在哭泣的时候，喜欢告诉自己，这是你该忍受、承受的，亦喜欢问自己，只是你下次还会如此吗？是不是不敢再次奢望？其实，在大都状况下，我都无法回答自己，那份拥有后的失去，太过疼痛，事件未遇、时间未到。
　　我是个怎样的90后？我在彷徨着，在这充斥迷途的人情冷暖的世道上。多少，清楚某些我能许可的，不想让人触摸的底线，我一向在寻找我存活于世的容忍度，也在挑衅容忍度的底线位于何地。
　　在某种程度上，亦或某些我不容许触犯的，拥有后的失去等同于逝去，无可挽回。想起与前女友的事来，那个一如初、待我好、一向等的女子，可她似乎从未有过真正的懂我，说的话，做的事，对于我们彼此来说，貌似相融，却格格不入。

　　懒、很懒，这是我给予自己的评价。我不喜爱同样的话一再说，亦不喜欢求人懂我。当某些殇是我无法承受时，让我的情绪涌起骇浪之时，我选取留意翼翼的从伤痛中极尽的疼痛自己，殇的极致之后是过去。虽然，那是伤痛的**，可这于我，像似治疗的极好良方。像这般的拥有后的失去，是逝去。
　　我越走近你，就觉我不懂你开始的。有人说，不说出来，我怎样会明白你，可她有怎样明白我不曾说过，而且还说过不少呢？也许，我在拥有并开始失去之时，做过挽回，自我所不能容忍的，告诫过某些人，可事实是，我承受的，但是再度的怜痛自己：傻瓜，叫你傻。

　　不再奢望有人懂，也不敢再告诉自己，你拥有何？我只是在逃避“我拥有”的权利，尽我拥有的义务，这般，我能在这世间好好的存在着，能忧则忧，可喜则喜。
　　世间有许多的不如意，我能的、我有的，但是是在那份拥有后的失去中，学会跨过那道垲，让它成为逝去，全新的去寻找属于自我的栖息之地。