自从5月22日辞职以来，除了学车，大部分时间都在家里蹲着。最近突然意识到自己的不正常。刚开始的时候，即便再困，也会爬起来吃过早餐再睡回笼觉。早餐是提前一天做好的三明治或者是电饭煲定时的粥。然而最近，突然发现自己对午饭都提不起兴趣，早餐更是成了一个很遥远的词汇，自己不吃，也不会给狗子准备。一向热爱厨房的我开始不爱甚至讨厌做饭。有时甚至会因为不知道吃什么，做什么而连午饭都忽略。

上一次去逛街大概是一个月前，上一次出去吃饭似乎也是一个月前。除了去奶奶家吃饭，几乎不出门。每天沉浸在小说和电视剧的世界里。存活在没有收入的恐惧与不安中。一次次告诉自己该去找工作了，又一次次拖延，找各种借口。

每天凌晨四五点睡去，中午十一二点醒来。夜越深越清醒，仿佛回到了6年前，得知自己考砸后的那段时间。整日昏昏沉沉，对周边一切事物都变得漠不关心，易生气，易急躁也易落泪。

不知道为什么，明明是看小甜文想治愈下，反而更加地伤心难过。浓得化不开的自卑感环绕着我，对于家世，对于自身的长相与能力，对于自己的爱情。一个普普通通的农村家庭，普普通通的父母，普普通通的学历与工作，再找一个普普通通的人嫁了，过完平淡的一生。即便努力说服着，自己的条件只能也只配拥有这样的生活，注定平庸，注定为柴米油盐所困。灵魂深处却总有那么一个不甘的声音，时不时冒出来蛊惑一下人心。

曾经和朋友讨论过自己的理想对象，个子一七五以上，不用太帅耐看就行。会做饭，厨艺不用多好，但是愿意在我懒得做饭的时候大展身手。不用说太多甜言蜜语，只要愿意说些好听的话哄我开心。各种节日总能给我准备小惊喜，不用多贵，只是仪式感能满足我的小虚荣心，哪怕红包只有五毛二；花只有一朵，路边随手摘的。能在我不开心的时候给我一个拥抱，能在我从厨房出来的夸一句，宝宝你真棒。然而。。。。上一次去电影院大概是一年前?隐约记得上一部看的电影是《妖猫传》。因为某人说不喜欢看电影，就再也没有去过电影院。

一回头才发现，自己真的没有什么朋友，也错过了很多东西。这几年真的是完全以某人为生活中心，干什么都只想和某人一起。拒绝别人的邀约一次两次，再后来就自动被忽略了。想去吃的新店，想去看的新电影，都因为各种原因被搁置，然后不了了之。

话说，长这么大，从来没有男生送过我花，即便是在一起两三年的某人。或许这辈子都不会收到花了吧。每次节日的礼物都是自己挑，然后他付钱，也失了那一份乐趣。自己找的浪漫绝缘体，还能咋滴，凑活着过呗。

震惊，我竟然是第一个看到的。大半年没开过贴吧，今天突然有兴致一个个点过去。生活要有仪式感呀

我觉得吧，猫你现在先把车学出来嘛，有车之后就可以天天跟猪蹄子去浪了呀，多出门溜达溜达还是很有必要的，小说电视剧总有腻了的一天。哎哎呀，怎么变说教了，还是一起多看看B站刷一些预防抑郁的视频比较好（咧嘴笑）。心态一定要好，吃的方面不能将就，定个小目标呗，比如先把桐乡吃个遍匿了匿了，天知道你什么时候会回来看看，天知道我猴年马月会回来看看