昨天登陆微博，发现你改了名字，也删了很多微博内容。不知道你的名字是什么含义，我猜了好久，我还怕是有什么隐晦的含义，后来想想也不可能，你也不是有那种心思的女孩子。睡不着，辗转反侧到四点半。胡思乱想，我觉得可能让你下决心跟我离开的理由只有那一个了。不过大概是我认为的所有理由当中最不可饶恕的那一条，也是我之前没有给你讲的那一条。果然我还是要接受最最最现实的一点，我也开始逐步让自己相信你确确实实是不会再回来了。我本来还说过几天要不要给你打个电话，或者我们会不会以后哪怕做不成情侣，还可以做朋友，仔细一琢磨，觉得估计都不现实了。说起来也巧，我当时买的演出也就是前两天的，说白了，如果没有疫情，我还真以为我们可以一起去看，现在也觉得幸好是因为疫情，否则这么突然退票也来不及了。好说歹说也是省了一千多呢。害，说起这个，我还想说，其实你找我玩五子棋之后，我就去网上找视频学该怎么下五子棋，但是看了两天的视频，我们就分手了。我也还没来得及告诉你我学了什么，还有，本来最近打算了解了解投资，学学生财之道，也想跟你分享来着，希望每天都有话说嘛，我看了很多理财视频啊，因为我发现我的很多初高中同学也在关注金融投资之类的，我以前还觉得我可能这辈子都用不上这点儿东西，但是果然当年的政治老师赢了，没有什么人可以脱离社会而活着，至少我不行。昨天，我开始喝茶了，也算是不知道该怎么过渡这段时期吧，喝茶总比吸烟什么的健康一些。不过最主要的还是那一壶茶是包装摔坏了，我妈说送不了人了，我就接管了。挺苦的，但我还是喝的挺多，每天没有跟你语音的时候了，我还是要提醒自己多喝水啊，其实你问我为啥语音要喝水，我叨叨叨叨叨说那么久，肯定要喝水啊哈哈哈。还有哦，其实你说分手那天，正巧碰上我们老板查大家的学习计划，老板让我们把疫情期间学习的内容邮件发给他，他一个一个审查，快烦透了。和你这件事撞在一起，心态挺炸的，不过当时我洒脱的同意了你的分手，不是因为我觉得值得分开。我就是觉得一直挽留好像也得不到你的理解。所以才说好吧分手。你不会误会我吧，我可不是做好分手准备的意思。害，现在说这个也没啥意义。昨天是我这阵子休息最差的一个晚上了，从四点半到七点半迫不得已起床，我醒了三次。四点半以前，我纠结于你微博的名字到底是啥意思，之后每隔一个小时醒一次，一场梦伴一次惊醒。我记得之前跟你说过，我曾经做过梦中梦，就是我在梦中知道自己在做梦，但是梦里的我醒了之后依旧是在做梦。昨天又是这样子，我在梦里被鬼压床哈哈哈，梦里的我做了一个梦，梦见你要走了，想坐起来却发现动不了，我还记得我看过说出现了鬼压床要怎么做，你还记得吗，要先活动末梢肌肉，我就先想着去抬动我的小拇指，然后一点一点活动我的每处肌肉，发现自己坐起来之后，原来你早就不在了。然后才想起来这原来也是一场梦，我就醒了。不得不说，可能盗梦空间说的是对的，人的梦确实是分好多级的。虽然这不是我第一次做梦中梦，但却是第一次在梦中梦里被鬼压床哈哈哈。然后思考着你的微博名字又睡着了，但是后面做的梦我都忘记了。估计也不是什么有趣的事情。已经有一段时间了，我不能再这么颓废下去了，我觉得照现在下去，我这个样子可能永远都走不出来，哪怕未来有一天你想念我的好了，按照电视剧的剧本也要很多年后了吧，如果那时我们还都单身，你还会选择我吗。