又是一个凌晨了。我觉得要是每次加班到凌晨就要来写下的话，好像找不到形容的了。
算了吧。之前发过一个朋友圈说我可能会死在这个九月。 马上时间快到了。赶急的几个项目也差不多了。但是还是两个是完全没开动的。
都不知道怎么给甲方交差。已经尽力在排挤其他项目优先完成了这几个了。
算了不管了。能做多少是多少吧。
中秋加了三天班。本以为国庆就是自己的，想自驾，想出国。想休息。但是最近加班到加不动的时候就想回家。想爸妈了。
最近想再买套房。没赶到房地产的黄金时代，但是我想现在都还不算太迟吧。至少多一套房不至于半夜加班回来，她把门反锁了进不了门吧。
感觉人都是无休止欲望的动物。以前想买套房就够了。然后就可以潇潇洒洒的生活了。后来又想买车。想到买了车应该欲望就终止了。还是太年轻。随时安慰说不是我太贪，是要给自己动力。哈哈。你看我是个多会安慰自己的人。

画着画着突然想起一首老歌。燃烧翅膀。
记得还是蜗居里面的。
还记得小贝在雨中。。

焦虑，不安，复杂。
这些心情是最近一直都有的。
越到越多越贪婪。越来越认不清自己。

想放弃现在的生活寻求一种新的活法。摒弃了一切，每天只有工作，工作，我也才三十不到的年纪。束缚久了总想寻找外面的世界，好羡慕那些可以呼朋唤友，去看看外面的世界。我不知道我现在的生活方式是不是正确的。但是这一定不是我喜欢的。想学摄影，想开淘宝，想创业，什么都想干，唯独想放弃这个坚持了五年的行业。或许会说，你在做五年创业可能你也会放弃。我不知道，我真的不知道。只是这几年一点点的磨灭了我对生活的激情，剩下的只有工作工作。我也是个三十岁不到的人啊。我也想要三朋五友可以聚会聊天。但是我的生活只有工作。

这几天我不知道会不会是压倒我最后的一根稻草。这个年头这么里面时常冒出来。等我买了房我就不想这么忙了，后来等我买了车就不想这么忙了，再后来等我把车位贷还完就不想这么忙了。现在找不到下一步了，却还是不敢。人啊。真的是个犹豫的家伙。

空灵的音乐总是入人心。
朋友来电话说要离婚。
我可是见证了他们从一无所有到现在小有成绩
人生如初见。
我觉得我现在的生活开始一团遭了。这种困境好久好久了。久的我都快记不清从什么时候开始厌世了。
以前我很不理解人为什么会厌世，好好活着不好吗？
有一点理解了。生与死其实都不难。或者也有快乐。死了也有平静。
没什么不好的。

其实谁都在负重前行。只是没有无病呻吟而已。
清理项目文件的时候，一个叫周Y良的文件夹。
两年前的同事，那时候一起进公司，我们什么都不懂，每天项目也不多。拿着那时候觉得挺满意的工资，在公司打游戏，聊天。下班就回家。早晨踩着点上班。项目上谁都不懂。反正不懂就不懂吧。总可以幻想未来。
一起出去抽烟，一起吹牛，哪个烟更好抽，虽然都抽的不好。
不知道从什么时候开始，有了开始无休止的项目，无休止的加班。开始有了项目分配。
可能我生活压力要大的多。所以更努力一点。
也就是这样的差异，
后来他走了。一起进去的三个人也就只剩下我和结构两个人了。
就没人和我一起抽烟了。项目上和我争执哪个做法更好了。
剩下的这两年都是一个人做方案，一个做人施工图了。
忙的不可开交的时候真的想要是他没走多好。可是那时候一个人咬着牙做。毕竟还有那么责任要去承担。也就没那么多孤单，
人啊，总是在安逸的环境里面容易幻想，幻想更好的生活，幻想更多的陪伴。
今年以来自己的心态变化太大了。
身边的人来来去去，走走停停。陪伴这个词真的好抽象。
活着吧，总比死了好。

