2019年3月4日，我乘着D3026的动车，在上海回荆州的火

没有去医院，因为每次去都是骨折，记忆里是真的疼。所以可能打心里认为，如果不是个伤残重病，没必要去。尝试了很多办法，结果却愈演愈烈，人已经虚弱到极点了，特别是后面几天，对睡觉有一种恐惧，怕睡了再也醒不过来了，整个人都是呆滞的，闭着眼睛三四个小时也睡不着，但是人很困，真的想睡觉。

直到发小“宫”从嘉定来看我，我喜欢做饭，所以随便准备了点，晚上喝酒聊天，睡了个“好觉”。这次大概睡了四个小时，人精神很多。其实之前不是没尝试过喝酒睡觉，那是已经失眠半个月了才想到的。那个时候就不敢多喝了，怕死。况且一个人，也喝的没意思，差不多了就睡一下，一般能睡两三个小时，还是睡不长。到月底，基本上威士忌红酒都喝了不少，后面开始喝苦艾。没喝完，太难喝了。

第二天又喝了一顿，大概睡了五个小时不到。发现跟朋友在一起喝喝酒聊聊天睡的好一些以后，就开始邀约各种朋友到家里来喝酒，于是第二个月基本上就是吃喝过来的。但是还是睡不长，只有一次睡了六个小时。最后十来天，大家都回家过年了，失眠的情况又开始加重。一直到2月4号回家那天，睡了七个小时左右，算是这两个月以来睡的最好的一次，但是还是睡的不深。半夜总是醒好几次，然后再勉强入睡。

过年了，基本上就是吃饭喝酒拜年各种嗨这样，因为之前两个月基本宅家里没出门，早中晚宵夜都是叫外卖，买菜盒马送，垃圾有“*哥”带下去。所以宅着不动，就不累，有精神，睡不着。

过年早中晚都有安排，还一直喝酒，身体消耗很大，晚上回家睡的不深并且时间不够睡。每天都是凌晨三四五点才回家，白天大早上就要拜年。一直到过完年了，才算是好好的睡了几天。初四那天“四人帮”抽风开车去泡温泉感冒了，然后过年半个月没断酒，又总是忘记吃药。所以经历了有生以来最长的一次感冒史，到今天整整30天还没好，超级重感冒！

过完年，18号回到上海，祸事不断，一直没什么太好的心情，去大保健还被坑了，泡个澡泡了一千多。不过睡眠好了很多，偶尔还是有几天失眠。第二天都能睡得着。

又躺尸半个月事情弄完了，就买了3月4号的票回家，准备出发去西藏。318封路，大雪封山，基本上是看不到路的，都是雪，并且我纯小白一个路滑，雪崩等等，交流群里面很多入藏老手都不建议这个时间去，但还是决定出发，一意孤行！保险买了两份，当然也真打算玩命。就是这三个月下来，元气大伤，然后就像一个坎，好不容易过去了，很多事情都放下了。也为后面的人生做好了准备。有时候就是这样，当你一个人什么都熬过来以后，对很多东西就不那么在乎了，也不那么渴望，接受了自己是个平凡的人，要过平淡的日子。折腾来折腾去，最后最难过，最痛苦的，受伤最深的还是自己。不论是心灵还是身体，都是自己的，经不起这样的消耗。也没有谁能感同身受，如人饮水冷暖自知

我还是蛮喜欢坐火车的，回家7个小时，刚好能够接受，看看书什么的，过得也挺快！
看着看着，就在想自己是怎么一步一步变成今天这个样子的，以前那个有多动症搞笑幽默，睡觉雷打不动的我，是怎么变成了现在这个样子

从小到大我都拥有完全的自由，这让我变成了一个很需要自由的人，所以在这25年的人生里，我东奔西跑喜欢过很多人和事物又轻易摧毁丢掉。最开始我以为伤害的都是别人，没想到所有的伤害都会回到原点

我总是这样，想到一件事情就立马去做，有喜欢的人就立马去追。可能是我运气好，总是很轻易的就能得到我想要的东西好像一开始我就知道怎么去得到他们一样，但是我从来没有珍惜过。

从小被夸大，夸我努力夸我有拼劲夸我明事理夸我讨人心，等等，但是他们错了，错的很离谱！我只不过知道要怎么做才能得到我想要的东西，那些好的大家都想要得到的东西，仅此而已。

看起来就好像我为了这些东西是真真正正的拼命了争取了承受了，但是不是这样的。我从来都不这么认为，那些都是无足轻重的东西我也从来都不需要。就像是可以随意丢弃的垃圾，而那个黑暗的恶臭熏天的垃圾场，是我！

在此之前，我清楚的记得那里有一块纯净的土地，有温暖的阳光，有白云和蓝天，有摇摆的青草和飞舞的蒲公英，有一颗开满鲜花的树，是那种你看着他他就会高高的举起彩虹的大树，是那种你躺下来他就会轻轻的抚摸你脸颊的大树，在此之前，我清清楚楚的记得，就是那个样子。

或许并没有那样纯净的土地，或许他们也没有错，虚实真假，镜花水月，世界不就是这样吗。我又怎么知道，他们说的那些话，不是为了想要得到的东西而付出的努力呢。平凡的人过，平淡的日子，我骗骗你你偏偏我，生下来然后活下去，大家就这样子过就好了哇！大家，不都是这样过得吗。