最近读到一篇文章，说到现代女性最主要的课题，就是“能够独立于关系之外，在孤独的耐受中反复煎熬出一种更趋理性的自我状态”，这点我非常赞同。
女人的情感依赖问题实在太严重，这大大的影响了我们的福祉和快乐的程度，尤其在当代——女性力量崛起，男性可能未能跟得上——很多女人找不到可以匹配的男人，被迫独身。
同时我也看到，很多女人，就是为了“身边有个男人”甚至是“心里有个男人”，而付出了无比惨痛的代价和牺牲，实在不值得。
女人的情感支持
在关系当中我们看到，女性的沟通交流需求似乎比男人大很多，据说这是远古时代就流传下来的基因行为。
因为在那个洪荒时代，男人出去打猎，女人负责采集鲜果，照顾家园，这两个任务都是需要互通有无、交换信息、沟通链接的。
为什么这样的行为模式到了现代却成了大问题？
因为在那个时候，生活的方式是大家族甚至大部落一起的，没有藩篱，没有障碍，女人一起照顾家庭成员，彼此之间的情谊非常紧密，互相满足了交流、沟通、支持的情感滋养。
男人出去打猎，几天甚至几星期不归，也不会造成任何问题。
畅销书《一辈子做女孩》（如果你没读过，建议你去看看）的作者伊丽莎白在她另一本书《承诺》中说，她去越南北部的苗族探访过，发现那里的女人非常不一样。
她们不期待自己的男人会成为最好的朋友、最亲密的知己、情感上的顾问、和你智力相当、在你悲伤的时候抚慰你。
相反的，苗族女性能从其他女性，如母亲、姐妹、祖母、姑姨那里得到足够的情感滋养和支持。
她们在生命中拥有许多声音，随时都有许多意见和情感支持围绕着。
这就是非常美好而平衡的生活，而我们现代的女性，却倾向于在庞大、复杂和史诗般的情感自我故事中，将丈夫的角色刻画成英雄或恶棍（作者原话）。
这样一来，男人在我们女人生命中的比重，就骤然升高到了极点。
这不仅仅是因为我们赋予了“关系”和“婚姻”太多的任务和意义，更是因为现代社会女性之间的情谊（应该说是人与人之间的情谊）逐渐淡漠。
男人可以在外面继续征战、打猎，而女人却在家里失去了交流、沟通、情感支持的对象。
比挣钱还重要的技能
如果我重新养育我的孩子，我最大的教育焦点会放在“让他们自己找到生活中的乐趣和情感支持”，这是现代所有学校和家庭教育最为缺失的一块。
父母似乎永远知道什么是对孩子最好的，孩子好像也只能从父母那里获取感情的滋养和存在感的肯定。
这种亲子关系，就会不自觉地被带到成年后的亲密关系中，造成各种问题。
我一个闺蜜的儿子大卫最近在美国恋爱了，对象是一个从北京去的女孩琳达。
看起来，琳达的爸爸在世界各国跑来跑去，妈妈在美国带着她过着富裕悠闲的生活，挺好的。
但是，妈妈由于没有从疏离的老公那里得到足够的滋养，所以把存在感都刷在女儿身上，甚至在老公那里受了气，就找女儿发泄。
琳达学会了这种亲密关系的模式和感情滋养方式，和大卫当然不会有什么好下场——尤其大卫是她第一个男朋友。
对琳达的潜意识来说，亲密意味着争执、控制、互相折磨，所以她会不自觉的把这样的模式复制黏贴到自己的关系中。结果，大卫和琳达最后都非常的受伤。
如果，两个年轻人学会了比较成熟的自我负责——能够不把那么多的意义和存在感放在关系里面，那他们的关系就不会这样一发不可收拾。
所以，如何在自己的生命当中，学会一个人享受生活所提供给你的素材，不仰赖其他的人来满足你的情感需求和陪伴，真的是一个比挣钱还要重要的生活技能。
婚姻里的三种女人
我们再把话题带到当今的女性，在婚姻中，可能会存在三种情形：
1.老公是家庭经济顶梁柱，你是依附他生存的。
这个时候，上面的技能尤为重要。因为如果你情感的抚慰来源，是这样一个忙碌的男人，那么可想而知，你获得满足的几率不会太高。