下午特别想去趟香榭国际。让老婆陪我出去走走。她想去天府三街四街。没理会她，直接导航就走了，这个梦想开始的地方，可能也是我梦结束的地方。六年多了。变化太大了，变化也太小了。还是很熟悉的地方。住了一个月，却成了我这辈子最难忘的地方。14年的时候，这个地方还是那么偏，188路公交车最后一站。我记得我右手边是两个女生，是否同性恋不得而知，但是在我准备搬走的时候，其中一个一直在门口站着看着我收拾行李，说了句，好舍不得你们走。我对面是一个卖房的中介，左手边也是两个女生合租的，在旁边是一对小情侣。小情侣对面是厨房和卫生间。小小的套三住了五户人。九个人。很拥挤但是却一直都容的下一个词叫梦想。那时候每天她们都走的比我早。中介那个兄弟每天差不多五点多就起来了。然后小情侣。晚上做饭的时候也会和小情侣闲聊，两个都是小地方出来的，男的还是女的在自学专科还是本科，另一个在不停的打工，晚上也会去超市兼职。每个人或多或少对未来都会有许多期待。我的期待就是工资能够上3000。14年，女朋友暑假来我这儿。每天都会出去找工作，找兼职。那时候她父母并不知道她恋爱了，也并不知道我的存在，对家里面说在同学家，在兼职，有一天带着哭腔对我说了一句我这一生都不会忘记的话。baby，我在找不到工作我就要回去了。我不想回去。第二天接近四十度的天气我在公司画着图，qq消息baby外面好热啊，我现在去市中心有个朋友说有个蛋糕店在招兼职。我一定要快点找到工作。
下午开着车满脑子都是那时候的为梦想一直努力的青葱少年和不离不弃的爱情。
六年了，在看看现在的自己。活得开始有点人样了，但是却再也没有那时候的快乐了。
那时一个周末想改善下生活想去菜市场买点好的，舍不得坐公交，一起走了五六个公交站去菜市场，经过无数个餐馆，无数个念头，今天我们在外面吃吧，这句话一直没说出口。到最后似乎也只是买了点猪肉家常菜，又是五六个公交站走回家。那时候一直觉得未来一定会好起来的。过上理想的生活。
可是什么才是理想人生。有车有房有一点点存款？工资翻了十倍？
假如我年少有为不自卑，懂得什么是珍贵，那些美梦，博到了却好想退回。

最近和谁都不想联系，和谁都不想说话，都闷心里面比较好。
成年人的心情都是哑炮。看上去很多想说的，但是最后还是都咽下去了。
感同身受这个词发明出来我就觉得是个屁话，没有人能真正的感同身受。
有点抑郁的心结。和内人说，好像她也不太能明白，也解决不了。
或者她明白，也清楚，只是无法解决。
人啊，总是贪心的。
写到这里我也不知道我该怎么写下去了。
最近的生活一团乱，就像余欢水一样。
随时都在思考，活着真的有意义吗？那么活着意义是充实吗？那怎么才算是充实？
像现在这样，每日每日的工作吗？下班了都还要坐会儿，都还要加会班？
上班在画图，周末在画图。甚至睡觉的时候想到工作都在半梦半醒间挣扎是睡会儿还是赶紧起来了。
像个噩梦，赶不走，也抓不住。一团糟的生活。
还差几个月就三十岁了。
想着改变，想着换个活法，
欲辨忘言，忘言欲辩。

有时候觉得这个世界没有了我，可能会停一下，或者缓慢点吧。
事实总会验证，没你也是一样。
甚至会更好。
总觉得手上的事情很多，换个人好像没办法接手，
那好啊，那就开始少给你一点吧。

低楼层的好处就是外面无论发生什么事情都可以听的一清二楚。
就算你是在睡觉，你也能模模糊糊的听到老人在训斥孩子，物业在清理草坪，小孩子在追逐。
一趟不短不长的旅行在不痛不痒里面结束了。明天又要收拾起状态了。
其实有好多东西要写的。但是好像就是没有思路。也写不出来。拿什么来拯救你，我急剧下降的文化水平。
有好有坏吧。 好的是，经过这次，我真正的开始意识到，这些年无休止的抽烟带来的后遗症了。三天没碰过烟了。现在很想很想点一支。身体在挣扎，思想在拒绝。我不知道这两个小人最后谁会赢。暂且这样吧，就像对生活的态度一样。
对于中途放弃下山这件事，可能我真的会为自己找理由来诠释我为什么要放弃。看上去还挺冠冕堂皇的。哈哈。。好像我这就是我的人生态度。
没啥好写了。写不出来了。就这样吧。