我决定放弃自己的作家梦。
不再为了写作感知环境，不再为了写作记录和积累，不再为了写作强迫自己学专业外的东西。我不再为了写作而强迫自己做任何事。我放弃自己的感性、敏感、暴戾、孤僻、傲慢、纵欲、固执、表现欲、求知欲、特立独行。
14年了，从9岁起。我的小暴君一直和我在一起。
我知道我不是一个好相处的人。我在忍受那个叫作家的我，她是我的小暴君。
我承受她制造的痛苦，而这些痛苦又由我身边的人买单。她当然给我带来过快乐，她也是我的保护者，任何失意的时刻，能够给我有效陪伴的人是她，我的朋友都做不到。当然，很多时候祸是由她闯下的。
我与小暴君的分别，当然也有这四年来我逐渐意识到，自己在文学史上的大作家面前有多渺小，这种事会发生的，但自然来讲我还会再拖延几年。我还会给她这个高耗能模块腾出时间精力。但会在现在发生，是今年11月14日发生的事。我终于，终于，终于，重新爱上了一个人。但我过于旺盛的自我意识，还有跳脱的思维，又给双方带来了痛苦。我的小暴君一直在嘲笑我，玩弄我。我知道，我的自我约束和理性自持，在这个高耗能模块下会变得脆弱。
今年的这段友谊结束得是所有感情中最漂亮的，是好聚好散，爱情尚未开始我便我主动选择离开，而且，还是预谋已久的定向爆破，我也准备了后续应急方案把损失降低到能够承受的范围内。但出乎我意料的是，之后我失控了，79小时内只吃了三分之一根香蕉，吃下去的粥当天吐了出来，3天内体重下降10斤；如果不是室友在我就在手腕上割了一刀了，第二天还自杀未遂。我集齐了抑郁症的所有症状，找了个量表，题没做完分数先爆了，下个月可能得提前回国治疗。我不能再拖下去了，我经不起第二次。
那段时间，包括现在，要靠药物才能睡着，还每隔一两个小时醒一次。
在梦中，我哭着对神说：“你把它拿走吧。那些令我变得难以忍受的感性、敏感、固执、表现欲、求知欲，拿走它吧。这些品性属于作家，我要当一个温和而平庸的学者。即使碌碌无为，也好过不被人爱。”
神说，即使拿走这些我的爱人也不会回来，且我只有一次机会，我愿意怎么选？
哪怕我的爱人回不来了，如果我早一些下这个决定，控制住我的感性，现在的悲剧也不会发生，以前的悲剧也不会发生。为了未来，收走它们吧，我可以不当作家。没有这些我还可以活着，我还有别的追求。照亮我儿时的梦想如果成了我不幸的缘由，就让它结束吧。把这些品性给别人，我不要了。
神对我说：“你对自身的压抑，之于才华，将是毁灭性的、不可逆转的。就如同失去朋友，哪怕你将来反悔，摔碎了的东西也回不来了。你并非天才，本来同大部分作家一样，你要用厚积薄发和辛勤耕作做入场券，现在你连下场一搏的机会都不会再有。你过去的积累和学识，也将为其他作家做嫁衣裳。”
我只恨现场少了一支签字笔。跪求现在就开始。我不想要了。卸载吧。
神说：“选择毁灭你的才华后，我也收走傲慢和不可一世，你会得到谦逊与和睦；我收走强烈的表现欲，你会更愿意欣赏真实的他人，也能关注他人真实的感受。你失去了博学广识，换得的是专精和踏实。你不再敏感，也因此平静下来。但语言敏感度我不收走，我命你作为学者，像镜子和手术刀一样为其他作家服务。
这样的你，能否得到他人的爱，我无法保证；但我可以保证，他们显然不再因为你的才华妒恨你。过去你是尖刀，现在你将如水一样，缓慢的、持久的沁入人心。你将用漫长的时光去赢得他人的尊重，过程艰辛，但我向你保证，这样得来的，不会失去，整个过程也不会反复。”
作为作家人格的“小暴君”和我解约了，她去了天国。我在云朵下向她挥手道别。我祝福她，当下一个孩子陷入孤独时，她能成为他们的保护者，陪伴他们以待良机。我们的离别不是她不好，我只是长大了，有新追求了，不再需要她了。
十四年的情分。映射出的是“好聚好散”，而不是我杀死她饿死她。后续我可能还可以写东西，也会偶尔写一点，但失去她的帮助，大约会倒退回自己十二三岁的水平，已经无法入眼。
如果小暴君的离去，会让我成为一个好人，那么现在就开始吧。
我未来即将认定的朋友和爱人，在我们相遇以前，我已经开始爱你们。我不会让你们为我的才华支付代价，我已经失去它了。现在轮到我来欣赏你们。