但是，如果你能充分运用自己的幸运（不需要赚钱养家），而能够建立自己的情感网络，透过亲人（姐妹或堂姐妹、表姐妹）、朋友（同学、共同兴趣爱好者）让自己的交流、沟通、情感的纾解都有畅通的管道，那么那个挣钱回家的老公，每天回家的压力就没有那么大了，他反而会对你更好。
2. 两个人一起共同抚养、支持家庭。
此时，亲友支持团体一样重要。他们同样可以“分担”你交流、分享和情感上的支持，作为你的感情啦啦队。
虽然经济上可能不是男方负担全部，但是精神上的独立，还是能让这样的关系更加的平等、愉悦。
因为，这种关系里最怕的就是两个人太过于亲密，那么一方就很容易成为另外一方的投射板，把自己和父母未完成的事宜和感受，都投射到对方身上。
比如前面的琳达，父亲长期不在身边，她潜意识里面就有自己不被爱、不值得被爱的模式。
投射的意思是，我这里已经有一个不被爱的感受了，所以，我会曲解你所有的行为作为不爱我的证据。
比方说，大卫有一次和琳达去看电影，因为工作忙碌体力不支，看一半睡着了。琳达就大发脾气，觉得大卫不在乎她，看个电影都不认真。这就是很典型的投射。
看电影睡着有很多原因，可能是太累了，也有可能是电影的内容大卫不感兴趣。
无论如何，一个正常家庭出来的女孩，会心疼对方的劳累或是笑笑说我们看电影的品味不同，不会直接发脾气。
发脾气的理由其实只有一个：我把“你陪我看电影睡着了”和“你不爱我”联系在一起了。
像这样的不被爱模式，动不动就会在亲密关系里面发作，因为她会把对方所有不顺她意的行为都视为“不爱我”、所有的“作女”，其实都是这样的。
抓住一个对方的罪行不放过，只因为对方的作为触动到了她的禁忌模式。阿兰·德波顿在《爱的进化论》这本书中说了非常经典的一段话：
“在爱情的所有假定当中，表面上最不理性、最不成熟、最可叹，却又极为常见的一项，就是认为我们承诺厮守终身的对象不仅是我们感情生活的中心，却也因此必须为发生在我们身上的一切事物负起责任，不论是好是坏。
这种现象非常怪异，客观看来根本荒唐无稽，并且极不公平，而这正是爱情奇特而病态的特权。”
女人的情感依赖问题实在太严重，这大大的影响了我们的福祉和快乐的程度，尤其在当代——女性力量崛起，男性可能未能跟得上——很多女人找不到可以匹配的男人，被迫独身。
同时我也看到，很多女人，就是为了“身边有个男人”甚至是“心里有个男人”，而付出了无比惨痛的代价和牺牲，实在不值得。
女人的情感支持
在关系当中我们看到，女性的沟通交流需求似乎比男人大很多，据说这是远古时代就流传下来的基因行为。
因为在那个洪荒时代，男人出去打猎，女人负责采集鲜果，照顾家园，这两个任务都是需要互通有无、交换信息、沟通链接的。
为什么这样的行为模式到了现代却成了大问题？
因为在那个时候，生活的方式是大家族甚至大部落一起的，没有藩篱，没有障碍，女人一起照顾家庭成员，彼此之间的情谊非常紧密，互相满足了交流、沟通、支持的情感滋养。
男人出去打猎，几天甚至几星期不归，也不会造成任何问题。
畅销书《一辈子做女孩》（如果你没读过，建议你去看看）的作者伊丽莎白在她另一本书《承诺》中说，她去越南北部的苗族探访过，发现那里的女人非常不一样。
她们不期待自己的男人会成为最好的朋友、最亲密的知己、情感上的顾问、和你智力相当、在你悲伤的时候抚慰你。
相反的，苗族女性能从其他女性，如母亲、姐妹、祖母、姑姨那里得到足够的情感滋养和支持。
她们在生命中拥有许多声音，随时都有许多意见和情感支持围绕着。
这就是非常美好而平衡的生活，而我们现代的女性，却倾向于在庞大、复杂和史诗般的情感自我故事中，将丈夫的角色刻画成英雄或恶棍（作者原话）。
这样一来，男人在我们女人生命中的比重，就骤然升高到了极点。
这不仅仅是因为我们赋予了“关系”和“婚姻”太多的任务和意义，更是因为现代社会女性之间的情谊（应该说是人与人之间的情谊）逐渐淡漠。
