
我看见有一位作风老派的年轻先生一身挺阔的西装革履，提着一个皮质的公文包从紧闭的门里走出，他神色匆匆对着楼下为住户留存报纸和牛奶的沈先生点头示意后匆匆忙忙地上了一辆小汽车。
我不知他去忙何事，亦不知他去往何方，但因我想再看他一眼便生生地站在楼下等了他一天，直到落日坠下繁星登场。
我以为自己和他有着半个多世界的时光隔阂，见上一面已是万幸，但令人惊讶的是当我试探着伸出手，居然拽住了他匆匆掠过身边的衣袖。
他不出意料地皱了皱眉，问我姑娘有何贵干，我鼓起勇气直直地望进他的眼睛，在昏黄的顶灯下，还是那般的好看。
我张了张嘴，说不出一句能够合理解释当下情景的话，又怕他不耐烦转身欲走，想了想便急急道，盛先生，今日我初来乍到，本与一位住在此处的友人说好借宿一晚，但他似乎并不在家，我也联系不上他，能劳烦先生收留我一晚吗？
见他面色不虞，心存疑窦，我接着道，我已借沈先生的电话联系过友人，无人应答。
正在此时，沈先生从房间里面跑了出来，拿着一张纸条冲我道，这位小姐，刚才你的友人回复留言说今日临时因急事出差，事发突然又无法确定你何时抵沪，慌忙收拾东西之时也忘记将房间钥匙留下，如无住处可寻盛清让先生的帮助，此间失约及招待不周万望小姐海涵。
我讶异于此刻及时的情节发展，面上却是不显。
他闻言问了一句，请问姑娘你的友人名讳为何？
我抿了抿唇，犹豫着答道，宗瑛宗小姐。
他神色微变，道了一句，姑娘请随我来。便抬脚走进公寓，我急忙跟上。
他一手打开廊灯，似是忆起什么，说了句，姑娘请进，这盏灯照亮归家的路，也招徕命中注定的缘分。
我不自觉的抬头，终于瞧见那盏亮过多少载春秋的廊灯，一闭眼就突然感受到一股莫名力量的拉扯，睁眼后发现我仍是立于公寓楼下，没有进去，也不是之前的暗夜光景，下午两点的秋阳依旧有些过于明媚。
我眯了眯眼，环顾四周发现那间小屋里的保安大叔对我投来异样的目光，有些醒悟发现方才所历一切可能不过是我今日奔波后神经放松出现的幻想。
理了理繁杂的思绪，再看了一眼琉璃瓦，转身走出公寓，不敢再让回忆逗留。

想出走。
想远走高飞。
想去陌生的国度。
想尝试过真正一个人的生活。
特别是从菜鸟驿站取回来自北京朝阳区的顺丰件，发现是IELTS成绩单的时候。
但是又不敢。不敢迈出前行的脚步，不敢独自面对未知的境遇，不敢一个人办签证，一个人坐国际航班，一个人去外国学校报到，一个人住hall of residence，甚至向经院学姐那样遇到突发状况，一个人去外面找房子住。
不敢做的事情有好多，胆怯、害怕、恐惧、如履薄冰，我想似乎自己的个性本就不适合喧嚣，不适合在人群里出彩，不适合光芒万丈，不适合上台展示，不适合outgoing，sociable，talkative这些外放的词，但是现实不允许。
老师不喜欢默默坐在角落听课的学生，同学不喜欢遇到事情不爱说话的闷葫芦，连自己有时候都厌恶词穷的自己。
总是想从别处汲取力量，从江医生，从艾老师，从小少爷，因为他们所展示的一面是那样明朗耀眼，似乎蕴有无限生机。又仿佛在黑暗中不经意地瞥见一眼，便会怒放心花，一路凯歌而上。
我是如此的想念小少爷，如果他给我个准信，说他在不列颠，我立马就能办好签证，拾掇拾掇在明年下半年的时候准时登上去英国的航班，要知道，那一直是我梦想之地。
有些事情告一段落，不管是遗憾或是完美，终成已书之章，不可再回溯更改，我所唯一欣慰的是之前多少个夜晚和周末下午的培训达到了预想的结果，尽管称不上是胜意，但对我而言已然足够。
或许未来的某一天，我也会拥有足够的底气像余周周给林杨写“万事胜意”的毕业赠言一样，大声道出所有的想说不能说，抬眼无声，但能做到落笔千言。

