1.亲情
我不喜欢生我的城市和曾经看不起我的亲戚。不喜欢小时候邋里邋遢糟糕的回忆。对，我的童年并不算美好，我渴望很多，得到很少。直到我慢慢接触到这个社会好的一面，我对我的过去更是鄙夷。
今年过年带男朋友回家，让我体会了我的亲戚、家人很可笑。对，就是可笑。
众人对我指指点点，不赞成我远嫁，美其名曰心疼，又血口大开表示彩礼够的话勉强同意。我妈其实对我很好，但是亲戚的三言两语让她也为难的不行。总觉得我这么好，如果没有嫁得好，是我太年轻不懂事。殊不知，我并没有想和我男朋友结婚。我也不想要那么多彩礼去和任何人结婚。至于为何不，我下面会说。
因为这个，我过年并没有去走亲戚（自己乐得清闲），但是闲言碎语还是传到了我的耳朵里：你看看她，一点孝心都没有，亲戚也不走动，在外面挣钱了***是不是？白眼狼。
听完我只觉得可笑，我从一无所有到现在能安稳度日，从不靠所谓的亲戚提携，都是靠我自己。
不过，今年我依旧会回去，还会好好的展现自己～让他们都知道我过的很好。不需要他们揣测和多疑。

2.爱情
25周岁，我一厢情愿的漂洋过海，跨越2000公里，来内蒙古找他，并不是我卑微。一来家庭开始催婚安排相亲，我又不喜欢老家的别人看上去适合我的男人，便想逃离去外面发展，二来是我就想对感情再坚持一次，这一坚持，就是三年。
我14年与他相识，他当年27。我们轰轰烈烈的网恋，奔现，异地恋。痴缠了2年，走向分手。两个月的时间我已开始将他封存进回忆，却意外收到了他的消息。他联系我了。我便决定现实处一处，去找他。
16年到17年。和他第一年相处还是有很多争执，找了很多分手的理由，这一年的伤害太多，把我对他最无私的爱消磨了。我最不能忍受的就是他懦弱。我心痛不已，却又无法脱身。于是我缠着他，却不再想要嫁给他，因为我想我只要不爱他了，我能随时抽身而退。
17-19年，他终于开始妥协。这种妥协让我觉得我们真的是天造地设的一对儿，他不作，我不作，我们甜蜜又有各自的空间。我重事业，他重自由。我们彼此信任，还能做彼此想做的事情。没有什么比这种和谐更让我开心的了。这种和谐来的太迟，我们互相爱彼此，却无法结婚。之前伤害太深，需要长达10年，20年的时间才能抚平。
所以我不会渴望结婚。我只想实实在在的享受现在。哦，当然，我们不会有孩子，既然在一起3年了都没有，以后只要我想没有，肯定就会没有

3.事业（上）
这**的工作折磨的我心力交瘁，一面高薪水让我舍不得突然放弃，一面就着高薪水肆意挥霍。结果到头来什么也没剩。
我参加工作三年。卑微的发现我居然没有存款。看着手里新款苹果7plus，包里背的dior口红和粉底，身上穿的一千多一套的时装，吃的更是奢侈。我才发现，自己无车无房无存款，活得像个流浪汉。
18年初我男朋友他妈妈给他一个小汽车开，他哄我说给我开，可我的工作不需要用车，他并没有给我。我真的很想要，于是毅然决然的选择，在自己一分钱没有的情况下，贷款买车。第一天决定，第三天我就看到了我的小车车。哈哈哈哈，虽然被坑了，背了6万的债。但是我从没有后悔这个决定。18年我为了稳住事业，每天早上6点起8点回，每天一百多公里跑，车技也飙升了。就这样，在我男朋友的帮助下，再加上我妈给我转的我之前存的钱，一年的时间，成功把车贷还清。这种感觉只有一个字：爽。
买车后事业也是一帆风顺，18年秋天我被调到了市区工作。一路还是火花带闪电。我收入高了，消费更是下不去，18年车贷还完，我马上换了新款手机，衣服、化妆品成套成套的买，喜欢好久的麦克风，一直奢侈到19年夏天，我才没有想要添置的东西了。我高收入、高消费的过去大半年。当然，收入高，月消费5-6000都不算啥事，我还是攒了点小钱。这个进度下去我今年的攒钱目标也能完成。
可惜事事不如人意，下半年公司管理层动荡不安，配了个傻缺领导，今年开始让我寝食难安。各种挤兑，我在夹缝中都难以生存。收入直接减半。但是我消费还是下不去多少，主要用于吃了…
于是我主动申请离开市区那个“风水宝地”，再次来到祁县。心想高收入甭想了，老老实实的来县城呆到把年终奖领了。开源不了，我就节流。