男人可以在外面继续征战、打猎，而女人却在家里失去了交流、沟通、情感支持的对象。
比挣钱还重要的技能
如果我重新养育我的孩子，我最大的教育焦点会放在“让他们自己找到生活中的乐趣和情感支持”，这是现代所有学校和家庭教育最为缺失的一块。
父母似乎永远知道什么是对孩子最好的，孩子好像也只能从父母那里获取感情的滋养和存在感的肯定。
这种亲子关系，就会不自觉地被带到成年后的亲密关系中，造成各种问题。
我一个闺蜜的儿子大卫最近在美国恋爱了，对象是一个从北京去的女孩琳达。
看起来，琳达的爸爸在世界各国跑来跑去，妈妈在美国带着她过着富裕悠闲的生活，挺好的。
但是，妈妈由于没有从疏离的老公那里得到足够的滋养，所以把存在感都刷在女儿身上，甚至在老公那里受了气，就找女儿发泄。
琳达学会了这种亲密关系的模式和感情滋养方式，和大卫当然不会有什么好下场——尤其大卫是她第一个男朋友。
对琳达的潜意识来说，亲密意味着争执、控制、互相折磨，所以她会不自觉的把这样的模式复制黏贴到自己的关系中。结果，大卫和琳达最后都非常的受伤。
如果，两个年轻人学会了比较成熟的自我负责——能够不把那么多的意义和存在感放在关系里面，那他们的关系就不会这样一发不可收拾。
所以，如何在自己的生命当中，学会一个人享受生活所提供给你的素材，不仰赖其他的人来满足你的情感需求和陪伴，真的是一个比挣钱还要重要的生活技能。
婚姻里的三种女人
我们再把话题带到当今的女性，在婚姻中，可能会存在三种情形：
1.老公是家庭经济顶梁柱，你是依附他生存的。
这个时候，上面的技能尤为重要。因为如果你情感的抚慰来源，是这样一个忙碌的男人，那么可想而知，你获得满足的几率不会太高。
但是，如果你能充分运用自己的幸运（不需要赚钱养家），而能够建立自己的情感网络，透过亲人（姐妹或堂姐妹、表姐妹）、朋友（同学、共同兴趣爱好者）让自己的交流、沟通、情感的纾解都有畅通的管道，那么那个挣钱回家的老公，每天回家的压力就没有那么大了，他反而会对你更好。
2. 两个人一起共同抚养、支持家庭。
此时，亲友支持团体一样重要。他们同样可以“分担”你交流、分享和情感上的支持，作为你的感情啦啦队。
虽然经济上可能不是男方负担全部，但是精神上的独立，还是能让这样的关系更加的平等、愉悦。
因为，这种关系里最怕的就是两个人太过于亲密，那么一方就很容易成为另外一方的投射板，把自己和父母未完成的事宜和感受，都投射到对方身上。
比如前面的琳达，父亲长期不在身边，她潜意识里面就有自己不被爱、不值得被爱的模式。
投射的意思是，我这里已经有一个不被爱的感受了，所以，我会曲解你所有的行为作为不爱我的证据。
比方说，大卫有一次和琳达去看电影，因为工作忙碌体力不支，看一半睡着了。琳达就大发脾气，觉得大卫不在乎她，看个电影都不认真。这就是很典型的投射。
看电影睡着有很多原因，可能是太累了，也有可能是电影的内容大卫不感兴趣。
无论如何，一个正常家庭出来的女孩，会心疼对方的劳累或是笑笑说我们看电影的品味不同，不会直接发脾气。
发脾气的理由其实只有一个：我把“你陪我看电影睡着了”和“你不爱我”联系在一起了。
像这样的不被爱模式，动不动就会在亲密关系里面发作，因为她会把对方所有不顺她意的行为都视为“不爱我”、所有的“作女”，其实都是这样的。
抓住一个对方的罪行不放过，只因为对方的作为触动到了她的禁忌模式。阿兰·德波顿在《爱的进化论》这本书中说了非常经典的一段话：
“在爱情的所有假定当中，表面上最不理性、最不成熟、最可叹，却又极为常见的一项，就是认为我们承诺厮守终身的对象不仅是我们感情生活的中心，却也因此必须为发生在我们身上的一切事物负起责任，不论是好是坏。
这种现象非常怪异，客观看来根本荒唐无稽，并且极不公平，而这正是爱情奇特而病态的特权。”
