后来的后来，他们就幸福快乐的生活在一起了。
我经常仰着脸看着天，自语这句话。
后来的后来，他们就幸福快乐的生活在一起了。他们有漂亮的孩子，有最令人羡慕的爱与情。所以他们能够幸福快乐的生活在一起。
我仰着脸看天，自语着这句话。
我在心里暗示，他们幸福快乐的生活在一起。一生无忧，一世无愁。
后来的后来……
当我第三遍再说这话时，已是泪流满面。

我开始听一首歌，单曲回放，听N遍。
吃饭的时候听，睡觉的时候听，走路的时候听，泡脚的时候听……
晴朗的时候听，阴天的时候听，下雨的时候听，打雷的时候听……
我想你了。
没有预约。
控制不了。

我的手机丢了一个又一个。
越丢，电话本里的名字越少。
每丢一个手机，我就少了一张你的相片。你灿烂的笑着的脸。
我看着手机发呆，发呆，发呆。
只是属于你的来电话的那个铃声，没有再响起。
于是我继续发呆发呆发呆……

前晚去超市，没有背包，手机就斜插在牛仔短裤的浅口袋里。回家的时候坐在三轮车时，突然听到身后很急的刹车声。我没有回头，你知道的，我总是排斥看到一些不好的场景。
然后有一台车超过了我所坐的三轮车停住，然后有一个先生从车上下来，然后拦住了三轮车夫，然后把我已经摔成两半的手机递给了我。
然后，我看到电池上贴着的我和你的大头贴，照片上的两个人都笑的那么好看。
泪水潸然。
我刻意的把照片贴在电池上，而不是贴在手机的背面，就是怕想起。可是一个不经意，回忆又铺天盖地。
心中的哀伤就像这个季节的雨水一样多，无休无止，漫无边际。

一个名为思潼的网友画了一幅画。我很喜欢。我想你也会喜欢。
我试了试，可是贴不上来。
就算贴上来了，你也不会看到。
思及此，突然就泄气了。

我生病了。
很久了。
像以前一样，我给自己规定一个最后期限。
也像以前一样，到了最后期限就再往后规定一个期限。
乐此不疲。

想贴相片，却又贴不上，我对着电脑屏幕纠结着。

我已经不再畏惧离别。
以前，离别是我最怕最怕的东西。
现在我已经很是坦然。
因为我知道，我无力把任何人留住。
很难过。对不对？

我终于变成了你所希冀的那种女子：
在漫天大雨中，
微笑着，
平静的对身边的人挥手告别。
嘴角上扬，眼波流转。
没有流下眼泪。

你可看得到我的伤悲？
我开始惧怕打开天涯的页面，非常害怕。
每次点击前，都会下意识的紧张起来。
会念阿弥陀佛。
我一直都是脆弱的，你知道的。
在别人那里鸡毛蒜皮的小事，到了我的面前，就成了无法承受的重量。
很讨厌，是吗？
我已经在试着改了。
一边生病，一边改毛病。

我对你笑了笑，你有看到吗？

知道不知道？
我已开始变老。
知道不知道，
我又想要逃。

你知道，在这个世界上，什么是最悲惨的事儿吗？
嗯，有很多。
最悲惨的事儿，是最爱的人不爱自己；
最悲惨的事儿，是最信任的人蔑视自己；
最悲惨的事儿，是在花开的时候看不到花开的灿烂。
这是他们说的。
没有比死亡更让人觉得悲惨的事了。

我去了医院，然后又回来。
我听到急救车呼啸着从我的身旁掠过。
开的很快。
道路很干净，所以没有卷起灰尘。
但是我的眼睛里，飞进了一粒沙子，很疼。
所以我用泪水冲洗它，直到把它冲走了，却忘记了怎样止住哭泣。