1月26日
我想试着和别人在一起了

时间和新欢

不是我忘了
是我不打算继续折磨自己
所以放在心里某个地方
我以为我走过去了
可是他出现一次就能把我打回原形

为什么要自私到
自己践踏别人的真心得到的辛福
连那点愧疚都不想承受

2月4日
假期延长到3月1号以后
别人一听说老师好
羡慕老师有两个假期
可是我觉得40天不工作
再回去上班会有种很脱轨的感觉
上了年龄不像学生时代
现在不工作有时真的会很惶恐
也可能是我现在还没有家庭负担的缘故

以后打算假期一定要过的充实一点

我像是得了失忆症
以前的种种好多都记不起来了
可能也是不愿再想
可是走过的路 见过的人
类似的情节
让我就会立马回忆起
啊 当初我也这样做过

今天看到一个视频
讲的是一个女孩再接男朋友电话
说到电梯口了
先挂了 回去再说
然后女孩站到电梯里想到
之前谈的男朋友
为了接他的电话会专门去爬有信号的楼梯
看了好几遍
我当初把我家的那11楼又爬了几次呢

过年前带爸爸去买衣服
逛到男装区
不自觉地会看卫衣 运动裤
会想什么样子会好看
我从前没有这个习惯的
逛到耐克店
不只是想到会心情不好
连看到的东西有关
也会揪心
记起逛街买衣服
我给挑的衣服他穿很好看
看他来来回回好几次很喜欢
可是没有他的码
之后我做了什么
讨别人喜欢的献殷勤
网上搜 逛店
最后在店里终于找到一件
小心打包给他寄去
后来呢
分手后我在车站见他挽着那个女孩
穿的就是那件衣服
包括裤子 背的包 用的钱包 手上的手表 用到的手机什么的
不是说这些花费了什么
只是懊恼无奈那些处处都是我的痕迹
我参与他的生活
怎么就成了随手可以抛弃 诋毁 的人了

2月13日
看到一个视频说
有时候觉得自己放下了有时候有立马想起来
碰到这种感觉
最好的办法就是百分之百的专注
专注做什么都好

很早前看他发的微博
他生日
拍了他女朋友送她生日礼物的照片
在说感恩
感恩有人记得他生日
感恩她送他礼物
再说希望祖国怎么怎么的话

我不愤怒了
我就是感觉挺凄凉的
我可是生日节日次次没落下过
省吃俭用的再送
从来没见他说过感恩之类的话
从来也没有晒过

被他这样对待的我
从来没被别人坚定选择过的我
越来越觉得我是不是就不值得别人对我好

我得笑着跟同事聊天
逗比的跟朋友说笑
温温柔柔的对待家人
时不时朋友圈里发点正能量
提醒自己不要这样下去
可是每天
真的就是每一天晚上
心情真的会丧到极点
上班那会下班去健身到很累
晚上才不会失眠
放假之后我都不知道我熬过了多少个晚上

一个原本和他陌生的我
做了那么多
他怎么没说感恩呢