张德芬：1. “这个时代，女性不应该再考虑任何自我牺牲的选项，无论是家庭还是职场。任何事情都有技术上的解决方案，无需以牺牲女性的发展为前提。
如果一个丈夫或者什么人需要你做出这样的牺牲，很简单，对他/她来说你没那么重要。”
我非常赞同“家庭和职场”之间的痛苦抉择，不应该只是女性的问题，更不应该基于“牺牲女性为优先”来考虑。
其中技术上的解决方案真的很重要，我自己是一个非常有solution（解决问题方案）的人，在这里和大家说说我的经验作为参考。
所谓技术上的解决方案，不外是——考虑家住在哪里（离学校近还是公司近，这差别很大的），要请什么样的保姆（一定要慎选），要不要请老人（爷爷奶奶或姥姥姥爷）来帮忙等等。
根据我的观察，自己内在纠结比较少、能为自己争取权益的女性，几乎就能够在外面把事情安然的度过或解决。
就怕有些母亲，其实是自己不放心，孩子不能离手，但又无法甘于做全职妈妈，因此家庭也不能乐融融。
我自己当年有了孩子以后，其实还没有工作，但积极的想要回到职场。
当时的老公不喜欢家里有其他人住，所以我们没有保姆过夜，我就惨了，每天晚上要起床喂奶，我本来就睡眠不好，这样几乎整晚无法睡，后来就要崩溃。
于是男人让步了，我就找了一个邻居用了好几年而且对她颇为称赞的小阿姨来带我儿子，果然一切顺利。
如果我们两个人都出门旅行不在家，我会请我妈暂时过来看看孩子，不是不放心阿姨，总是多一双眼睛比较安心。
所以就像脱不花说的：如果有人要你做出牺牲，很简单，对他来说，你没那么重要。
我想说的就是，有些人其实就是自私——明明知道你对他非常重要，但是如果你不吵不闹、心甘情愿的受苦，他也就由着你，不会为你着想的。
姐妹们，不需要被“好妈妈、好太太”的头衔诱惑，要能够提得起、放得下，勇敢面对自己内在的愧疚感和自责，不被它们奴役而牺牲自己的生活乐趣和生命质量。

张德芬：
2. “只有职场会给你的付出和贡献进行公允定价，你的丈夫、孩子、亲戚，都不会。”我觉得这点也是有讨论余地的。
什么叫做“公允定价”？在家庭里面，如果你能量足够，能够为自己说得上话，那么，你的付出和贡献才会被公平的看待。
如果你心甘情愿的一味付出、忍让、牺牲，那么，是的，不如去职场，那里对你会比较公平一些。

张德芬：
3. “即使退出职场，也绝对不能脱离活跃的社会网络(家长群不算)、不能降低社会连接度。
如果要做全职主妇，事先要想好自己的存在感从哪里来，根据我的经验，只有内心非常强大的女性才能在全职主妇这个岗位上自得其乐，因此这不是个普通人的选项。
所以，谁也別瞧不起谁，就存在感的获得这一点，职场女性其实才是胆小鬼。”
我自己就曾经是“内心非常强大的全职主妇”，我一边照顾小孩，一边看书、上课，学习个人成长，后来更组织读书会，当然，还写了一本书。
我就像她说的，没有离开社会网络，而且积极从事于自己喜欢的事情和志业，所以才有厚积薄发的《遇见未知的自己》上市。
所以，女性除了家庭和孩子之外，一定要有自己的精神支柱、嗜好或是志向，否则，把存在感全部刷在家庭和孩子上面的妇女，基本上很难自得其乐或是活得很滋养。

张德芬：
4. “随着技术的进步，只要女性不自我设限，无论是智商发育还是个性特征，女性都可以学习任何专业、从事任何职业。玩起重机的女娃和玩公主的女娃，都值得被尊重。只要她们自己喜欢。”

张德芬：
5. “像男人一样思考，像女人一样行动。
男性的优点是目的感、方向感强悍，使命必达。但是落实到行动层面，往往攻击性过强，所以很多事情只能靠硬刚。
女性由于天生的同理心很强，在思考时难免容易纠结，但是我们的优势在于行动模式是温和的、合作的，所以一个有结网意识的女性几乎可以协调一切复杂事务、沟通各种不同的人。”
脱不花本人就是一个情商和智商都超高的女人，我感觉我们这个时代，有些女人矫枉过正，真的变成了女汉子了。
如果我们能像男人一样的理性思考，那是非常有利的。从个人成长的观点来看，就是——能和自己内在复杂的负面情绪共处的女性，就会有绝对的优势。
女人的直觉和感知力特别强，但是另一面就是容易情绪化——可能是从小很多女性受到了重男轻女的观念影响，自我价值比较低落。
脱不花就是一个自我价值感非常强的女人，再加上极为强大的自我控制能力，她就具备了雌雄同体的各种优点。
所以，自我价值比较低的女性，一定要学会看见自己的惯性情绪模式，不要一点小事就被带入到“被攻击”状态而开始反击。
能“让子弹飞一会儿”，让自己的惯性情绪在身体里面激荡一下而不采取任何行为或言语回应，等你冷静下来的时候，那个回应才是最有力量的。