4.事业（下）
如果没有外力干涉，市区确实比祁县挣钱，但是差距也就三两千。可是我重回祁县之后，感动的就想哭。
首先：时间富裕太多了。早上开完晨会，基本上我一天不用干啥。烦心事没有，简单的工作根本废不了我多少心神。上午看看书，琢磨琢磨做饭，下午睡一觉，继续看看书。晚上开个会，继续看看书。一天到晚没啥正经事。我开始琢磨着减肥、理财、充实自己。
工作这块我也想通了，挣得多，花的多，操心事也多。挣得少，花的少，操心事也少。而且今天让我最开心的事情是，那些想要打倒我的，都离职了。我为何不能开开心心接受安排，快快乐乐的挣钱呢
重要的是做好理财规划。
我预计收入每月平均7000
消费每月缩至2500
这样生活水平没有下降，同时还能存下4500
和我之前每月1万，消费6000比，其实差别很多。
等我攒够了钱，有了下一步打算，骑驴找马，再去斟酌。
我先过过这闲云野鹤的日子。
我不贪心，我用其他方式去获取我想要的，这就是事业赋予我的意义。

5.生活（上）
27岁是个令人多愁善感的年龄。我在迷茫和痛苦中看不清方向。
这时候，我认识了一个比我大两岁的同事，潇洒小姐。女，29岁。越是了解她，越觉得我们很像。我们有相同的爱好，吃、看书、生活观念、消费观念。慢慢的我了解了她：她想找个人嫁了，又不甘随便找找。厌恶之前做了7年的工作，又不甘在新公司重新付出打拼，最后重走老路。渴望走出去游遍中国，又被现实亲情束缚。希望财务自由，却又消费无度。到头来，工作依旧不稳定，感情依旧没着落，信用卡欠下好几万，当然她能这样是因为有家庭支持她。
她思想很纯净，人品也很好，可惜她还在迷茫。这种迷茫，我26岁就有了。我花了两年时间，死拚：负债、买车、存钱。我累到准备放弃这种死拼状态，也潇洒人间的时候，我遇到了她。
这样的她，让我看到了以后的我自己。感谢生活，让我遇到了她，遇到了未来的我自己。我该庆幸，我不能像她一样，29了依旧矛盾着。我想过的清明一些。所以我看开了：
我不会为了结婚而结婚，为了满足别人而伤害自己。同时我要守护好这爱情，珍惜这爱情。因为来之不易。女人的悲剧都源自自己不够强大，为了结婚舍弃爱情，傻瓜才做。
我不会轻易放弃工作，也不会再死忠于公司。我还年轻，趁着现在理财。手上有钱，以后才能不慌。我留在这家公司唯一的目的，就是挣钱+骑驴找马。不能29了还在迷茫我该去做什么。而是坚定住不让自己闲下来。什么离职了出去旅游一趟散散心回来重新开始。NO。工作不可以有空档期，否则现在有的一切，都会中断。
我依旧爱看书、爱吃。只不过，把玩游戏的时间拿来躲进书本里；把爱吃的饭店改成自己精心烹饪的美食；把想要买的东西刨去不好的虚荣心浓缩成最有品质的东西；把目光放远一点，对不值得的东西不在意。
从她身上我明白的道理，够我受用一生。

6.生活（下）
在这个年纪，我重新开启了看书狂魔模式。还记得，以前疯狂找书看的日子还是初中时代。人们总说看书陶冶性情，看书好。但是我静不下心，总是被纷纷扰扰的电视剧、游戏、直播等扰乱心神。
这半年的时间，我学习金陵的“深行红尘里，所知在远道，我怀赤子心，生死亦难盗”。外界再怎么繁杂，我的赤子之心不能变。我准备好的香烟始终没有送出去，不管我能不能继续工作下去吧，我也不想做违背良心的事情。
我看到了“千年修得程博衍”绝世好老攻。一个严重洁癖又温柔的好男人。我为我乱糟糟的屋子感到羞愧。一个人，家都乱糟糟，谁住在里面会有好心情呢？我开始力求家里干净整洁。这算不算从书中学到的好事情呢？
我看到了身上背负着镣铐却始终向着阳光的顾飞飞。他对爱情总是包容又包容，他自卑又强大。他和丞哥的爱情让我动容。让我觉得只要两个人在一起，何必在意差距、何必在意距离、何必在意是否名正言顺。我学习到了他的坚韧、他的温柔。
还有很多很多小说角色，无外乎温柔、正义、霸气、坚韧。都是好的品质才能让人流连忘返，才能让人从心里感动。
今年的收获，生活中，我会越来越好，越来越优秀。加油。给我自己。

看楼主的帖子，就像在看别***记。嘻嘻祝楼主来年一切如意

预测楼下是丸子

不要为了结婚而结婚，结婚是人生中最重要的一个决定，一定要慎重，还有存钱是很有必要的，强大自己才能掌握主动权

加油！