而在我看到冷漠眼神之后，内心也没有一点波澜。我想我是否已经习惯一个人，怎么会连失去好朋友都没有情绪。我以为曾经怎样想现在就会怎样做，事实是我一步步推开别人时，没有人问为什么，当然本来就没有为什么，也回答不出。

我厌恶极了那种状态，被人掌控，喜怒哀乐全由不得自己。我不会让自己成为这种人，因为我害怕。

就这样的思维久而久之，我似乎对一切都无所谓了，我对自己说这是好事，但别人告诉我「你太冷漠了」。那我又要怎么做呢？我只做我喜欢的事，想做的事，所以享受别人讲出我冷漠。我是这样的人，就没必要被人认为热情。

快乐曾经当然有，但是它要怎么延续？这似乎无解。我记得有人告诉我「我会一直陪着你」，她们说我不会离开你，但是太可惜了，常常是我不懂得珍惜，我对她们说我没有感觉，她们就会生气，好像情感是人必须有的东西一样？为什么呢？我不懂。

我很爱自己，也很恨自己。我不会让别人伤害我，我舍不得自己受伤，不忍心看自己为别人难过，但我也因为厌恶透自己而伤害自己。我对着自己没有半点负罪感，反而是面对人群，好像每一个人我都曾对不起过，好像每一个人都应该听我说一句抱歉。我让自己不去想，身体就开始累，啊，我好累。- -

外婆在我耳边说「我知道你的用意，你放心」。我想说，你知道什么呢？我想说，我最讨厌的就是你这种人，被人卖了还帮她数钱。到底为什么有这么乐观的心态啊？真是搞不懂，相反我就很悲观。有时候我想，悲观还是比乐观好，能想到好多乐观不敢想的事，有好多乐观不会有的情绪。

我只有等到关上门才敢流泪

一切，都，很糟糕，我会将它，变好，一定。

有时候觉得哭不出来真是一种悲哀，明明感觉情绪都快要溢出来了，鼻子酸得红了，眼睛怎么还是干涩的，太想发泄了，太想大哭一场，却没有眼泪，好惨啊。