公交车上一大哥在打电话："你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去！"坐在对面的小妹那个羡慕啊："大哥，你太帅了，你是干啥的呀？"大哥："我就一司机！"小妹："你一司机咋那么有钱啊？"大哥："有屁钱，我是给工地拉砖的！"

单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上。我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”

有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。

小明带小红去划船。划到湖中央时，小红要给小明拍照一不小心掉到了湖里小明见状马上跟着跳了下去。没一会儿工作人员就将两人救起，上岸以后小明立马对小红急救。小红醒了以后扇了小明一巴掌说你不是会游泳吗？
小明：我是会游泳。
小红：那你为什么不救我？
小明：可是我下水以后看见湖边写着禁止游泳......

现在的人小的时候被爸妈修理，上学的时候被老师修理，上班的时候被老板修理，结婚的时候被老婆修理。于是从小我就立大志，长大之后一定要干一番大事业！只有我修理别人的份，没有别人敢修理我的份！现在愿望终于实现了，我成功地当上了一名修理工。

和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思，中午喝了点酒忘记系安全带了！

一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。老张说：算了，一角钱，还啥！老刘：要还，要还！硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：你真要还，我就不客气了了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！

有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。

小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的？门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片……

去一家公司面试，面试官告诉我工资构成很复杂，什么基本工资、补贴、提成，啰里啰嗦的，我一听就拒绝了。根据我的经验，工资构成复杂的工作，工资往往不会高。真正的好工作，会给你一个年薪、月薪、更高的是日薪，比如富婆重金求子，工资日结。

中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你，你看你，吓我一跳！”

四个人在一间房子里聊天，小鸣说：我是我们中国最帅的。小刚立刻说：我是亚洲最帅的。小王听了，不高兴了，就说：我是全世界最帅的。一直默默不说话的小张，抬起头说：我是这个房子里最帅的。

昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？”
我问他为什么关心这个？他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”
今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。

“老公，我们改个情侣昵称吧。”“好啊。”“我叫猫南北。”“那我呢？”“你叫狗·东·西。”

一女顾客到美女店里剪头发。她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始，咱俩谁先说话谁***，开始剪吧！”