多雨的七月，积满了孤独。像湖，也会崩溃。  
    别离的时候，强忍着心痛。是铁，都能破碎。  
    风吹过左肩，一股无名的忧伤。是雨还是泪滴，是爱还是恨？我不知道。爱得太深伤得越深？  
    终于还是离开了。  
    放在那里太久的杯子，拿开后。桌面一个鲜明的印记。厚厚的尘埃困住了记忆，里面的出不来，外面的进不去。  
    就象你的离开，给我下的囚禁。你没有带走什么？却给我一片汪洋，连呼吸都变得困难。  
    打开回忆，苦涩中飘出一缕茶香。那面写满了时光脚步的墙，逐渐清晰于眼前。  
    用手轻轻地触摸那些往日情怀。  
    我分明听到了青春匆匆擦肩而过的声音。我分明看到了滚滚红尘深情的双眸。  
    从这一座城，到另一座城，究竟有多远？从一处霓虹，到另一处霓虹，究竟有多少缠绵？从一颗心，到另一颗心，究竟有多少情感？从一段故事，到另一段故事，究竟有多少心酸？  
    内心的忧虑，可能很久没有宣泄了，集在心里，一层一层，似乎让我窒息。  
    想了很久，也分析了许久，我的命运到底属于哪一种？是低贱，不配拥有幸福？或许还是那种历经艰辛磨练，方能苦尽甘来那种？太多的疑问，没有得到合理的证实，似乎活着过于含糊。  
    种种理由，让我百思不得其解。有时我真的完全可以可以找个合适的理由，来宽慰自己，对自己说：“我很幸福，活着那就是幸福。”但这虚伪的理由，它现实吗？你可以怪我贪心，但不可否应我是否过得快乐。  
    我是一个不善于表达，性格内向，甚至在情绪方面，脾气爆*到了极点的男孩。我在说话方面喜欢直来直往，因此别人一致对我的评价只是用讨厌来替代了一切。我很傻，傻得过于庸碌麻木，太多的人与事物，明明知道，不可深随，可我依然还不舍不弃。  
    我很失败，无论在情感还是事业方面，我仍然一事无成，并不是我未付出，而是我的付出仿佛只适合看到花开的果树，却最终永远得不到那丰盛美味的果子。我喜欢依靠幻想来过生活，并不是我有过多的愿望，只是因为，一个对生命绝望的人，只能借助于幻想，从中找到一丝活着的希望，哪怕是渺小至极的一点希望，似乎也还可以让我向生命垮跃一小步。  
    真的，我很平凡，差劲到无法用于言语文字来形容，来表达，优点跟缺点之间，总是成反比。也许也可以找出一个合情合理的优点，就这么八个字“懦弱无能，愚蠢至极”真是可笑，这样的人生何来存在的意义？活着，也许那才是最终的错误。这仅有的一切，该归根于上苍的不公，还是错在于自身对命运过多的埋怨与贪恋呢？究竟谁又能给予我一个齐全的答案呢？  
     这样的夜，忧心重重，情也忧忧，恨也忧忧，劳碌了一天，原本可以尽早进入梦乡，而我却不能，辗转反侧，思念着某个人某件事，怎能安然入睡？黑漆的夜，空荡的房间，无尽的忧愁，原本麻木不仁的心也开始生疼，针砸般的疼痛，似乎疼痛到发抖，这样的画面，这样的情节，一辈子究竟要与它相缠多久？诉不完的情结，割不尽的忧愁，究竟要用多少泪滴来将它一一洗刷。  
    岁月的印痕，苍朽的记忆，究竟要历经多少次折磨才能把它封存于心？治愈不住的疼痛，无法割浅的过去，究竟要历经几许苍桑，才能在幸福中得到重生？哭吧，尽情哭吧！毫无压抑的喧泄内心的情感吧，今夜属于你，没有人会在乎你，天亮以后，收拾你的狼籍，还得继续学会伪装。六月，痛过之后，幸福开了花。为何七月，我心依伤？历经艰辛得到花开，为何却不能随花枯残老逝？六月，花开了，你去了哪里？七月，花谢了，你又将何去何从？