哈哈哈人一着魔就是想那些飘忽不定的事，其实说白了如果有哪一天或者连续几天我都不在说想你了，可能真的可以放下了。我之前不是也会晚上出去转转吗，这几天也是，城市太小了，周围生活的区域咱俩走的也不少，我想了想，跑到了一个特别远的公园。可能骑车子大概20公里吧，我在那个公园走啊走，一圈又一圈的走，我想到了你喜欢的那个男明星，你跟我说他走路很帅，其实有时候晚上我出去走，还会学一学他走道哈哈哈，我知道哪怕有一天我在你面前问你我走的像不像，你肯定也会说丑死了，但是你应该也会开心的吧哈哈哈，可是没机会了。我那天就这样在公园里走啊走啊，直到滴滴打车告诉我我的自行车临时锁车已经一个多小时了，我才选择离开，还是喜欢这种可以进行简单机械重复的活动，让我可以暂时听着歌忘记周身的烦恼。像上次你还可以用工作来释怀，也不知道你这次还好吗。你应该也会难受的吧。还是说你每天一点多还不睡是因为在学习吗。我多么希望你可以比我难受，这样子是不是就会后悔呢。不过大概是没可能的吧。你自己也承认，你是一个死倔死倔的人，哪怕知道决定错了也不会回头改的人。或许对你来说也是一个不错的决定。总有一天你也会忘记了我，而我或许也会有忘记你的一天，真希望我可以早一些放下你，要不然就让我永远记得吧。毕竟时间也不短了。那天我电话联系我舍友，让他陪我出来走了一走，她可能也不知道为什么会叫她吧，毕竟你的联系方式还是他给我的，算是小红娘吧，瞎聊了好一会儿，只像是一杯短效的镇定剂，回家了还是该怎么难受就怎么难受，百度去看如何忘记一个人，网上说忘却一段感情最好的办法就是找一个新欢，我怎么就这么没有出息呢，我觉得太难了，估摸着是做不到了。哦还有，当天我发了朋友圈，我说失恋了，也是有好朋友来安慰我的，她跟我分享了一个故事，说她一直喜欢的、当作哥哥的暗恋对象去年结婚了，结婚之前告诉她说其实一直也喜欢她，emmmm跟她比，我似乎好一些，至少像你好朋友说的一样，爱过开心过就好。她还说我跟你在一起，也算是追到了很多人的梦中情人呢，哦，原来在很多人心中你也是班花呢，那我也应该暗自庆幸呢。我可是第一次跟班花谈恋爱。说的多了，我也觉得烦了，虽然想明白了我们不可能和好的，但接受还是需要几天的。害，希望哪一天你会想到我的好，也希望那一天我们还对彼此有着感情。

今天阳光特别好，我就又出去散步了，可能是人在难过的时候都会下意识的折磨自己吧。我也不懂自己跟自己较劲什么，围着公园一遍又一遍的走，好像走满多少步你就会回来一样。我想把我想到的所有事都记录在这个帖子里，直到有一天我没有话跟你讲，或者我不需要再跟你讲吧。我走了大概两个小时吧，也许有十公里，也许没有，我边走就想啊，上一次说分开到和好，我还以为会持久一辈子呢，而且我好像也跟你说过，当时我去找我的小伙伴，她说她也有同样的情况，和好了但是一个月之后就又分了，因为他心里过不去这个坎。和好之后我还想，怎么会有过不去的坎呢，emmm然后你就告诉我没有什么坎是可以平稳度过的。这个算不算因果报应啊。我想起来那天你发消息说有事问我的时候，我刚刚编辑好给老板的邮件，拿了一瓶小茗同学喝完准备睡觉，结果事情一下子就不可遏制的发展下去了，后来那半瓶饮料也让我扔了，垃圾饮料，不会再喝了。