同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面，小狗总是到处乱跑到处留记号的吗？那就割了吧……今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来。同事：汪！小狗出去了，再也没回来！掌握一门外语真的很重要啊

说一个我自己的，格格。有一天同事去银行，我把我的银行卡给了他，让他帮我全取出来。我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了。他回来以后扔给我三块钱和银行卡，说：以后这事别TM找我，丢人丢大了。

【原创】楼主最近做了见习银行大堂。今天又有顾客取款不肯用取款机坚持要人工，所以就跟保安大叔吐槽：从我第一次用银行卡到现在，我取款从未在柜台取过，都是在ATM。结果保安大叔来了句：你没在柜台上取过款，说明你取款从来没超过两万呐，暴露的是你贫穷的事实
面对买理财的保安大叔，我只想说：人艰不拆好么
PS：ATM单日取款最高限额2万

出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：让我看到你们的双手！说完，启动了雨刷

下午去卜蜂莲花买东西，整整两大袋子。刚出超市大门，碰到一个发卡片的妹子（应该是学生），她想给我发卡片，但看到我两只手都提着东西，估计就有点犹豫要不要给我发……
结果，哥由于昨晚4点才睡有点犯困，打了个哈欠。妹子说时迟那时快，立马把卡片塞我嘴里，我下意识的用牙齿咬住，然后……你认为还有然后么？

老公卖萌耍二在唱"爸比，你会唱小星星么？"一边自己玩玩具三岁的儿子瞬间抬头说："不会呀！"～笑死我了

lz小小店老板一枚。昨天招聘，来了个美女。lz各种提问，美女镇定自若，从容回答，lz各种不好意思，不敢直视，眼珠子东看看西看看，手不时的拉一拉衣服，各种不安……尼ma，我是老板啊，她才是应聘者啊！

班里来了新美女老师，在黑板画图的时候突然画错了，老师赶紧说：对不起，画错了。有个同学高兴着说：没事没事，其实我们也没看黑板，都是在看你呢。

刚到大连出差，找不到地方，打算问个路人。迎面走来一哥们，我俩隔着5米的时候开始对视……然后我俩异口同声的问对方大商新玛特在哪？

一位程序员跟我说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统：每次奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招：把别的奶牛.逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了，很伤自尊

临近高考那阵，班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课。一天他在后面听课听睡着了，一同学怕他冷给他披了件校服。谁知校长路过，推开窗户就往班主任头上一记爆栗:快高考了，还跟老子上课睡觉！

我有一个还在上小学的彪悍妹妹。吃完午饭的她抹了一下嘴，然后很淡定的说：粑粑妈妈，我今天放学以后要稍微晚点回来。老爸问：怎么了？妹妹：一个同学叫我放学有种别走，我等等他。

中午去路口的餐厅吃东西，去柜台结账的时候有俩妹子也刚好来结帐。老板说：靓仔，你一共吃了两笼小龙包、一杯奶茶、蒸饺一笼、拉肠一碗、春卷三条。两妹纸此时用异样的目光看着我。高潮是老板接下来说：加上外带的三碗拉肠、三杯奶茶，一共53。俩妹纸看着我的肚子都笑了。

初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好。每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy。时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！