我们刚认识的时候，是你在腐女无爱无爱吧看到我，然后用小号加了我。我记得你叫 彩虹组 我就叫你小猪姐姐了。后来不知道怎么就聊了起来。那个时候我才上初中。真的是懵懂叛逆的年纪，并且还挺早熟的。你刚上大学，你说你考上了武大。我当时觉得，你好厉害，学霸哎。然后就对你更加感兴趣了。

你当时其实也很中二的。所以我们才能经常聊天扯淡啊，你是狮子座，我是白羊座，星座书上说是天生一对呢。我特别崇拜你。我觉得你懂的好多，而且思想前卫。当时的我只是很纯粹地喜欢和你一起聊天。那个时候发短信一个月花了蛮多话费的。还被我姑姑发现了。

现在想想挺佩服你的，一个大学生能和一个初中生说这么多话。明明我那么幼稚。当时的我对大学超级向往的，我觉得大学特别高大上，大学生活超级美好，大学里面的学长都是帅哥。所以我更崇拜你了。在我软磨硬泡之下你还给我发了你的照片。还是用短信发的，可能你自己都不记得了。

有一次就聊到你有没有女朋友了，你说有。然后给我发了一张你女朋友的照片，很漂亮。当时那一瞬间的感觉我现在还记得。我心里突然特别难受，大概就是心痛的感觉吧。我自己也很奇怪，为什么我会这样。感觉自己被抛弃了一样，甚至希望你们分手。然后我就知道，我大概是吃醋了。我大概是喜欢上你了。

然后就开始表达爱意。反正我这个人情绪藏不住。那个时候我觉得网恋其实是很羞耻的事情，很多那种网恋被骗的反面案例。可是我就是控制不住我自己，想每天都找你，和你一起聊聊天。

然后我上高中了。我们两个其实是有一段比较甜的日子的（至少在我看来是）我们打过一次电话，是在晚上，我记得是冬天，我放学之后找借口去买文具，在路上打的。我真的好紧张好紧张。白天上课的时候满脑子都是这件事。我怕我的东北口音让你笑话，我怕我大脑短路说出一些奇怪的话。

那个时候我也在武大吧混了脸熟。可能我太高调了，现在想想确实让人挺尴尬的。我只是一味地去表达自己对你的喜欢。你其实从头到尾，没给过我一个明确的回应。我一直都在患得患失。因为我很自卑，一是我觉得我太幼稚了，你们把我当小孩子看，二是，我不在你身边，我好害怕。

后来你不怎么理我了，我自己自说自话了一段时间。高三生活太忙了，忙到我没时间去顾及这些。每每复习到凌晨，打个哈欠，喝口水，收拾收拾准备上床睡觉，我想的是，我一定要考上武大啊。
然而。我没考上。

我想我们两个彻底完了。我记得我高中的时候，把你的名字刻在我的小镜子上，就摆在我的课桌上面。后来全班同学都知道我喜欢一个叫刘涵的男生。我自己甚至都有一种喜欢你是一种荣耀的感觉。

我幻想过我突然出现在你面前的场景。我想你会是什么心情呢。现实中的你是什么样子呢？可是我从来没有想过，如果我们在一起的时候会是什么样子。可能从来没有得到过，连幻想都不敢了吧。

高三的时候，有一次我和姑姑吵架了，我不能再在她家里面了。那个时候是半夜，我好害怕，爸爸妈妈都不在我身边。没有人理会我。我当时是想死的。我把镜子摔碎，想用碎片割腕来着。甚至还写了一封满满怨念的遗书。然后我想到了你，我想你能安慰我，给我点希望。可是你没理我。还让我不要烦你。我自己哭了一会，然后就开始割腕，可惜那个镜子碎片太顿了，割了半天就破了层皮。我放弃了，我怕疼

还有一次，也是夜里，我喝了好多酒。第一次喝醉的那种，我给你打电话，你挂了，再打。关机了。我自己抱着马桶吐了一会。头疼了好多天。我在想，你是有多烦我。

我送你的帽子你居然还有印象。我印象这么深，其实是因为当时的快递费好贵哦，一个破帽子要60多块，

后来上了大学，我对你还是心存希望的吧，然后你告诉我你快结婚了。。