你是个好人有什么用？
你是个善良的人有什么用？
你乐于帮助别人有什么用？
你怀着一切美好又什么用？
世界并没有那么纯粹。
所有我在意的我经历的现在看来就像幻觉一样，其实，一直都只有自己在。
谁，也没有当我很重要。

是我自己想太多。
我以为这缺失所有的人都在意，并且在意他们的朋友我缺失这个证书，缺失这种能力，甚至会想到我已经不配做他们的朋友。
我总是觉得我能给他们带来什么，才会理所应当的留在他们身边，让他们信任，让他们开心。
突然意识不到这种需索，突然觉得我开始无依无靠，并带不了他们现在应该要的，突然觉得我就失去了存在的意义。
骄傲的尊严作怪。
我，一直都不允许在自己的各种圈子里比别人差，不是怕他们说我，是怕自己给他们带来的只有麻烦，而丝毫帮不到他们。
我因此沮丧。
因此发现自己一无是处。

那些纯粹的日子，纯粹的感情，都过去了。
那些岁月里，我的骄傲带给了他们或者称之为需索与快乐的东西。
可是现在都没有了，没了自信，没了存在于旁边的勇气。
一直怕麻烦他们。
心里始终有底线，你们的事可以是我的事，可是，我的事呢，那些我在意的事，还是只能是我自己的事。
为什么谁麻烦我谁喊我帮忙我都乐此不疲，都愿意，都热情洋溢。
为什么到我自己时候却发现孤立无援，却发现不会开口，不会需索。
我不是超人，可是为什么会如此要求自己变得像个万事通一样，什么都愿意帮人搞定，可是不是超人，自己的事情搞不定时候我去找谁，我谁也找不了。
我很落寞，我很沮丧。
在这样发问的文字里敲打着哭泣。这不是自己，我为什么会因为这些无常的事情哭泣。
可是，这是事实。这一次，我那么在意。
我在意自己的一无是处，在意自己的骄傲没有了，在意给不了别人以前一样的快乐与帮助还有希望，我在意自己在某些个微小的瞬间成为了麻烦。
我不想这样子。。。

一些人总是说着我的追求与众不同，我想这只不过是种巧妙的答法。
其实，我并不需要你的认可。你觉得我不行，你觉得我变了，那么告诉我，这样子，我很难受。强颜笑着，却又深刻明白那些缺失的存在。
可是，对于英语，我一直无能为力。为此，我失去的太多，我不去计较。
可是，这一次，长久的意识到，我失去了我在乎的尊严，骄傲，自信，上进。

我是个洒脱的人，可是，谁又知道我一直的拿不起放不下。
一些时候的犹犹豫豫。
时间越久，越开始恨自己。
答应别人的事情完全做到。
答应自己的事情为什么要一直苛责自己？我要做什么，我要学什么，为什么稍微的干扰我就沦陷。
为什么我那么喜欢本末倒置。本来计划的事情应该自己的才最重要，为什么我把所有的事情都计划了都安排了却忘了排自己的时间，为什么总要将自己应该计划的事情挤到边缘，挤到疲惫期，挤到发现没了时间。。。。。。

我的阴暗面为什么那么多，那么好的伪装。
为什么不让别人知道，为什么还要伪装我什么都还好，过得还好。
。。。。。。
想起一些事情一些人，揪心的难受。
可是，我如何说出口。
那些说出来的欢乐，说出来的难受，讲得出起因讲得出经过的事件，其实，即便是难受，我都不在意，我才那么释然那么自然的分享。
这不是我的淡然。这不是我的遁世。
这些，只是我不在意。

可不可以为自己努力一次，可不可以把自己的事情排在最前边最重要一次，可不可以对自己兑现一次，可不可以认真一次。
可不可以为自己骄傲一次。
可不可以认真的完成一件只属于自己的事情。

是依赖还是习惯，习惯一些人一些事的习惯了的流程，结果。
于是，一切都不重要，于是，以为，一切都还有明天。
可是，现在，好沮丧。
总是觉得自己一无是处，虽然仍是有人和我谈论一些看似重要的事情。
我那么扭曲着自己。
我心里对自己坎坷。
这样的日子，平淡到不想再习惯，没有希望到不想再继续，不进去到连奋斗的勇气都快失去了。

这些碎碎念，这些完全的心声，是给我自己的。
和一切看客无关。
你们觉得我不够好，那么就请离开。再也不要踏进来，我是个悲观的人，看这些会让你们讨厌我，会让你们觉得我不上进不积极，那么，请离开。
我需要自己的空间。
我需要自己的隐私，我想为自己做点事情。

从来没有如此反思面对过自己。
可，这就是真实的内心的恐惧与害怕。
这个社会的节奏，让我感觉自己是个原始人。
我没有上进心，我不知道自己需要什么，你们追求的我都没有欲望，哪一天毕业了，找个山里躲起来。
哪天毕业了，去到孩子们老人中间，在那些纯粹里被需索里感觉到自己的存在与价值。
只有这样，我才会快乐。
通向出口的方向，我一直在迷路。

缺乏深刻的内心最深处的安全感，尽管自己的贝壳有那么多，却连找个抱着真正哭泣体会的人都那么难。
我，沮丧。
你若不喜欢，那么离开。