新型肺炎，在家睡到贼无聊
写下来的感情似乎都是惋惜后悔
抱有希望
我是对谁对什么都绝望了一样
或者是懒？
什么都不想留下
这么多贴吧，能BB点东西的只有这里
留给自己，不为谁

看了一下，最近一次发帖都是一年半以前了
似乎贴吧的地位在手机上被知乎替代了
而且我依然什么字都不愿意留下
知乎也是一片空白
大概因为翻到以前写的林林总总总会觉得很中二
大概因为过来了就开始嫌弃过去的自己
不愿意回忆过去的自己，不愿意直面自己的成长，拒绝变老
总会觉得此时此刻的自己永远是自己生命里的巅峰

可是想想自己啊
依然喜欢看小说
依然喜欢打游戏
依然觉得音乐的音质无所谓旋律自己喜欢就好
依然觉得这个世界太多的人太多的事情无所谓
依然戒不掉抽烟
依然戒不掉熬夜
依然对“御姐”的所有东西津津乐道
依然对自己不喜欢的人自己不喜欢的事情厌屋及乌

只是，自己到底自己什么变了呢
仿佛所有的东西都是经过时间的沉淀
一点一点潜移默化的累积下来
量变引起的质变让我几乎不记得自己所有之前的质在哪里
心态么？平和了
理想么？没有了
烦恼么？变多了
喜欢的事务：几乎没有变吧

估计再等个一年半载，我又会像现在一样根本不愿意点开自己一个一个在键盘上敲下来的字，感觉要修改的太多了吧，心里默默承认自己的一无是处自己的幼稚。
铭刻在心里的不管是阴文还是阳文般如同雕塑的东西，还是一模一样。
不会轻易提及与感慨，一旦掏出来审视又会自己吧自己折磨的满目疮痍千疮百孔。

这些天，一个人在六枝防疫，谁也没在，孤家寡人，一提起吃饭就头大
每天都会觉得自己要晕倒了，站都站不稳
有的时候会认真地看看地板，想，等一下按什么姿势倒

“有一天，我会忘记你，我没有很期待，也没有觉得很失落”
‘“我只是，知道，有那么一天”
看见这样一句话，并不想去质疑这句话的对与错，但心里总是去否认
终究是在浑浑噩噩里渡过了一个十二年的轮回，我依旧没有做到
及时上面这句话多么的掷地有声，振振有词，理直气壮
做不到，还是做不到，与时间无关
辄作数日殇

你说 来陪我好么
（在我的记忆里，都是我在你每日生活的必经之路上等你，从来没有让你因为这句话开过口）
你说 每天都要想我哦
（在我的记忆里，你也从来没对我说过，到底是心照不宣还是你羞于启齿，而如今已经没有追究的意义了）
你说 我愿意为你做一切事
（到如今，我都坚信不疑，在那个时间段，你用行动跟我证明了一切，即使最后的结果支离破碎）
你说 让我一个人静一静
（嗯......）
你说 还是忘了我吧
（额......）
你说 你就不能为我考虑考虑么
（我竟然懂事的没让你说出过这句话）
你说 祝你好运
（祝我幸福的话你都没有留下给我，我知道，那时候，其实对你也一样残忍吧）

我在自己最美好的青春时光里遇见你
这一生你都会存在我脑海里最疼痛的记忆里
你也在自己最美好的青春时光里遇见了我
如今我只是心甘情愿，死心塌地，致死而终的希望你安好
最好的年华，遇见你
却不是最正确的时间遇见你
几近而立之年，偶尔残忍的将这段记忆剥离出来，赤裸裸的放置在戳热的阳光下
依然会被自己这般愚蠢的行为鞭挞的满目疮痍千疮百孔
不是不愿提及，而是不由自主的会记起

很多人说过，时间让我们淡忘了那个人
可是总有那么一刹那，所谓的“纪念”好像灭了火星的哑炮突然一下子爆炸
然后那个人就被我们清清楚楚的想起来了
嗯~~~突然想起你的感觉并不好受
可是我仍珍惜想起你的时候以及每一次和你一起的时候制造的“纪念”