我就想被夸 就想听到别人对我说谢谢
就想做能让自己满足的事情

其实还有一个愿望
就是不够优秀的我也想被原谅

我不能接受 我不能接受自己--这么没用

哭累了 我真的很讨厌自己这一点
自从到了北京每天都在疯狂地哭 尽管我内心其实并不想哭
为什么我的身体会在这种情况下下意识的反应就是哭泣呢
疲惫 不由自主 无法自由地支配自己
我这被亲人的三观胁迫的人生啊 他们总是这样 努力地将自己的观点说给我 努力地让我去走他们走过的路
就算我说了我不想 都装作听不到的样子
我努力地想挣脱 我想支配自己 我想足够强大换取我想要的自由
又一次 又一次 又一次
来自至亲的爱
我几乎就要被它们杀死了
是啊 为什么呢 明明是我自己的事 为什么要惊动全家
因为我是第一个
因为我承载了他们的期望和爱
仅此而已
我要被你们支离破碎的关爱杀死了啊

绝望 恨 我希望过上一切自作自受的人生

我表达愤怒与无力的方法为什么只有哭泣呢
大概是因为竭斯底里早就被禁止了吧

我想死 其实根本他们都没有明白吧
当我终于鼓起勇气问 我要否定你吗的时候
不出所料地妈妈又笑了
她说 为什么要否定我啊 没什么好痛苦的
这让我更加痛苦了
无论她是根本没有理解还是根本都觉得无所谓，都只证明了一件事
她根本没有想下降到我的层面来明白我为什么痛苦，连尝试都没有，她的潜意识里，一直都是在我之上的那个人
所以我永远不会有机会获得她的理解了

会寻求理解的我真是个傻子.....
明明有人替我做了主 随波逐流就好了

我不甘心啊

还是想成为一个心灵足够强大的人

反正我死不了的
顽强得很呢

突然想到了一件事情
比起用原原本本的善意来伤害我，我倒是会更喜欢纯粹的恶意
因为出发点是善意的话，会让我最终指向怀疑自己这唯一一个结局。因为是善意，我无法挣开自己心里多余的顾虑，指出来反而会变成恩将仇报
但如果出发点就是利己的，不怀多余善意地指责我的错误也好，莫名其妙地伤害我也好
这些都会比善意更好理解，也更能让我选择接受或遗忘
这样才会更加真实和清晰

很不幸的是，我的家人--至少我母亲那一侧的家人，全部都有这个毛病
他们都会用自以为是的善意伤害别人
要为了不成为和他们一样的人而努力啊

虽然我五音不全但我依然控制不住自己看见小房房ktv就钻进去玩的冲动

从今天起，拒绝懒惰，远离百度
我在百度贴吧这么说好没可信度啊！！