最近总是讲很多话给自己听，像是一个人很矫情地叙述一部文艺电影。
悲伤只是一种仪式，坚持得太久就变成虚伪。
一群人在巴掌大的地方用光怪陆离的脸孔演绎活色生香的岁月，你看不到我扭曲着淬出毒液的心，书上说这叫皮里春秋。没有人把弱点摆在脸上，所以看看着曾经的天下已载不起生命的重量却拼命想要再做些什么的时候，心都碎了。
明明舍不得，却没有人先开口说。平日里伴着茶饭咽下的委屈难过在最爱的人面前统统宣泄汹涌成河。因为说不出对不起，因为把相守岁月当作习惯，虽然涨红了脸，仍用高傲的姿态幼稚的方式挽留。
我不知道怎样的慰藉可以让人忘了家。臆想中每个人都心甘情愿且幸福地活在自己的位置上，所以现实生活的凌乱让我无论怎样也无法接受。
我守不来你要的隽永，等不到你憧憬的悠悠。你苍白的脸被蠹虫啮噬分崩离析成岁月的沉滓。
有钱人的钱包永远比我的书包还要大，所以他们意识里不存在支付不起的爱情，也永远不会理解你支付不起爱情的窘迫。
不记得多久前起开始习惯把头蒙在被子里蜷成一团。因为整夜整夜的失眠我有大把大把的时间去想念自己的过去。我甚至想起了幼儿园大班因为画的长发姐姐被小朋友笑话说是疯子而不敢承认那张画是我的。
那个时候我有一个天天跟我在一起，在我需要和不需要的任何时候出现的小东西，它活在我那时候的杜撰里，也因随童年的结束被我遗忘而消失了。它什么样子叫什么名字我记不清了，而且这不重要，重要的是它对于我很真实。我跟它讲话，跟它做游戏，甚至是跟它发脾气。它去了哪里呢，我很想它。
不知道该怎么说小小v呢……很偶然的机会知道了自己原来小时候还梦游- -|||大半夜屋里一个小孩没意识的转悠这很可怕……要是我孩子会被我当成贼用擀面杖敲死吧……