不知道怎么，现在的自己变得不再像是自己。
真的自己会因为爱情而心疼，
真正的自己会因为一些小事而感伤怀秋，顺便庆新自己生活的安逸。
可是现在的我还是我么？
我听到别人说你和一个我不喜欢的人却又不想明说的人说我讨厌他的时候，我发现自己很麻木了。
这种事不应该是你做的，这个就连一个旁观者都知道，都比我激动气愤，忽然，我觉得，一切都无所谓。
我当兵的事，第一个跟你说的，也许你不知道，也永远不会知道。
当时我听着父母的话想到的是你。
两年，两年后的我们就各奔东西，虽然人生很长，可是爱情并不是那么坚强。
更何况，我们之间是不是爱情，都已经足够让我心力交瘁。
我说，我花样年华，找个恋人是绰绰有余的，可是，偏偏在你一棵树上吊死着。你说我逼你逼得太紧，总是用恋爱来刺激你。
可是你知道么？当爱一个人却不能确定对方爱不爱自己的时候，那种缺失的安全感，就像是一个孩子找不到母亲。那么想找到，却又不敢出手。然后就是我们的互相伤害。
感情禁不起一而再再而三的考验，即使是王子与公主都会为了琐事而烦恼，并不是童话中一笔带过的幸福。何况我们根本不是，甚至相差甚远？
你说我冲动敢爱敢恨，其实那只是表面。我想的很多，非常多，从我开始考虑一个问题到知道这个问题的答案，我能一直想，一直得不到安宁。因为在乎，所以思念并且纠结。
很多事我没有找你，太多太多。只要是真的让我伤心到底的，我都瞒过了你。即使你知道，也是浅显的知道有那么回事。我不想让你为我担心，不想让我的焦虑伤心撒到你的身上。
你说我交友太多，总是和朋友们在一起没了你的位置。其实，我一直在等你。不论是不是在电脑前，我都会尽量挂着q，只是为了能看到你上线，哪怕什么都不说，也会觉得安慰。
我说过你是最能伤我的人，因为我对你用的是心。我说你是木头，总是什么都不懂，从来都是给我希望然后有一句话把我打回原形。
我说我想找个爱我的人，能有人来疼我，我会珍惜，而不是像你这样的不懂得挽留。
少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。
当年的我笔下的人，不懂的爱，即使写着爱都只是那么的平淡，用情结来让故事润色。
可是现在的我不想写爱，因为爱太苦，像我最不爱喝的喝咖啡，痛得人不想再触碰，却又上瘾一般怎么也戒不掉。
你懂么？我不知道，真的不知道。因为我很怕。你说的喜欢我不质疑。质疑的是你的喜欢到底是什么样的。从一开始我就问你，你总是避而不答，即使有别人问你，你的回答也是让我的笑容尴尬的凝在唇边。是啊，我懂，那种友情以上恋人未满的感受，曾经我伤了别人，这次换成了自己。
不知道，只是当你有种泄愤般的说恭喜我初检通过的时候，我很想哭。好久没想哭了，从前哭总是为了你，没想到在自己觉得麻木之后再次有这样的冲动还是因为你。
有人说你是我的牢，想逃又逃不掉，这叫做孽缘。可能是的，因为当我第一次看到你的时候，就有种命中注定的感觉。不能用言语表达，可是目光停留在那个背着书包站在讲台上看着混乱教室的你时，我可能就已经万劫不复了吧。
无所谓了，真的，当不当兵都无所谓了，因为你不在乎，不在乎这我们仅能相处的两年，对我来说珍贵，对你也许只是糟粕。你有你的梦想你的企图。其实，我也有我的。我只是淡淡的，看着你，然后静静地微笑，不想要自己的事来打扰到你，却又不甘心你对我的忽视，于是，总爱找你说些身边发生的开心或者不开心的事。
你说我不知道为自己着想，其实不是，我不敢告诉你我自己的，因为我很怕，怕围绕着我的那些恐惧会抑制不住会跟你撒娇。
其实，我只是个孩子吧，还是一个很迷茫，什么都不懂，身边的东西都要抓住的孩子吧。谢谢你那么久那么久都没有离开过，七年，人家说七年之痒，是一对夫妻最难熬的时光。七年真的很长，可是也很短。我们还和当年一样，却又不再是当年的我们。成长也许是很残酷的，成熟更是。
可是，谢谢你，我真正爱上的第一个人。真的很爱你，无法用言语表达，可是也许这样的爱还是太过单纯，太脆弱。对不起，我不是个那么善良的人，不是真的那么为别人着想。其实很累，也很痛。你能伤到我，真的，可是还是爱你的。这一点，我已经认清了，然后不会再做怀疑。