乖女孩，吃尽当软柿子的苦头
“你是女孩，要懂事一点。”
大多数中国姑娘对这话都不陌生。
你可以不够聪明、不够漂亮。但你不能不乖巧，因为只有懂事才会被喜欢。
但现实呢？
乖女孩的成长，常常是通过打碎了牙往肚里咽：
好吃的零食、时髦的玩具，从不主动开口要；
和朋友出去旅游，吃住都充分尊重朋友意见，生怕别人不开心；
被欺负了，辩驳的话在嘴边打了个转，却只挤出一句“那好吧……”
懂事和好惹划上了等号，乖女孩变成任人拿捏的软柿子。

《人间失格》里，太宰治有句话十分精准：
只要被人批评，我就觉得对方说得一点都没错，是我自己想法有误。
习惯察言观色，习惯逆来顺受，习惯将自己的喜好藏起来，迎合别人的需求。
于是，吃的亏也是各种各样。
最常见的，是在钱上不好意思。
豆瓣上有个姑娘分享了自己被朋友坑的经历：
因为没法拒绝朋友借钱，她甚至把信用卡都套出来。
于是朋友借了这次，又有下一次。

虽然有点残忍，但情感这种事真的是相互的。
男朋友找茬气你，忍。
打游戏不理你，忍。
发烧了把你丢下，忍。
女孩将自己低进尘埃，却不能被理解。
有人讨论，和成熟的女生谈恋爱是什么体验？
她周到体贴，深受长辈喜欢；
朋友羡慕，她总能给男朋友赚足面子；
她独立坚强，遇到什么事都不会给亲近的人添麻烦……
但我感觉不到她对我的喜欢和依赖。
面面俱到，偏偏在感情里忽略了温度；
习惯迁就，反被当成爱得还不够深。
不能说懂事的女生做错了，但让人心疼的是，主动迁就的那一方，总会受伤。
健康的亲密关系，需要两个人的用心经营，不是一个人的卑微忍让。
事事妥协，在自己眼中是懂事，在对方眼中却成了敷衍。
到头来不仅委屈了自己，也磨淡了感情。
小时候因为懂事，常常得到长辈的夸奖，所以心满意足；
长大了才发现，心里空了一块，没人能帮，没人在乎。
为什么我们一直被教育要做一个讨人喜欢的姑娘？而不是一个被自己喜欢的人？
一次次压抑自己、没原则的懂事，不过是在自我牺牲中，习惯了受虐式的教养。

乖乖女，并不觉得自己没关系
没有谁是天生懂事的。
在《少年说》里，有个女孩让我心疼。
她是那种别人家的孩子。努力把每件事做到最好，害怕父母失望。
住校期间，怕父母担心，她很少主动给父母打电话。

这次，女孩给两个月大的弟弟写了一封信：
有一件事，是你我这辈子都不能忘却的：
要爱我们刀子嘴豆腐心的爸爸，不要顶撞他，为了照顾你，他已经两个月没有睡过整觉了；
要爱最伟大的妈妈，她为了你，从115斤胖到了160斤，经历了两次胎停……
女孩默默把父母的操劳记在心里，将自己的情绪悉数收起，不声不响地背负起一个姐姐的责任。
“希望你可以做一个单纯快乐的孩子。可以不那么懂事，不那么乖，勇于索取，能被拒绝。”

这些，何尝不是女孩自己的心声。
努力让所有人满意，拼命让每个人都开心，自己却忘了快乐是什么滋味。
评论家梁宏达说，这种让所有人满意、觉得自己做了好事的，其实是当了坏好人。
他们不是喜欢奉献，讨好别人，换来自己的快乐；
而是，做到了让别人开心，自己却感觉痛苦委屈。
这种人，其实在暗暗攒下负面情绪。
看过一个名叫《态度娃娃》的日本短片，女主艾利被称为“微笑天使”。
小时候，弟弟不小心把她的鱼缸打碎。
艾利非常难过，但她回过头却说：“没关系的，真的没事。”
长大后，无论遇到什么委屈，她都挤出微笑说：“没关系。”
直到有天，她的脸突然变成了像玩具娃娃一样僵硬的面具脸，一敲就碎。

一步步退让，懂事的外壳长进肉里，成了人一辈子都摘不下来的面具。
从心理学的角度看，如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，会出现心理问题。
攻击性，往往和戾气、任性、不懂事划等号。
于是，有人拼命掩饰欲望，有人陷入低价值感的自我诅咒中，不断自我怀疑和否定。
这种心情在恋爱关系中体现得很明显。
比如，听到约会对象张轩睿示好，Selina一脸诧异地说：
“你可能脑子坏了，才有可能喜欢我。”

