我从小就对死亡难以释怀，可以说我所有的思想都源自死亡。
人们提起死亡总是刻意回避，但是我从小就爱怀疑爱思考，也因此显得叛逆，这样的我难以控制自己不去想这个东西。
因为所有美好的东西加上死亡，都瞬间变得空洞而充满了讽刺和遗憾，孙悟空看见老猴子死了可以出海学艺，我可没处求个长生不老。如一切皆是空，人生的意义何在？
感慨生命有限，我非常缅怀过去，但是沉湎过去无济于事，只会错过更多。期待未来，努力奋斗又有太多变数无法确定，失落在所难免。而且人生没有使命，我没有任何可以为之盲目跟从，在所不惜的信仰，个人所作所为再努力也不过是程度不一的消遣，我仍愿付出努力，却变得不再期待，所有的失败我都能坦然面对。
慢慢我变得越发珍惜此刻，想到就立刻去做，每一秒都当末日过，力求不留遗憾。凡事皆吐真言就不用记自己说过什么，也不必担心将来有人诘问，逍遥于现在。
这样一来，重视意志多于身体太多了，脱离了身体的需求，人就会变得没有什么需求，极度空虚。我天性自负，纵使淡泊也无法摒弃，从意志出发，可以追求的东西反都觉得无趣，不得门路的东西又无从下手。小时候梦想是成为一个真能算命的算命先生，可这样的人存在与否都是问题，又从何处学来？但不是可遇而不可求的人生，总觉得乏味至极。
意志上的空虚，渐渐让人烦躁，我可以掩耳盗铃，有目的地从内心自发地获取平静甚至快乐，但人是有基本生理需求的，色利可抛食睡无可抛，也对抗不了。在你每天必然要吃要睡，凡尘琐事不断地把你抓回现世的前提下保持无欲无求，实在是一种生不如死的感觉。
厌倦了那种感觉，本能必须解放，吃就吃个够，睡就睡到饱，放肆娱乐，奔波逐利，力求万事不过脑子。只遵循自己认可的基本礼仪，不为祸世间，也无愧本心，便尽如沧海一粟随波逐流。
近来因为总是放大本能，经常会有恍惚的感觉：自己的选择似乎不是自己的意志作出的，而是大自然顺流而至，顺势而为。就好像命运给了你一支笔，又问你借了回去，便再没还过。
笔是你的，经你心，过你手，但写出来的每笔每画，无一与你有关。
你感觉你改变了结果，实际上却像是有一只握着你的手替你做出了改变，这种感觉真实而强烈。就好像面对一个绝对的神枪手，你可以自由躲闪，但并不会改变结果。
我变得越发的迷茫，每当这种感觉出现，都有一种自己不存在了的错觉和醒转过后的强烈危机感。
现在对使命，意志，本能，过去，将来，现在似是而非的感悟渐渐融合在一起，似存在又似不存在，似在乎又似并不在乎，无可无不可。有点像现在说的佛系，又没有那么单纯。
我不知道下次有新的感悟还要多久，但是这种一切早已注定的感觉逼我怀疑自我意识，感觉自己像是个躯壳。
大部分时间，无情，无意，不记事，不期待，不怎么争取，也不会刻意回避。
偶尔又会有短暂的反弹，在可能几分钟，几小时的时间里，突然迫切地想拥有一些感情，食物，目标，利益。似乎什么东西在悄悄地积累爆发，但是时间过后，那种欲望如潮水般退去，好像我从来就没那么想过。我没有沮丧，没有创伤，也没有绝望和逃避，但这种感觉让我越发迷茫，反复思考也不知道原因。
我一直觉得自己思想和正常人不怎么一样，人们不理解我，但我理解别人，他们就很久以前的我自己，可能永远也不会拿这些乱七八糟的思想跟自己过不去。
最近发现我很多想法是INTP共有的特性，而且还有各种对应的形成阶段，顿感十分神奇。所以说来听听，不知道你们会不会有共鸣。