本人从7岁开始做清明梦的。第一次很偶然，那是一个星期五，因为第二天放假，我晚上睡觉前还很开心，小时候嘛，一点点小事都能开心很久，睡着后我就做梦了，梦到自己背着书包去上学了，周围的事物都很正常，但我去上学路上的时候总觉得哪里不对，后来突然我听到别的上学的小朋友问，今天星期几，我突然想起来，昨天星期五，今天星期六啊！不上课啊！那我这是去哪，别的小朋友都在去学校的路上，这肯定不是真的！这是梦！我很开心，捏了捏自己的脸，疼。。。我也不管了，肯定是梦，我就跑啊跑啊，我想象自己飞起来，我就真的飞了起来，就跟孙悟空学艺的时候练的爬云术一样，飞的不高，但就是在空中。那是第一次清明梦，很开心！

第一次尝到了甜头，我就一发不可收拾，渐渐地我也找到了技巧。每晚睡觉前，我要全身心放松，把手脚末端的神经收回来，让自己感受不到手脚，身体的存在，只剩下心脏在跳动，肺脏在呼吸，脑子排空，想象自己飘在宇宙中，四处空无一人，跟孤独、也很满足，每次的梦境都各不相同也大同小异，发泄欲望，满足自己。什么跟漂亮的女学生一起XXX咯，飞天咯，打砸抢，啥都干过。不得不说，人性这个东西你不能去考验，你觉得它脆弱，它风一吹就散，你觉得它坚强，它刀枪不入。那时候做了梦睡醒感觉元气满满，第二天上学都有动力。

大概到了高三，个子长的差不多了，开始横向发展了，压力大了，麻烦也来了，我开始会打呼噜了。那时候做清明梦就是很短暂，非常短暂，我意识到自己在做梦，因为打呼供氧量少的问题，我做的梦非常的粗糙，观察细节梦境会怦然坍塌，想做一些事情，梦中的人会消失，总之梦境很不稳定。我开始怀疑是不是人长大了，心思杂了，精力不能集中。于是上大学那会儿，我睡觉前还尝试着观呼吸这样的冥想。

然而并没有什么卵用，之后我打呼噜越来越严重，睡了觉跟没睡一样，做的梦也是支离破碎零零散散，有时候还会在梦中听到奇怪恐怖的声音，像是耳鸣又不是，从脑袋深处传来的，有时候醒了，你眼睛睁着耳朵里还是有那种声音，摆脱不了我只能和这些声音共处，绝望恐惧，习惯了就好了，反正没什么大不了，又死不了。后来我想想才感觉可能是我晚上打呼噜，气喘不上来，堵着了，我才有这种绝望恐惧感，加上我之前做清明梦的习惯，所以会有这种奇怪的声音。

现在？现在我做梦就跟傻子一样，根本不懂自己是谁，梦的设定相当不合理的我都不会去思考，毕竟你连睡觉都休息不了了，身心俱疲，哪有那么多精力在梦里琢磨这些。现实生活磨平你的好奇心，呼吸暂停综合征让你失去记忆力，工作生活压力让你放弃思考。本心已经世俗，遁入梦中也泯然众人，让你分不清自己分不清自我。

没人吗，有人我就多讲讲。

多说说

你应该是身心压力太大，记得多放松放松心情和自己。

我曾经做过3层的梦中梦，我总结一下我自己梦中梦的原因，一是睡前身体、精神都特别累，二是虽然精神累但它还特别集中，三是压力太大。你会入睡很快，但脑子里潜意识还会思考白天的事情，你畏惧它，害怕他，你在梦里会继续陷下去，打个比方白天你压力大，工作营销指标完不成，宝宝醒了要吃奶，家里存款捉襟见肘。等你睡觉了，第一层可能你就是梦到工作上的事情了，老板要你三点前去汇报营销进展，然后你想逃？没门，嘿嘿，你逃出来了，发现还在梦里，宝宝哇哇哭着要吃奶，你又想逃？没门，嘿嘿，你老婆你小孩对你说，家里揭不开锅了，没钱吃饭了，你吓死了，绝望恐惧让你又想逃？你大汗淋漓的醒来，粗重的喘气，也许身旁睡着你新交的女朋友，你在想什么时候有女朋友的，你不是有孩子了么？你连你旁边的女人的脸都没观察过，然后门突然轰的被踹开，你老婆抱着孩子带着你小舅子来捉你的奸，窗外是警车声，你吓得魂不守舍，这次你终于醒了，警车声逐渐变成你家小孩哇哇的哭声，你才反应过来，终于回来了。

这个打呼噜的事情我也有，而且我还碰到过正在做清明梦，突然一个深呼吸就直接把自己弄掉线了。
这种情况蚂蚁有提到，呼吸关是一个坎。
蚂蚁说解决办法就是在梦里主动调控呼吸，比如说打坐调控呼吸。可以试试的

这些梦对我的改变，因为身处绝望，让你头痒欲裂的噪声，让你弑骨饮血的痛苦，让你不得不适应。你得学会与痛苦相处，去忍受它，去接受它。等到天明云散，你柳暗花明。人生来就是受苦的，一夜夜的折磨拉扯着你的韧性，亲人的不理解以及自身痛苦的优越感让你觉得自己所遭受的罪不值一提，可它确实很痛苦。其实自己就是这个样子，别人诉苦时你不能真正关心与体验，只会嗤之以鼻，这何尝不是对别人的恶意。等到诉苦的人变成了自己，你便尝到了自己种下的恶果。

不断反思自己，不断重塑自身。在逆境中成长。有时候你习惯了痛苦反而降低了你对未来的希望，你会习惯它并以为这就是常态。其实人生并不是这样，谁说人生来就是痛苦的，你不去争取，不去充实自己，提高自己，在自责、懊悔、痛苦的泥潭中越陷越深，还对自己说，没事，人生就是这样。痛苦让你沉沦，懒惰让你越陷越深。只有哪一天你终于承受不了了，奋起反抗，你会发现这个世界并不是这样。人生一样可以很美好。本来就没有什么救世祖，能救你的只有你自己。

工作后有一段时间很抑郁，我不知道活着是干嘛？每天奔波于单位到家庭。事情做的一团糟，没有人理解你，你还是一个貌似特别坚强的人，不跟别人说不交流，工作间余喘息片刻，继续昂起头面对世界，迎来的只有更多的不解与指责。活着，成了奢望。你似乎觉得在某个时刻死去也无所谓，没什么值得牵挂的。世界对你来说是一个无关紧要的东西，你自己其实更重要，放下执拗、积极治疗后发现自己更多的品质，肯定自己。吃的药反而不是有多大用，更多的是家人的关心、督促你去看医生让你觉得这个世界似乎还有值得留恋的地方。拾起烟草，你发现自己有那么一点大人模样，你开始用成人的标准要求自己，不再挖坑，开始填坑。事情做的顺了，反而觉得自己的价值得到体现。同事的夸赞，自己的要求让你重塑一个别人眼中的勤奋孩子。你心中那个幼稚的男孩乖乖的去睡午觉了，你要继续努力，不要让他醒来。