在外人看来， Selina已经足够优秀。
她却依然不敢相信自己有被爱的底气。
她的身上，有无数乖乖女的影子。
当她们说出“我不值得你爱”，内心不知已咆哮了多少句“我不配”。
害怕抱有期待、害怕突破常规，更害怕失去认可。
甚至，为自己的欲望感到羞愧。
于是，主动为自己框定了上限，囚禁了自身变得更好的可能。

自私一点，是自在人生的开始
想起前段时间回家，见了一个小学同学。
记得她小时候画画很好看，不爱说话。
那时老师劝她竞选班长，她很坚定，说自己不适合，当个文艺委员就行。
她有点胖胖的，外表看上去很普通。
但很多同学都有点怕她。
班里女孩流行换着戴彼此的头饰，只有她不肯。
我也一度觉得她不好接近。
一次做小组作业后，成了朋友，才发现她相处起来很搞笑，也没那么傲气。
多年没见，在朋友圈看到她生活中遇到了些和我一样的困惑，约出来聊天。

我们在一个路口碰面，打车去目的地。
目的地有点不好停车，司机转头商量，要把我们放在路另一边，说自己走过去更快。
我本想随口答应了，谁知她突然说：“您按导航把我们送到就好。”
司机也愣了一下，开始套近乎。
说马上要交班了，得快点赶回去，绕一下之后就不好走，回去晚了要扣很多钱。
她不肯。
司机没料到劝不动我们，说：“小姑娘你体谅一下嘛，怎么这么不好说话呢？”
她还是坚持：“我们上车没有迟到，确定了目的地没有更改，接下来自己的安排也定了时间，您把我们送到目的地就好。”
司机不情愿地调了头。
这时我才发现，从刚刚的位置到路对面，需要走很长一段距离才有人行天桥。
下车后，我还没从惊讶中缓过神。
“几年不见，你变得好刚呀”，我调侃。
她只是淡淡地说：“还好吧，只是我们没有迁就的必要。他欺负我们不熟悉路，没道理。”
那一刻，我在心里有点暗暗地羡慕。
她从来与别人不争不抢，可谁也别想绑架她退让自己的原则。
这种表面平平无奇、实际不太好说话的女生，其实活得很自在。

活出攻击性，不是可耻的事
阳光虽然温暖，但照射的时间长了，也会被人谩骂。
人就是这样矛盾。
从那些不太好说话的女孩身上，我看到一个共性：希望怎样被对待，就要怎样对待别人。
被忽视、被胁迫的，是受害者。
但从另一个角度看，其实她们也给了别人施虐的机会。
从不探寻、表达自己的真实需求，从没反抗，外来的得寸进尺也都显得更合情合理。
没有锋芒的善良，也是一种恶。

三毛在《西风不相识》里回忆自己出国留学的一段日子。
刚开始，为了和室友们打好人际关系，她主动承担了整理宿舍内务的工作。
但这种主动帮忙的情分，却被室友们当成了一种义务。
“三毛，天下雨了，快去收我的衣服。”
“三毛，我在外面吃晚饭，你醒着别睡，替我开门。”
“三毛，快下楼替我去烫一下那条红裤子，拜托你！”
有一次她没有做，得到的却是室友这样的回复：
“三毛，关窗，你要冻死我们吗？”
紧接着的，是更难听的诋毁和谩骂。
忍无可忍的三毛终于爆发，举起扫把，对着室友开始如雨点似的打下去。
打完架，既没有道歉，也没有忏悔。
自此，没有人再勒令她做这做那，对她的态度也变得客气尊敬起来。
余华说，当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅。
所谓凶狠，并非是没礼貌的大呼小叫，低情商的吆五喝六，而是用行动证明：
我不生气，不代表我没脾气。
我不计较，不代表我脾气好。
如果你非要触摸我的底线，我也绝对不好惹——坚定拒绝、坚决反击。
除了不受人欺负，不好惹的女孩，有对自己人生更强的把控力。
她们可以毫不顾忌的说我想、我要，浑身散发着欲望的光芒。

比如，《奇葩说》里的很多选手都让人印象深刻。
每个人在舞台上展示自我的同时，都非常直白的表达了自己的欲望。
“我就要赖在台上不走，如果有复活的机会，最好有一万次。”
“我就是冲着BBking（冠军）来的。”
说出来，即便没做到，也不会被人看扁。
身边的人，会更加期待你下一次的表现，也给你更多力量。
表达欲望，不是一件可耻的事情。

武志红说：“当你在某一个领域活出了攻击性，你在这一领域的效率，会非常惊人。”
这不是对抗世界的暴力，而是延展人生边界的动力。
很赞同南派三叔的一句话：
“如果你看到一个看起来很弱但又一点不怕你的人，最好小心一点，因为‘不怕’这件事情，是装不出来的，真正不怕一定是来源于内心无比强大的力量。”