哎，说回发帖子，我觉得是一件非常神奇的事情，可能只有事情发生在我身上，我才会选择也以这种方式去缓解自己吧，之前，有两个女生为我建贴吧，写帖子，我还觉得这是为什么呢，我看到的时候都已经是三年之后了，可是或许他们就不是为了让我看见写的，我现在似乎也懂了。只是真的不知道该如何去描述这种感觉，默默记下，不奢求你会看到，但依旧希望你可以看到，大概就是这么一种心理吧。当然了，这次的灵感也是来自于他们，我看他们的帖子心情平静如水，估摸着你看到这个帖子的时候也是吧。我现在想想，分开其实也挺好，本来你说过，没有我你都已经想好未来什么样子了，你会怎么工作，怎么生活，你曾经计划着因我而变，现在也不用了。你的朋友们也不用担心你受我欺负了，我也不用再每天想着如何帮你这个，帮你那个。虽然其实我都已经准备好了，就等着疫情过去实施了，现在一下子也不用了，平时让你每天忙累了去想关心一下的人突然消失了，我连忙都不想忙了，真不知道怎么会有化悲伤为学习动力的鬼才，反正我不是。我遇上情感问题就是全系统的瘫痪。3月份了，天气都开始变得暖和了，疫情也已经逐渐变好了，马上就要迎来全新的工作了，全新的环境，全新的状态，2月份投资的钱希望可以不要再赔下去了，悲伤的情绪可以一天天淡去，生活可以越来越规律，今天本来也是元气满满，结果抬头看镜子才发现果然每天只睡三个小时，黑眼袋真的紫黑紫黑的，像个男鬼，这一阵失眠加上作息紊乱，头发又开始一大把一大把的掉了。原来费脑子真的是掉头发啊。希望你的三月份也是越来越美好，我把想对自己说的和对你说的祝福都写在了一个地方，你应该看得到吧，每天都有机会看到的，本来说呢，自己建一个贴吧，但是审批一直不过，只能在这里借个地方说私事了。未来可期，你说对吧~

晚上比较开心哈，就是我申诉了一下，这个贴吧就被莫名其妙的建立好了，也不知道是哪位好心人帮忙建的，这样就可以不用再挂在王晶晶吧里面了。毕竟里面好多人都是在说校园霸凌事件的。这样建的一个吧也不知道你会不会发现。我就可以自己在这里说说悄悄话。希望很多年之后找回这里，看到自己遗忘你的每一分每一秒，遗忘你的每一步，也算是对这段感情的回味吧。还有，其实那天我没跟你说实话，我最近还玩了好多游戏，因为其实在你不怎么找我的那几天，到了该语音的时间我都不知道该干什么。就发现了几款新的游戏，但是也就玩了一两天吧，我们分手了，也就不玩了。其实有的时候我也不知道你在想什么，你心眼也不多，心思也不多，我看到你每天睡的也不是很早，不知道深夜来临的时候，你会不会像我一样此时此刻也在想着你。可能我妈妈知道跟你分开对我打击也比较大，也不敢问，这样子已经有好久了。这几天，天天晚上拉着我爸和我打牌，我知道她是怎么想的，一家人在一起打牌当然是快快乐乐的，快乐之后，还是免不了会难过一小会，今儿我妈还说要是家里有大富翁这种纸牌就好了，其实我有。还记得我当时立志未来要开一家桌游店吗，我进了第一批桌游，全都是双人的，你知道吗，我都是打算跟你一起玩的，然而缺再也没有拿出来过。今天黄昏的时候，我从公园出来，看到远处的夕阳，我想到了我们一起在小塔上面看日落，没有留下什么好看的照片，但是我还是记得那天风很大，太阳很红，小塔不高，我还在下山的时候拉着你去看了冰心纪念馆，嘲笑你小学语文啥都记不住，很显然，讲到这里，我发现我不是一个记忆力超群的人，总有一些记忆是需要特殊的情景才会触发。还有好多我好像都不记得了，却好像都还记得。