张德芬：
6. “女性如果有共性的缺点的话，‘怨念‘可能算一个。女性的付出一旦没有得到相应的回报，容易落入柔肠百转的‘幽怨’情绪中。
其实，正确的行动只有两种：正面争取自己应得的回报，或者，忘掉这一番儿、立即投入下一次行动中。”
怨念的产生来自于“隐忍”，或是没有勇敢的表达自己的想法或情绪，用一些高端大气的言语安慰自己“不要和他一般见识”，“他只是心情不好（或是没想那么多），忍忍就过去了”。
在事发的当下，用这种方法安慰自己、平复情绪是可以的，但是过后，我主张一定要“复盘”，把自己心里的感受说出来。
这时候，因为你的情绪过了，可以理性的用“非暴力沟通”，也就是一种自我负责的沟通方法：
当你XXX（说具体的行为，如：在别人面前对我大声吼叫、袜子总是丢在地上）的时候，
我有xxx的感受（说出自己的感觉，自我负责，是我自己的感受，不是你“让”我感受到的），
所以，我希望你下一次可以xxxx（说出你具体想要对方做的行为或说的话）。
把自己的感受说出来，也可以同时探询一下对方的意图，可能事情不是你想象的那样，或是对方因为你的理性和归于中心的说话方式，而对你产生尊重，会开始注意自己的言行。
赢得尊重的，永远不是情绪化的行为或言语，而是你归于中心、让人不得不聆听你的沟通方式。
这样的沟通表达，就不会让自己有怨念，有了怨念以后，最明显的就是讲话会“没好气”的“冷嘲热讽”。
你虽然没有表达不满，但是对方能够嗅闻得到你那里的一股怨气，这对关系有非常大的杀伤力，慎之！慎之！

张德芬：
7. “职场女性最纠结的问题莫过于孩子。作为一个有两个孩子的母亲，我想说：你的孩子在生活上其实没那么需要你，但是在他们漫长的一生中，他们真的非常需要一个有趣、聪明、受人尊重的母亲作为女性榜样。无论是男孩还是女孩。
甚至在我们离开人世之后，他们仍然需要他们心目中那个很酷很有力量的母亲，作为他们的指引。”
有的时候我甚至觉得，我们需要孩子可能胜过他们需要我们。
那些纠结于工作或家庭的女性，其实是为自己无法全心投入工作、或是找不到自己特别喜欢的工作而拿孩子做借口。
也有些妈妈是放不下自责感，处理不好外在技术性的问题（正如第一点所说）。
我的一个闺蜜是斯坦福大学的MBA，她选择成为一个全职主妇，但是过得非常自在滋养。
因为她曾经创立过一家公司，后来被收购，而且她的孩子是好不容易才得到的，所以她非常享受自己的全职主妇生活，但也不是一天24小时和孩子黏在一起。
自己能够好好生活的女人，永远不会拿孩子来说事。无论什么样的情况，她们都能够找到一个让自己愉悦的平衡点，不会让自己成为受害者。
与其整天愁眉苦脸的陪着孩子，不如让孩子和一个如沐春风般的母亲有高质量的相处，就够了。
脱不花是一有空就会陪孩子的，时间虽然不多，但是相处绝对是高质量，作为她的孩子，真的还是挺幸福的。
我是最喜欢做benchmark（相互平行比较）的人，看看其他人在同样的处境下，是怎么做到自在愉悦的，那么我一定也能够找到资源让自己过得开心。

张德芬：
8. “女性最强的竞争力，就是‘把事做成’。我的同事蔡钰有句话，每年新年她都会发出来：把事做成了，才有资格抒情。
做一个连接者、做一个读心者、做一个把所有人整合在一起的人，现在的职场已经不需要张牙舞爪牺牲女性特质才能服众了。”
是的，现在的职场其实最需要的就是女性的连接力量，蓝海而不是红海，全天下皆是朋友而不是敌人，不需要处在时时备战的状态。

张德芬：
9. “每当对男性提出要求的时侯，想想自己是否可以做到。这才是真～独立女性。”
哈哈哈，这一点我要说，当我打不开瓶盖的时候，男人还真是有点用。做不到的时候，就勇敢的承认做不到，这也是女性可爱的迷人之处啊。

张德芬：
10. “无论你小时候你妈/你前男友/你老公/你损友怎么说，我从未见过一个认真穿衣打扮化妆出门的女性是不好看的。
你比你想象中的自己要美得多。永远不要纠结于自己的外表。你肯定好看。”
所以，真的不要辜负这个时代给女人的机会，在当下，每个女人都可以比以往活得更丰盛、更美好！