吼哇！

4月6日
王樱洁声音变嫩了。我们接着西西弗斯的比喻，她说：“别人都在推石头，而我在石头上蹦迪。”她说她夜睡难眠、有话难说。她狠狠嘲笑了我22岁还几乎是个处男。我说由凯“觚不觚，觚哉，觚哉”。
我想起戴着魔法师帽子的朱震住在破碎钟楼。我想起我新养的天鹅，它将载我飞去高高的天上，那里没有云也没有爱情。

4月16日
在这久违的单身岁月里：心里没有一个支撑我生命的喜欢的对象。于是我的爱恋就注入世事、飘向世人啦。
人总要学会跟自己独处。
和刘婧睿结束短暂的电话已经一周了吧？我每天都想她。她的声音一点没变，无比动听。睿大概是君子吧？她身上有我曾经未看出，如今才察觉到的光芒，而当我看见她的光时，才意识到那是多么耀眼。
可惜啊！我已二十三岁，虽然足够年轻，然而接下来的这几年，身边人会纷纷挥别青春了吧。我心想一定要读博，等我毕业工作，真正稳定下来也就三十上下了，那时睿也结婚生子了吧？我还能遇见第二个刘婧睿吗？
今日的我喜欢迟紫衣，但再也不会喜欢第二个迟紫衣了；今日的我喜欢李之，但再也不会喜欢第二个李之了。我看着另一座山上的她们，终于明白是自己才是在另一座山上。我终于踏上了我该走的路程，学习是我本该交往的情人，单身是我本该有的常态。
王樱洁成熟、忧郁而不失天真可爱，这真是最好的了。张洁薇又成为了我的密码。我的生活仿佛回到了应有的状态。然而楚轩远在天边，也不知何时恢复来往。陈思源已经远在另一个时空了。
我大概是遇不见第二个刘婧睿吧。今日见茆强，开心极了。
我撞见这个春天，就像回到初一下学期的春天。我想念刘婧睿，想念她的鸭舌帽，想念那个夏天，那里黄河温暖，白塔清澈。
听中岛美雪的歌吧。听redandwhite的歌吧。我会灿烂孤独吗？我是海浪，大概永远破碎吧？

还是4月16日
刚接到刘婧睿忽然的来电。她的声音真好听啊。接电话时，不禁小小沉醉了十秒钟。刘婧睿都164cm了，时光真是快速哇。她在做一个室外供暖的课题。才知道她会画画呢。汪雨辰和刘婧睿，同一日内，向我分享我原先并不知道的新名词：“手帐”，睿说是有一个一百天的手帐打卡行动。睿和初中一样，仍然喜欢听河图。打电话打到一半，睿去打《刺激战场》了，差评！
虽然上述文字，显得我好像陷入恋爱了。但其实我的“控制是否喜欢一个人的开关已经松了。

还是4月16日
刚接到刘婧睿忽然的来电。她的声音真好听啊。接电话时，不禁小小沉醉了十秒钟。刘婧睿都164cm了，时光真是快速哇。她在做一个室外供暖的课题。才知道她会画画呢。汪雨辰和刘婧睿，同一日内，向我分享我原先并不知道的新名词：“手帐”，睿说是有一个一百天的手帐打卡行动。睿和初中一样，仍然喜欢听河图。打电话打到一半，睿去打《刺激战场》了，差评！
虽然上述文字，显得我好像陷入恋爱了。但其实我的“是否要喜欢一个人”的控制开关仍是off。换成数年前，如今的状态，一定是喜欢睿了。但是数年前的我，未必会喜欢上睿啊。我已经很会在喜欢一个人时，调侃自己了吧？
放几张睿的手帐：

另：汪雨辰的手帐，可以说很有灵魂了。尤其是蓝色的手推车，真的是忧郁、落魄、颓废的朋克手推车。

4月19日
忽然很想听睿说话的声音。
我不禁心生疑惑了：为什么，我会更可能喜欢睿，而不是喜欢榭呢？
不过对睿，也只是喜欢的可能性罢了。这种可能性在我初中时发生在张明殷身上，高中时发生在雷洁、白炎妮、杨岚、胡心怡身上，大学时发生在钟育芳身上。均是某刻的动心，但却和这些女生一句话也不说，高冷地像一只自卑的长颈鹿。
在动心的那一刻，我以为我喜欢她们。直到时代最强音——初中迟紫衣、高中郭子媛、大学李之的出现，才让我明白喜欢一个人得多深刻、多痛苦、多自私。
唯一的这段恋爱，也使我明白，即使在爱情中，也只能自己依靠自己。
（仔细想想自十三岁青春期开始以来，我这十年的青春，只有最后这两年在恋爱，而且只有一段。我的常态还是单身）
我亲爱的四月就要离去，我将告别南京了！我的《四月物语》，我的《四月是你的谎言》，再见了，我亲爱的渡轮！我们去看海日吧！

