夏末。
如果没有记错8月8日就已经是立秋了，我一向对节气没什么感觉，是TQ告诉我的。但还是有些感觉的，至少北京已经不再热的那么难耐。
作业解决的差不多了，剩下两篇作文迟迟没有动笔。好像最近身体被挖空了，什么也写不出来。去和YY合写的帖子逛了一圈，果然被人预测的很准，被水的无可救药了。于是硬挤着打出1000字，居然写出了一个让YY笑翻了的句子。呵，YY告诉我的时候，我也没觉得那句子多好笑。
也许，是我麻木了吧。
昨天被告知停训。
回家的路上无意间看到TM和GLX。有些惊讶，也许他们也看到了我，自从开始偏执于杀人游戏我就变得异常敏感了。
我知道他们是在一起了的，然后我想起当初的很多事。比如，我对于GLX的厌恶，以及和TM那段不知道算不算是爱情的爱情。心里还是有些淡漠的悲哀的，毕竟曾经对我信誓旦旦的承诺28岁和我结婚的男子就这么爱上也许是我这辈子最厌恶的人。
给YY打了电话，呵，我不知道我和苏州隔了多远的距离。只是听到YY声音的时候我很安心。就好像他在我身边，逗我开心一样。
我开始相信宿命，相信这一切源于前世今生。因为我再也没有力气相信自己。
蕾的检查结果出来了，她没有被感染。我是很开心的吧，但却也邪恶的希望她被传染，我也被传染，就这么死掉。刚被告知可能被传染的那晚，居然莫名的发烧了。我差点给所有的人打电话，告诉他们如果我死了，要好好的。YY劝了我很久，我说听天由命了。看着群里的对话框里，他们打出的那些“傻瓜”，我还是感动了。我想，如果我能活着，我一定好好活着，就像重新拥有生命那样。
我该是重生了吧，死神留下了我，我也要学会留下自己。
好像生命里就只剩下了玖玖和杀人游戏。
我不知道未来的路是怎样的，只是现在我该歇歇，我该调整自己。玖玖说，两年后，他会给我一个健康的玖。那么，两年后，我是不是能给他一个健康的我呢。我不敢承诺什么，我怕我做不到，伤到别人，也伤到自己。但我还是会努力，努力的给自己一个机会。
这个假期似乎因为被填充的太满而显得太漫长了。现在，也该快结束了吧。
那么，就让该结束的淡出我的生命吧。


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还好没错过

夏络绎。请不要水帖子。- -。
stop17。一切安好。
村上春树王守仁。我的很多你都已经错过了。

爹爹。我爱你。 的文字哈。

乌托邦是什么= =。

亲爱的，你可以百度一下。

秋。
我想，我的脑子可能真的有病了。
我讨厌物理课。我讨厌那些繁琐的概念，我讨厌那个什么也讲不清楚的老师。
我认真写作业，我认真听讲。除了历史课和通用技术课，我上课不睡觉，除了笔记什么都不写。
我变乖了。只是，这样的我还是真的我么。
笑。班里有很奇怪的气场，把各色的人分成若干个组。
我只是和晓飞终日以董一为乐，然后很无聊的说他雌性激素分泌过多。我只是喜欢拉着晓飞绕着操场走圈，但我实际上是想偷窥一下某个人。我习惯了给自己扣上一个很正经的理由，然后去做不正经的事。
我大脑迟钝，小脑不够发达，致使反应缓慢，后知后觉。
关于XP。我想我只是一直避开不说，不想而已。其实我还是有点心痛的，即使我没有爱过他。
放学收拾东西的时候，总是在想，我究竟要走哪条路才不会想起他，后来我干脆直接想我究竟要走那条路才会少想起他一点。
好像过往的生活到处都充盈着他的影子了，怎么也躲不开。只是我告诉自己，一切都过去了。
当我看到他身边的女生时，愣了一下，然后转身，头也不回的走。
即使很想流泪。
好吧。单身是幸福的。好吧。单身，是幸福的。
我学会，伪装自己很快乐。没有人会在意的。
深夜了，耳朵又开始疼。被耳机包裹着的耳朵。
小秘书的爱是奢侈的旅行很好听。我听了很多遍。很多遍很多遍。
嘘，我们该安静了。


die。没有什么人能够救赎我们。

秋。
唔。真的已经很冷了。我穿着厚重的外套还是冷的发颤。很好笑的是，我想起昨天。我穿着浅灰色低领口上衣黑色紧身裤子居然被别人问，是不是小学生。然后我愤愤的告诉玖玖，结果最后变成我们说笑着谈论身材这个话题。
物理题让我持续头痛。
好像就怎么也走不出自己设定的怪圈。一个人的时候害怕寂寞，两个人的时候拼命让自己寂寞。
晚上翻来覆去的做那些关于过去的梦，那些再熟悉不过的场景。走过的路，身边的人，如果我还没有失去自己多好。
过去的难道就真的再也过不去么。我还是偏执的不想去相信，然而却又一次次的自我逃避。
我以为我会平静的过。我告诉自己，人总是会死去的。总有那么一天。
姥姥突然病了，然后我开始不知所措。我害怕别人在我面前脆弱，我害怕别人在我面前离开我。
因为我不知道有多胆小，胆小的患得患失。
总被不相干的人牵扯。好像我总是去在意那些不必要去在意的东西。
破游戏玩的伤了心。
好吧，我要学会独立。


秋。
天气又开始变化无常了。就像去年一样，这样年复一年，怎么算是尽头呢。
妈妈说，每个人都可以说些不在乎生死的话，却没有人真的可以做到。就像姥姥，平时总是唉声叹气，说是死了一了百了，却还是在面临死亡时配合治疗。
我不知道自己曾经把死挂在嘴边时是怎么想的，但至少现在，我想好好活着了。就从那次疑似甲型流感开始，我应该是重生了。
我还是有希望，即使过的有些昏天黑地。
每天半黑板的作业让人看了心生厌恶，以致课间的时间不是用来睡觉就是用来睡觉就是用来写作业。
这几天的中午都没有下楼和蕾蕾羊羊一起吃午饭，然后被蕾蕾鄙视了好久。
这样的生活好像改变了我很多。好像当真的融进高二二班的时候，才会发现对于高一八班的回忆我还是持逃避态度的。虽然我还会想念周老板，以及发生在高一八班的那些和蕾蕾、羊羊、小域、鬼哥、威哥有关的事。
今天课间操的时候看到传了。嗯，我们陌生了。忽然想起他失恋的某夜晚找我哭诉时说的那些话，然后觉得很可笑。
曾经的我们，去了哪里呢。
习惯发呆很久，什么也不做。习惯打开电脑看着光标，然后一个字也打不出来。
我的理想有些病态了，那些对于文字的偏执也就慢慢消散了。
好像在应付别人，但更多是应付自己。也许真的该停下来，认真想一想。我究竟需要什么。
一个人的生活平淡的空虚了。只不过我还有玖玖可以想念。
我们虚拟的温暖的小白爱情。两个傻子的爱情。还好，我们还有机会幸福，还有机会抓紧彼此，而我所要做的就是不言放弃。
再怎么样，生活都是要继续的。


开学之后。总是觉得初中是美好的。初中的人也是美好的。初中的一切都是美好的。去上学看到教室里坐的不是他们会觉得很难过。。。

要顶上去。