这个吧只有十个人关注，我在这里记录自己戒除王者荣耀的一切

我真的很想成为更好的人啊，我也不知道怎么了，就是想玩游戏，我不是在游戏上撩别人，也不是和大家交朋友，从来都是单排，后来也只打巅峰赛，充了很多钱，玩了快七千把，那是多少时间，多少岁月啊。我的一切，我的输入法都知道，打多少居然先出来盾山。

是的，游戏有两面性，我知道它有它的好处，但是，我想从深渊爬出来，我真的不想看着自己再沦陷下去了。我一定要找到自己沉迷的原因，然后出来。我现在已经大一了，作为一名女孩子我应该懂事了，不能再让游戏操纵我的人生了。

游戏对我来说意味着什么我也不知道，我现在希望高一那个寒假末尾我没有在好奇心的引诱下开始这款游戏，我知道自己是个容易着迷的人，我当时甚至是放纵。我是哭着闹着要我妈给我买手机，真的现在想起来好难受，不知道自己过去做了什么破事。那时候，我是我们学校的第一名啊

后来的事情更是不堪回首，我小题大做，在一次深夜发烧之后，我的妈妈把我接回了家里。家里距离学校很远，我便赖在家里，在医院挂点滴我也在玩游戏。或许很痛但我忘了，当时我似乎已经找到了门路，所以已经很厉害了，这种厉害的感觉不断吸引着我上瘾，我开始越发沉迷……你知道么，当一个人找到自己的价值的时候，他总是会很开心很兴奋的。我记得以前我很菜，会被骂当时我觉得很羞愧，我是一个很在乎别人的看法的人，于是我越发想要证明自己。在中午吃饭的时候，排队在玩，吃饭在玩，走路也在选英雄；晚上的时候，从不熬夜的我开始三四点睡，或者玩着游戏等天明，这样高强度地玩游戏，让我精神萎靡不振，上课睡觉。这样，我的成绩下去了，但还是前十，我知道我有天赋，我知道自己聪明，可我恨自己浪费了多少。

终于在那次发烧之后，我回到了家。我当时也发现了问题，我当然不甘心沉沦，于是我把手机上交给妈妈，只有回家的时候才可以玩。这是一切祸患的根源，我开始小题大做，有一点点不舒服，精神脆弱就会往家里跑。老师信任我，从不怀疑，只当是我学习努力，身体不好。这是我肆无忌惮的助长因素。我？好像记不起妈妈的眼泪，失望的眼神，好像也记不起当时的痛苦，我只知道，游戏是我的命。

一切阻止我玩游戏的都去死吧。那是那个少女对这个世界的反抗。可我不知道这样任性的我给这个不富裕的家庭制造了多少麻烦，骨穿，脑电图…一个个做下来，妈妈借着钱带我去看病，那个时候，我可是一点都没有想到什么去世的爸爸和痛苦的妈妈啊。我只知道，在高三的某个晚上，当我想明白这一切的时候，我哭了多久。

再后来，高二上学期，我休学了，那时候我妈已经做好了让我去打工的准备了，因为她的生活也不堪重负。这对当时的我来说，是怎样的一种侮辱呢，在我自己的心里，我是属于北大的啊。可是我知道，现在的我算什么呢？我只是一个活在虚拟世界的懦夫，一个不敢去学校习惯性逃避这一切的懦夫。我还是休学了，在家里打了很久的游戏以后，我去了深圳，我姐姐那里。姐姐对我很好，可是姐姐的生活却没有我想象中那么美好。我第一次，直面了生活的不堪，远不似我想的那么光鲜亮丽，我有很多时间思考人生，思考世界，我也明白了自己是一个多么自卑的人。我以为只要我有智能手机我就可以成为校园里那些活泼开朗的美丽的人中的一员，也会有人喜欢我；我以为只要游戏玩的好就可以和大家交朋友，会有人喜欢我；我以为大家是真的很讨厌学霸，很讨厌喜欢读书的人，我不想成为大家口中只会读书的人，我也不喜欢老师们和校长势利的嘴脸，我不想为了成绩的起伏而心惊胆战，为什么我的青春一定要活在成绩的角逐里。这是我那时候明白的。

从深圳回来后，我去学了游泳，我在陌生的城市坐公交车，在此之前，我从来没有出过远门，这对我来说是个挑战，我还是在玩游戏，我还是在沉迷，可是我知道，有什么东西就要破碎了。
那天晚上，月光很冷清，我睡不着，我好像是看了一本很残忍的小说，我开始很认真的思考我自己，那一刻，在路灯下或者月光下，我没有打开游戏，我听见自己脑海中很清晰的一句话：回学校吧。

说实话，我真的没有对自己的成绩抱有多少期待，可是我知道我准备好了，这个时候，是高二上，我高一休学了下期。甚至在考数学时我没有动笔。那天我的班主任把我叫出去，问我是不是开不了笔。我没回答。这个我一向很畏惧的老师（我怕自己成绩不好让他失望，因为我中考第一名，曾经他去过我家里）对我露出了同情，他说没关系慢慢来，你很聪明，考个重本没问题，重本，也就是我们班最差的同学也可以上的。我点点头说好的，我这半年没碰书所以我不想做那张试卷，我没说，我只是在想，起点低一点，进步才会更明显。

我没带手机，没玩游戏，认真学习，第一次月考，学校第九。我承认我有天赋，承认我的聪明。但是，这真的比我预想的差很多。但是我也很满意的，晚上跑步，坚持锻炼，努力学习。我是一个做什么都很沉迷的人，无论是玩游戏，还是学习。我真的很努力了。段考第一，全校第一。那天晚上，我突然想到自己是一只看起来像兔子的黑马，在操场上我一边跑一边哭，我现在还不明白我在哭什么，我只是哭，我想，那是对自己的感激与对自己的羞愧，我到底浪费了你多少？

我似乎只是为了证明这么一件事情，即我有这个实力。后来，在告诉妈妈我考了第一换来运动会拿手机后，我又开始堕落。你可以想象么，一个女孩子，坐在厕所的地板上，打王者，不管有什么味道，她就是那么快乐。后来，后来。后来我的成绩就大概前五吧。我学习的时候是真的认真，我玩的时候是真的放开。

后来我做了什么呢，我扔了两台手机吧，自救，我一直都是一个向往更好的生活的人啊，我从来不甘心堕落啊。事实是，我根本没有堕落到底的勇气，做什么我都会留几分。放假的时候，大概就是早上六点到凌晨一点吧，每一天，我不知道我是怎么做到的，一个女孩子，会这么沉迷，早上九点，他告诉我，你已经在线超过七个小时，可怕么？我不知道过了多少这样的日子。我也不想吃饭，我也不想生活，我就是这么折腾自己。可是我到底是在对抗谁啊？我在与世界抗争，我从来不知道自己为什么要活着，我似乎只是一个学习的工具，考的好妈妈开心，老师开心，还可以得到同学短暂的一点关注，一声真厉害。哈哈，我不知道活着的意义。

想到这里，我的眼泪就忍不住留下来，所以我才会在王者中找我存在的意义？我觉得那些胜利的被需要的感觉就是了，也许真的是呢？只是这样的东西持续的时间太短了，这个问题我还没有想清楚