4月20日-21号
赴南京。王锷老师叮嘱我好好学习。“博我以文，约我以礼”，内心真的好感动。
晚上与吉力喝酒，吉力痛陈其痛苦：精神的自我束缚；交友的自意疏远。我们晃悠悠骑机车去南大，见到汪雨辰。深夜的汪雨辰看上去就更酷了。我们都喝了酒，差点去了野长江。我非常开心。
我在南大迷路一刻钟，在梦川伫足。骑车回东城汇。听着中岛美嘉的《僕が死のうと思ったのは》，没有任何人的街道，而我如获新生。
周日。早上宿醉（虽然没有喝太多酒）。和苏老师约中饭，苏老师为此改签去杭州的票。苏老师又高大，又可爱（主动捡给我他的一块馄饨，然后想吃我饭里的叉烧肉）。苏老师给我许多教诲，让我读书时，不同的版本对读；写论文时，一方面靠新材料，一方面靠新方法。看见材料时，想，有没有更好的方法？写毕业论文时，最好写博士能继续做下去的论文。读原典时，要不同的版本都摸一遍。做研究时，要格外注重对“注”的研究。多去图书馆摸期刊，熟悉不同期刊的论文风格。
（王老师20日教诲我，如果要做《文选》，对《楚辞》要极其熟悉才行。）
下午见杨老师，见到他可爱的女儿。杨老师愿我“以文献为情人”。古文献的老师真的太好了！王老师如父，教我以人生；杨老师如师，给我以自信；苏老师如兄，博我以方法；永吉老师关照我生活的方方面面。而今我毕业了，终于也告别了！我的青春过去了十年，五年留在了南京。我的初恋开始于此，结束于此！我自十三岁起情爱的四个人，两个爱于南京。
晚上见马子行、张宇恒。恒更帅了，婊更骚了。我们都在痛苦挣扎，但都没想过放弃。我实在很爱他们。

4月21日 补
听《小茉莉》，看见下面的评论。我对汪雨辰说：“我也好想穿过长长的隧道，或者水库，或者渡口，到一个时间混乱、能解决一切遗憾的地方。”
我对汪雨辰说：“我不知何时才能像电影一样，去荡麦。其实我也不知道还有什么遗憾的了。大概就是，新生婴儿，刚接触空气，时的，遗憾吧。”
我大哭似狼嚎，小哭似小狼嚎。以后可以“嚎”代替“哭”，比如：我嚎了；姑娘，你一边嚎一边努力向前的样子真美。

4月23日
这两天见汪雨辰见上瘾，四月份见最多的人就是汪雨辰惹。这个四月可定名为“雨辰#day惹月”。
南大到南师大的归途，中雨。我骑机车，思念邓洁。分手两个月，第一个月我特别痛苦，第二个月我特别怨恨，如今第三个月惹，我不是那么痛苦了，会很快收拾住流泪，我不是那么怨恨她了，我好想她。
夜晚两点，我落着汤，扣响小屋子的门。我见到她，一下变得很束手无措。在她面前，我像个小孩子。很困，却聊到四点多，鸟声很近。我时而流泪（但很快控制住）时而逗她笑。一切就像一场梦，好像昨天我们还在这张床上相拥，分开手的这段时间，就像噩梦。如今醒来，发现她在我床边，开心而安稳地入睡了，再度醒来，才知道我们真的分开了。
一起做爱，收拾屋子，邮寄东西，骑车逛到仙林湖，回屋子打扫卫生，吻别。我哭哭笑笑，她笑笑。我不恨她了。我就像进入了张洁薇所说的“怨恨后的想念”阶段。我想她。但我知道，她不在我身边了。
我要减肥至80kg以下，要有腹肌，要变好看，要有知识，考上浙大。如果说，我真的走不出来，还爱着邓洁。那么就这样吧，那时我再去追她。
唯有自强了！我的洋务运动：自强、求富。
几乎一夜未睡。当我今晚又见到汪雨辰，真的觉得，一天内两见汪雨辰，太魔幻了。我整体觉得我和汪雨辰的关系很魔幻，南大校园也很魔幻，我迷了三次路，明明都认得图书馆了，今天最后还是迷路了。
与之劼、绵绵作别。绵绵今年还能见到，之劼却不知何时再见了！我深深地爱着之劼，本来我也很爱朱震，但他实在太重色轻友惹！批评朱震一秒钟。
这些年之劼使我坚定。之劼之劼，之我于劼。

