从来没向你表白过，但所有人都知道我喜欢你。
高中毕业了，以后也许根本没机会再见到你。
从高2开始，我没有一天是开心的，即使那时你也一样不喜欢我，不过最起码还能天天见到你。
可每天我都让自己笑，不论是面对谁 。我不想别人知道我多痛苦，所以完完全全把一个虚假的自己呈现给所有人。所有人，包括那些亲近我的朋友。
好象是CK吧，他问我，如果你让我去死，我会不会去。答案很明显，我吃饭睡觉是为了活着，而活着绝不是为了吃饭睡觉。生命中没有你，也就失去了意义。所以我不去争取什么，也不在别人面前表现，我的一切都为你存在，你不在意，我要它们有什么用。 能为你而死，是一种我奢望的解脱方式。
都知道我喜欢看美女，P!只是想让别人以为，我对你并不在意。
做过一个梦，你走过来挽住了我的手，那种前所未有的幸福感让我无法形容。这时上帝问我，是愿意继续活着，但现在的一切都是假的。还是继续和你在一起一分钟，然后死去。毫无疑问，我选择了后者。不久眼前真的黑了，我很舒坦的接受死亡，心想，这真是值了。但一睁眼，眼前竟然是雪白的天花板，我听到自己思维崩溃的声音，如果可以，我真的想死在这个梦里。
暑假，我承认自己找了很多很多女孩子聊天，希望自己可以从你的阴影里走出来。可这会有用吗，我还是一样内心的渴望，参加了毕业旅行，又去KTV唱歌。
旅行的时候 我知道自己这是我最后一次见你。为什么我要一个人一个房间，因为我不想在我睡前仅有的卸下伪装，好好发泄痛苦的时间都没有。
散伙饭我没去，我强忍着不去见你。晚上，我喝了一瓶红酒让自己能够不去想你。
到了大学，换了新的环境，一开始，我也觉得自己对你的感觉淡了很多。可心里，还是那么烦闷，为了掩饰，我开了个相册，放了些无聊的图片，好像自己有多开心似的享受乐趣。但现在，看着每张照片上千，上万的浏览，还有下面的评论。我嫉妒，他们为什么就可以得到我得不到的欢乐。我想我应该已经给上万的人带去欢乐了吧，那能不能公平一点，也施舍给我一点。
可笑的我还去追一个女生，我不知道喜欢她什么，也许就因为她的名字缩写的前两个字也是ZX吧。我真的想喜欢上她，我也尽全力，只要她想要的，我都无条件去满足。但和她说话，散步，心里竟然一丝波澜都没有，连笑容都要装。
仍然忍不住进你的主页去看看，你现在在做什么。即使每次都提醒自己这是最后一次。
忍不住，在你的状态下，留下一条信息。看到你的回复，我能傻笑着看很久很久。
累了，没心力继续装下去了。也许你会看这篇日志，也许不会。我知道不管看还是不看，我都不会有机会。
但，人总是怀着一线奇迹会发生在自己身上的期望。
我也不例外，否则，我早就不存在了。活着，只是为了等你
没什么好隐晦的。许博玉，我爱你。