自从有一天突然从梦魇中惊醒, 我便开始失眠。
那时正是深夜, 很想找人说说话, 翻遍了通讯录和列表, 竟然找不到谁会在这个时候搭理我的。
我每天只睡4个小时, 早上再补一节课觉。我并没有感觉很累。
但自从那晚惊醒后, 我就发现有什么东西变了, 像是潜伏很久的困兽开始觉醒, 像是拼命掩盖的裂缝开始扩张。
这里的夕阳和云彩都很美, 可我常常看着这美丽的事物, 悲哀地发现生活毫无意义。
我曾经很认真地和同桌说, 如果有一天我自杀了, 一定要去告诉警察, 我是被谋杀的。因为我绝对不可能自杀。
但我开始痛恨我为什么不死在最绚烂的夏季。
有一天和一位旧友聊天, 我们很久没有联系过了, 我们曾经有过恩怨, 但最后都冰释前嫌。 他问我, 你的抑郁症怎么样了？
手机屏幕那边的他, 也许不会知道我的笑容逐渐凝固, 沉默了。 我慢慢地敲下, 我没有抑郁症。
他显然十分吃惊, 问我你认真的吗？
我曾经的确陷入过这个泥潭, 我太敏感, 太容易被外部事物影响, 加上我本身性格就有点缺陷, 最终让我陷入一种癫狂的, 失去理智的状态。 求死, 伤害自己, 这状态持续了很一段时间。我希望别人来帮助我吗？那当然, 我一直对外发送着求救讯号, 但从来没有人读懂我的眼神。 就连心理老师, 我认为是我的救命稻草, 也只用一种对待青春期女孩的胡思乱想的敷衍态度来敷衍我。 他根本什么都不懂。
最后我创建了这个吧 , 的确这让我的情感得到宣泄, 我不断打击自己也鼓励自己, 每当我感觉要陷入泥潭, 我都会返回这个吧。
有时候我什么都不写, 有时候我删去一些东西。
我希望有人无意闯入这个吧, 看到我,给我鼓励, 而我又不想邀请别人, 走进我内心的阴暗面。
而如今这泥潭有卷土重来之势, 我试图去剖析自己的内心, 去找答案, 却发现我什么都看不到。
我越来越不懂自己了。
我不知道自己想要什么。
我想发怒, 想撕毁推倒摔破眼前的所有东西, 我想用我的力量去攻击这个世界, 直到我感受到无比的疼痛。 我想闭上眼睛, 就任由一把尖刀插入我的心脏, 让我的血液盛开一朵红玫瑰。
我想要离开这个世界,
但是, 我想起我的家人
我是那么地充满留恋。
我认为放弃生命的人都是愚蠢至极, 一方面我如此热爱着世界, 如此相信爱, 追求浪漫, 永不放弃。
一方面, 我却如此渴望一个爆发, 一个终结, 让我永远离开, 不再日日夜夜被这连我也不懂的痛苦折磨。
我对同学说, 我就是一个错误。
她说, 什么？你小说看多了？
我凄惨一笑, 不做回答。