因为项目的事连着熬了几天夜，隔天照镜子的时候果不其然发现爆了两颗痘，还都长在眉头的位置，我左右端详了一会儿，上手摸了摸，有些疼，耐着性子一遍又一遍地擦软膏，过两天发现它俩仍顽强的呆在那。我纳闷儿地盯着那两颗痘，不着边际地想着或许下一秒那里就能长出两个犄角，跟电视里的小龙人一样。想到这开心得不行，跟他说了，末了又想起添了一句，啊不对，我现在还有一口獠牙。他在那头笑了一声，Hello，monster~我佯装生气，哼，会说漂亮话的男孩子才讨人喜欢。他“诶”了一声，你这话不对，我觉得不会说漂亮话的男生才可爱，你可别被那些人带偏了。听了他的幼稚言论，我哈哈哈笑了好一阵，心里也认同他的说法，别扭了一下说，勉强同意。然后故意模仿粗粗的嗓音，I eat children~

用音乐洗了一下午耳朵，好听的无感的泪目的心动的，全来了一遍，有首没听过的老歌里面几句歌词出来后一下子泪水糊了满脸的自己像一个傻子，又有些庆幸本来已经感冒所以拿纸巾擤鼻涕这种事在旁人看来不再那么刻意。很久很久没再关注的唱见发了新歌，十分对我胃口，点进网易云发现以前关注他的我因为之前某些小心思取关，即使他的歌一直占据自己私人歌单的半壁江山。他有十分迷人的嗓音，他并不完美，甚至有很多缺点以至于不少人被劝退，之前在心里偷偷埋怨过为什么他不能安安静静地唱歌，总要招惹许多难辨真假的是非，但是剥去声控的那层滤镜我恍然发现这才是真实的人事，没有二次元那么完美无暇，有瑕疵的为人处世是绝大多数人的常态，有不懂规则，有轻狂自诩，有逃避懦弱，有虚张声势的固执和坚强，我也一样。
于万千凡人而言，谁都不比谁卑劣，向往崇高没有错，在自认为追逐光明的路上摔跤也没有错，可能错在于我们总是对他人有着过高的期待，也在自己没达到自我要求的时候捶胸顿足，奇迹当然不会每时每刻都在发生，内心的温柔与强大真的需要修炼好久才足够应对复杂的世事人心，我望不到尽头。惶惑于未来的选择，未定的机会，命运之轮似乎开始新一轮的转动，我迷惘于不知它会将我带向何方。不断在与他人的参照中忽高忽低地寻求自己的定位，时而骄矜窃喜时而自惭形秽，会对自身的存在产生令人惊惧的怀疑，渺小如蝼蚁的我下一刻的湮灭对世间到底意味着什么？
炎凉无常的感受经历久了就会想要寻一方温暖，请原谅我某时某刻的怯懦，把以心换心当成游戏的浪子从来不会懂得敏感脆弱的心事，也曾妄想将自己比作鸾鸟的啼鸣能得到流水相和的回应，却不再妄想有那么一个人如同命簿所写终究会出现，他会为我而来，他会补偿过往岁月的诸多亏欠，我失了信心，也开始学会不再依赖他的存在。
间隔几日的想念似乎没了最初一笔一划的希冀，我将要沉没在自己一勺一勺舀进的深潭之下，根本无从辨析到底是何物迷了双眼，弄脏了原本一尘不染的心，我是否还有返璞归真的那天，万物归一的时候我是否会无憾闭眼，越是迫求一个答案，越是发现除了上帝无人可知。
波澜壮阔的激荡如塞外的落日红霞，再与世无争的人也会被一瞬的磅礴击中而慨叹世间美好，太多不堪卒读的对立面驱使人本能去靠近高尚和伟大，飞蛾扑火无疑是个滥俗的比喻，那种翅膀上沾着不明粉末的可怕物种最喜欢的是不再发烫的白炽灯。想知道究竟那些狭隘的心在被灼伤之后是否会放弃固守那一寸方隅，所谓的明灯指路到底把多少迷路的人牵引回了正途，说走就走的旅行又迈开了多少枯坐万年的格子间人的腿。人的劣根性无法驱逐只能以作为高级动物的理智加以苦囚，自以为是的幽默是最冒犯人的失策，很多事不需要摆在明面上来说，更不必要在暗里自欺欺人地做，转个头还是光风霁月，天朗气清。旁人自然无法随意置喙，要知道世间太多纷扰，收敛一分戾气便是修行路上莫大的一件功德。吊诡之处在于，若我能对这些杂乱消化自如，也不会在此吐露心绪，没看透的红尘依旧滚滚，我仍于其间生存。