新帖耶！催更呀！

5月10日
自从4.20-5.1的旅途结束后，我一直颓废疲倦，处于时间凝固的粘稠梦境里。像朱震所说，“被鬼魂所缠住”。但这个夏天真的很凉快，我意识到那鬼魂便是我自己。我必须送他离开。
李之今日来兰州。她美丽如初，且更性感，更野性。我对让她愧疚一事怀有愧疚，但她会不会因此觉得，家铭可忘。
我还是不太清楚我们心脏的位置。
聊及“牛黄解毒丸”，李之笑得很好看。李之的嘴角天然上翘，且有虎牙。更轻，只有38kg了。来兰州考雅思，月底可能去上海工作吧。明年赴香港。
她说，她没有遇见真爱，却不能没有爱。
我向她聊及最近的命题，“抽象隧道”，也就是长江之渡口、水库之庄园、长江之厕所。她最近听陈慧娴。
分别后。我说：
李之。你的到来，对于我如同预言。和你告别，就像和你重逢——但我还没有成形，构成我的泥巴，已留下你的掌纹。我有好多话只想对你说，可是啰哩啰嗦，也没有说出来（也没有给你听痛快滚动的《牛黄解毒丸》）。但你是我寡味生活的喜悦，是我的另一方，时间清晰的谜底。我（语言中这样的动词还正在被发明）你。我很开心，各自加油，期待下一次我们见面。
她说：
还有牛黄解毒丸没听呢 我也很开心 非常开心 和雨天 甚至想那种没心没肺的说一句爱你 哈哈
归程，我听八百人合唱之《春歌》《千江月》，痛快安宁，犹如失重。失重，李之用一个词去形容，记不得了。百度一下“失重”，有惊喜。
前几日走在环保局门口，听《鲸歌》，亦痛快。前一月同杨绪峰臧否邓洁，亦痛快。
（四月底之行，我原谅并感谢邓洁，但我还在走出来的路上）
邹榭责斥我。我从和邹榭的往事中，更念李之的好（去年十一月）。刘婧睿君子如水，但究竟和我世界相远。但我觉得我们会一直是朋友。
李之甚美。
三年前分别的那一夜，我送花给她，随后她被很大的蜜蜂蜇了，极痛。那一夜我躺在宿舍，痛极。
《爱情和其他魔鬼》。
你是谁看上去冷和疲倦。

续 5月10日
李之第一次说“爱我”。说“爱我”的女孩子迄今只有三个。王樱洁、邓洁、李之。樱是电话里说的，语气很忧郁，她爱的大概是我残存的由凯。邓洁因为要去爱我而导致很疲惫。三年前，李之被我逼着说过“我喜欢你”。如今她对我轻轻说“爱你”，这使我很开心。但我没有听过她亲口说这两句话。她的爱是某些历史遗存的愧疚与遗憾吗？李之影响我至深，我如今对她的情感是怎样呢？她有如天敌般克制我，深深吸引我、诱导我。我曾觉得李之于我如死亡女神于灭霸。李之已是我的无法忘却且无法抗拒。但我已并不抵抗任何关于李之的存在了。
甚至我觉得，我们才相遇。

5月11日
看《辉夜大小姐想让我告白》。想：邓洁值得过更幸福的生活，因为她早早承担了更多的不幸。谈恋爱对于李之，是一件稀疏平常之事，或许她渴望着被爱，渴望着让自己陷入“喜欢上某人”的境地。
初恋结束了。我如今回到了本该是我常态的单身生活。但这种情况仍然是陌生的：我不再喜欢某个人。自从2009年迟紫衣出现后，我便病娇而卑微了三年，2012年郭子媛出现，我失去表白的勇气，暗恋了三年，同时喜欢着迟紫衣，用对她俩的喜欢互相抗衡。2016年，李之出现并结束，同时结束了对爱情的憧憬，结束了对迟、郭的追爱，结束了我懵懂的爱恋时代。2016年同时出现的是邓洁，我和她相互写了近百封情书，从而走过半年左右美丽的少年少女的暧昧期，随后正式在一起，期间她陪伴我两年两个月。2019年，邓洁结束。距离2009年，十年了。
十年前，我喜欢上迟紫衣，发誓，我要等迟紫衣十年。这十年我总有喜欢的人，如今没有了。这是新常态。
说起迟紫衣，这十年，我没能一直钟情于她。迟是我少年时代唯一的钥匙，但我把这钥匙给丢了。我逼迫我自己，忘记了关于迟紫衣的回忆，就像十四岁那年，当着王樱洁的面，将和任安琦分手时，她给我的信，扔向楼下一样。中学时代爱情失利，我总觉得是因为我亏欠任安琦，老天在惩罚我。
喜欢迟，是红色血液房子的噩梦，是跟踪狂，是永远不能拥有，是渴望被迟杀死；喜欢大小姐（郭子媛），是她的美丽、优雅和酒窝，她的温柔与倾听，是门前落花的以为有缘；喜欢李之，是欲望，是她满足了我的全部幻想，是二十岁前的迫不及待，是渴望被她抽离这个世界；喜欢邓，是朝夕相处的两年两个月，是渐渐明白什么叫责任，是渐渐学会怎样去取悦一个人。
李之会不会也觉得，当已经明白怎么去取悦异性时，爱情便没什么意思了呢。所以李之说，我不适合婚姻吗？所以李之这样很容易恋爱的人，会希望自己，陷入中学时代般的紧张青涩的情愫吗？还是说，取悦自己更重要呢？
以上都只是一个死宅的胡说。对于当下之我，还有更重要的事情要做：
努力，向上，活着。