开始觉得脑袋很沉。沉到脖子都无法支撑。是不是放了太多东西还想塞些东西进去。所以脊椎塌成一个柔软的弧度、落满黑色的头发。不断的休息、看书、进食、休息、看书、进食。穿插的只是零零碎碎的怀念。是对过去、还是对特有的人。开始无意识的做一些不会用的图。是两个人。特意找的一个长发一个短发。可以镶嵌上彼此的名字。那件事情过了多久。两个月、还是三个月。明明一个月前还发过短信。问可不可以回到以前那样。对方的允许。可自己最终还是知道、回不去了。不管怎么样都回不去了。于是做的只有逃避。等待最终的结局或是这样一直僵持下去。还有在心里无处安放的想念。回忆。好像随时都会爬出心里长在思想里或是操控了手指。不温暖的词句。偏执的念想。或许很会表达、想要表达的却表达不出。已经渗透了每个小时每一天。对谁的想念。
逃。越来越依赖的方式。或许只是看到一些让自己难过的东西。就失去了表达的欲望。做的只是按掉红叉叉。总是会被最近看的书的风格操控。不明白自己写的字到底是什么模样。生硬、不带感情、干涩。那么喜欢着黑色和白色。那么喜欢着看着白字黑纸时心里蠢蠢欲动的念想。那么喜欢压制住心里澎湃的哭泣的欲望那种胜利感。那么喜欢被人嫌弃时的无助感被厌恶所代替。那么喜欢伤害自己身体时的麻木的痛楚。那么喜欢长的过分的指甲敲打键盘发出的响声。那么喜欢看着心爱的女子和别的女子打闹时只能在五楼看着然后用冰冷的自来水扑打流出来的泪的快感。下坠的快感。窒息的快感。那么喜欢。自己的绝望。那么喜欢那么喜欢那么喜欢那么喜欢 你。
是牵绊住了自己的感觉。那样不能忘记你。那样迷恋爱你的感觉和被你宠爱的感觉。说如果我忘记了你就可以再去找别人了。潜意识里觉得自己一直是个包裹。被丢来丢去。却还妄自想要独自一人。抱歉 你悲伤时站在你身边的人不是我。抱歉 让你受伤的人是我。抱歉 我受不起你的爱你的可以开玩笑的爱。抱歉 最终我们还是背弃了彼此的承诺。抱歉抱歉。结束了。下辈子 你和谁相遇都无所谓了。恩 谢谢你爱过我。谢谢你之前对我那么好。谢谢你还是那个以前的你时追着以前的那个我跑了那么久。拥抱了我容忍了我那么久。除了你对我的一句爱和一个清晰的结尾。没有任何遗憾的东西了。两年。最终还是没有哭出声来。
有很长很长一段时间没有写字。自己都开始觉得好像沉默的太过分。只是浅浅的随笔。却依依不舍的不愿意终结。从前天写到昨天写到今天。昏暗的回响着雷声的天空。没有变过的时段 笔触。
END。
