有个哥们在知乎吐槽，他在杭州生活不习惯。一起去看个电影，电影票都要AA，喝的水各买各的，娱乐活动也各掏各的钱，就给人一种“我不想和你深交，只是出来应酬一下”的感觉。距离感就是在一次一次的“亏欠”中才能消失，如果不愿意别人亏欠自己或者自己亏欠别人，就很难和别人消除距离感。
我买了三个垃圾袋卷，室友要去了一个，一定要还我一个。而且还给我的那个是质量更好更贵的那个。
囤了一整箱乱七八糟的零食，分给室友一点点，几样加在一起也就十块钱吧，她非要给我发红包，我放狠话说绝逼不收，她就支付宝给我转了20。我本来要再给她转回去，结果她说以后我还会去你那边拿的嘛，于是没再纠缠。信她个大头鬼哦，拿也肯定拿不了多少。
上述两个室友不是同一人。对我很好但是有隔阂感，就是因为上述原因，永远不肯让我多吃一点亏。不知道他们怎么想的，但是在我看来就是不领情。
还有我的两个关系不错的老师，过节发个小红包给她们都不肯收，小礼物也不要，只许老师给学生发红包，买小零食，倒过来就不行。
不知道是不是南方人都很不喜欢占别人便宜，都很害怕别人吃亏，但我身边的人都非常害怕让我吃亏。所以我经常自我怀疑是不是我做人有问题，被她们这样警惕对待。
是会不太舒服了，有种善意都被别人用金钱抵消了的感觉。因为我认为别人不肯接受你的哪怕一点点好处是因为他们害怕欠人情，害怕将来付出更多来回报我。可是我压根没想要什么回报，只是想为身边的人做点什么都不行吗

我的看法则是：
这位朋友安心接受就好，界限分明，我们不仅不会因为这个产生距离，反而会和这个人深交。我借人1000，微信真干过还他1002的事儿，因为考虑到人家提现扣除手续费，一个圈子里大家互相都这样，心理都爽，反而感情建立起来很快，细节看情商，情商也是为了让别人舒服，这是一种社交能力，利于未来协作，你看，友情就建立了。为什么这样干没有导致朋友间生分呢？套用一句话：做几次好事容易，但是做一辈子好事难。同样，再铁的哥们，他大方请几次客不图你回报很容易，但让他请你一辈子难。所以不要说谁谁真心不计较，计较程度不同是因为阈值不同。
实话说，我不大喜欢和大笔一挥豪爽的人建立朋友关系，这里不是批判，就是中立评价这种方式，一个人豪爽了，我要想着还人情，哪天不还到位，心里就不自在，终于找到机会还人情了，对方其实是心里开心，对我各种肯定的，但是嘴上补一句，佯嗔道：这点小事你还记得啊？然后我得继续搜索大脑，组织语言和他客套回去。等等。
关于直来直去和情商挂钩，我再举个例子，刚上班，有个热心的家里条件很好的大姐，经常对我说，她家里有穿不完的衣服要给我，质量很好，其实我内心是拒绝的，人的审美不同，一是她喜欢的款式我未必喜欢，二是我真的不是她想象的需要别人送我衣服的那种经济条件。但是我每次都接受了！都接受了！接受了！受了！了！
不想解释什么。
对话大概如下：
大姐：我家里有某某质量好的衣服我送给你吧。
我：好，给我拿来吧。
我回答的时候不带一句废话，就是这么说的，给我拿来吧。因为她不是询问我要不要，让我选择，而是直接陈述一件事，给你一件衣服。
她日常性格人品都很好，就是一种对我的善意。所以我【满足一下她无处安放想献爱心的欲望】，有何不可？
整个过程就是没有拖泥带水，双方都直来直去，但是情商扮演，带来的爽感不可言喻。
直到后来她知道了，我从来没穿过她给我的衣服，我也不需要她送我衣服，我和她关系依旧很铁。因为双方享受的是这样说好很直，又照顾对方感受的爽感。
作为某些方面习惯直来直去的我来说，一方常常要作出我很豪爽，这顿我请了或者某东西给你了不要钱，这是一种折磨。此外，大笔一挥的豪迈，需要被请客的人和他陪衬和成全，事实上，除了喜欢蹭吃蹭喝的人，大多数都人都很渴望成就感和掌控感啊，怎么调和呢？朝着两个方向发展，一种是抢着买单，夸张到可以打起来，谁让你瞧不起我？哼！另外一种是干脆aa。

你更喜欢独揽经济大权吧？