现在能够互相看进眼底的只有我的猫了

时间久了 想起过去的一些事情
似乎落满尘埃 又似乎如新

你好啊 N
上次见面是前年的事情了
时间过得真快啊 距离我可以拥抱你的那年已经过了八年 ，八年吗？我不记得了
你知道吗 最后一次见到你的时候 我的身体我的心仍然想靠近你
但是我不能
原因我告诉你了 我也没有告诉你
我承认 在见过你那次之后 “疯狂的想见你”的情绪让我害怕 我怕我控制不住自己
所以我让你拉黑我了 我狠心删了你的电话
终于 我斩断了所有能联系你的方式
客观来说 我再也联系不到你了
这么多年了
如果世界上有一个人让我想结婚
那个人一定只有你
你之后我再也没有爱过任何人
其实你也没有什么好的
但是除了你 我对所有人的好
只停留在了一时兴趣和“做个好人”的自我要求
你恨我吧
我不恨你
也许你不恨我
我也不知道
年纪长大反而糊涂了
我变成了一个相信爱相信永恒又不相信的人
我相信爱和永恒是个完美的巧合
你不能怪我
因为我觉得自己活该很久很久了
我二十岁遇到你
现在我快三十岁了
人生不论如意不如意我都会想到你
我想最后一晚见面我们说的话
我想你给我打的电话
我想你最后见我时候的样子
你是我欲言又止后的述说不了的一万字
晚安 wan

总是会时不时的想起你
想你的时候我会一遍一遍在网上搜索你
就像这样可以缓解一下我的思念一样
戒了很长一段时间了
因为思念你和搜寻你的消息不会让我好一点
只会让我陷得越来越深
只有回避你的消息
才可以假装不在意
本来我只是想到你
随手一搜就变得一发不可收拾
看到你原来账号的这句话
有点泪崩
悄悄关注了这个账号
你应该不会再登录了吧
我自己悄悄的思念应该不会影响谁
不过我觉得可以稍微控制一下这种思念
夜深人静的时候尚可以说是潮汐引起的emo
这艳阳高照的下午怎么还会这样呢

看了一个多小时以前你发的帖子
竟然还有咱俩吵架的
你放弃我放弃的好决绝
老子想你有P用
烦死了

我想你了
不让你知道
你知道也没用
哼