你cp当然好，只是我不喜欢
多残酷喔

我真是一个残酷的人
有一时的心软，却像无法保存的春雪无可挽留的消失
我做错了，真的做错了
残忍的事情越发生越多，就会恨从前的自己，“每件事都有他存在的意义”“当做珍贵的回忆”什么的根本说服不了自己，因为我虽然不是彻头彻尾的坏人，却只是自顾不暇的弱小人类，庸俗人类，和劣质的屑人类，远没有美学，也只配失败

社会好像娱乐至死的社会
进入成年人的世界以后，真不理解他们究竟是装模做样呢，还是他们真的喜欢呢
那么喜欢快乐的人，做娱乐的事
哎呀没时间了先发了喔

我觉得我大概也像一只兔子，毛绒绒，被观赏
被人在做“长时间跟同类挤在一起会不会情绪焦虑化”的实验
如此坐立难安大概是实验到了最后的阶段
还有我果然又开始了
我一早应该告诉自己那除了一无所获本就什么都没有，既然一次次重复已知结果失败的事，不如去探索未知，哪怕结果是呼叫再也无人应答，那就消失在那片茫茫的星海天

又到了之前一样的时候，到了“必须抽时间去丧”才可以调节心情的时候
然后我为期三天的试探也以失败告终
昨天看完了无间道，梁朝伟真好看，竟比过了刘德华
……
即使这样，竟是无言的多
真怕那句时间到了会发生在我们之间

我发现我是缺失判断能力的人
在两个选项之间总是无法判断出哪个更好
无关紧要的事也好举足轻重的事也好
最后总偏向了错误的结果

昨天晚上大概是看到真波戒指，去查询号码结果戴不了导致的
做梦梦到你送我5千多的金戒指，戴的时候发现很素很好看，但却太大了——
大到我戴在另一个戒指上才戴住
但是我怕丢，毕竟太贵了，后来怎样也不记得

人要怎么藏住秘密呢
既不想经营，又不想暴露，干脆做一个从头到尾没人关注，在世间可有可无的人好了
想着就越发的期待了
今天也有做错事的部分，有因为自己的错误造成损失的事，我就是不喜欢这样，每一点结果都要自己全盘承担
。
，，
昨天知道了jiu小号三月九日还在发微博的事，然后才忽然意识到“啊，原来她可能是故意不理我们呀”，而感到消沉
事后也没有对其他人说，只是对身处局外没有利益关系的人说起，我始终没有和参与其中的任何人说，大概潜意识里我还没有相信，或者我想保护她
但是早上上班时回想起，原来那个截图就是证据，是能说明一切的
我从没有想过她是故意跑路，我觉得她那么喜欢纯太，真情实感，既然那么深情，应该不会做这样的事
——

怎么才能清除记忆。。

因为被做错的事困扰，早上早早就醒来，我现在是世界上最会给自己找借口安慰自己的人
因为没有全力去做，所以找了一大堆理由，去证明“那时候就算做了也无法如愿以偿”
如果是z的话会怎么做呢
今天忍不住想起来——
我大概是性格有缺陷的，没办法坚持到底，坚信自己的想法正确，和为此之后的强人所难

今年更新的内容都是无病呻吟的心情诶，啊，叹气气
什么实质性的东西都没写，因为好像什么事都没发生，连喜欢的东西都不值得我记录了，我不像去年的这个时候，不停的写真波怎样，手嶋怎样，小单车怎样，明确的表示喜爱

今天也是早醒的一天，从结果上说好
昨天做梦梦到前任
长着一张前任的脸，行为更像现任的前任
所以早上五点20醒来在被子里清醒又混沌的梳理她到底是谁。但梦里的场景可能谁都不像，她们都不会沦落至此，找我做依靠
既然脸是前任那便是前任好了，虽然我一度怀疑只是因为当初我总和她一起，那脸又极具识别性，是好看的，所以才会入梦都如此清晰，只是梦里我也跟她做两个普通女孩子做的事，有我关切她的爱意，但始终没有更多
换一个人会不会有更多

我之前被人评价说是“用尽全力去爱的人”
于是也忽然明白了原来是因此被喜欢，因为“喜欢狂热的爱”，被我毫无意义的爱打动，因此喜欢我
——

昨天晚上终于做了好梦
终于不再梦到工作和没有头绪的事被吊着被捆绑，心里觉得有没有完成的事一直焦虑
终于
梦到在一个地方，好多人小组聚会一样，那里有个书架上面有好多书，他们的小组对我说可以送我一本随便挑
于是梦里一直在翻书挑书
就是这样，已经幸福多了

我曾有意无意的和别人透露过“我不适合谈恋爱”的想法，然后被对方说，“有了老婆还这么说不太好吧”
抱歉啦
——
但是就是苦手才会说出口的。想了下，我确实没有任何一次，是因为某人是某人，就完全不会有弧他的行为，不管对方是谁，我都是一样的，
这样能说我因此不喜欢她吗，不可以，因为我感到很抱歉，但是我又觉得麻烦，为什么这样就不可以了呢，我真是爱自由和不喜回消息的生物