在景区，陪伴我三年半的牛仔裤开档了，我们凑巧住了很多三人间，我吃坏肚子的时候你要留下来照顾我，我说我们不能两个人白跑一趟，至少要有一个去看看海鸟，毕竟那也是我当年的遗憾。还有好多好多话啊，我记得前几天写那2000字的论文，我可是仔仔细细用了6个小时才写好3000字，我发现一说到废话，我这里写着写着就1000多了。我果然就是婆婆妈妈，是不是你也特受不了我这一点，我有时候也觉得自己烦。想到什么写什么吧，可能等你知道的那天，这些你都已经忘记了。你可能看着看着会说，这里面说的是我吗？哈哈哈哈。祝你今晚有个好梦，早点休息。

我刚刚突然想到了，你微博的名字是不是就是理性与感性的意思呢，我是不是可以怀疑你其实也在犹豫。你也舍不得。是不是！！我想了一天，刚刚躺在床上，突然觉得会是这个意思。那是不是还有机会。毕竟你怎么想，只有你知道。

昨天睡的比较好，是第一次从两点睡到了九点，中间没有醒过，也没有梦。没有什么要分享的。希望你早起也有个好心情吧

刚刚犯傻了，发呆忘记了整理体温，匆匆看了一眼，你似乎已经恢复正常的作息了，看来还是都在好起来啊。也是分手发生在假期就是可以让人更快的走出来吧，我每天去公园啥的还是要避开我们去过的，故地重游是不是只会让遗忘变得越来越艰难。疫情还不知道啥时候结束呢，我还在想要不要吃个散伙饭，不过估计吃散伙饭也只是让自己越来越气吧。感觉你要是真想分手，甩脸色我可都接不住。果然我还是挺弱势的，毕竟每次我似乎都是做错的，我突然想起来我的一个学弟，当时她也是寒假和女朋友分手了，不过后来开学又在一起了。你说我给你打个电话合适吗。我觉得估计打了电话你也是语气冷冷的，王晶晶，我还记得当时旅游回来你要去整理出行的票，其实基本上所有咱们去看的电影票我都留着呢，我翻看的时候就想啊，原来这个电影我是跟你去看的啊，其实要是平时跟你念叨念叨这个也行，要不然你都不知道哪个电影是跟我看的，不过好在以后都不用记得了。真想不懂，事情会发展成这样。害，这么大岁数了，还跟个小孩儿一样，我总觉得我现在做的跟初中生似的，似乎只有幼稚的做法才可以帮助我一点点释怀这些。其实你也挺多缺点的，也不是说你就多完美，我就是忘不掉而已，可能每一次分手我都会这么难过，我都需要一段时间，但是没准很快就好了。我晚上睡觉的时候也会幻想，其实如果我们和好了，你肯定还是会过不去这个坎，你会一直介意，没准我们也不一定有多快乐。之前我觉得我要是心怀愧疚，肯定会一直对你好下去，我这次又不觉得自己哪里做得不好，我肯定也会觉得不舒服。你说得对，你过不去的坎，凭什么我就可以过去。我这次我还觉得委屈呢，我付出了所有，凭啥因为你过不去这个坎，你一句结束了就结束了。我就是惯着你，我就是觉得你可能会回来，我就是觉得你会舍不得我，才会在当时祝你一句各自安好，都是放屁，我就是最好的，你将来遇见的每一个都不会比我好。谁说和你在一起就一定是最好的呢，要不是别人给我截图，我都不知道鼎哥把我删了，和你在一起之前你也没说他还一直喜欢你啊，就这样我跟鼎哥掰了，我之前跟你说没关系，那不也是我的一个朋友吗，我只是知道后来我俩不怎么说话了，我现在才知道，人家已经生气的把我删了，我还是当时为了表达歉意请他吃了饭呢。我也不知道我说啥呢，反正跟你在一起我也是有损失的呢，你还一句通知说咱们分手吧，真的是，分手都是通知，这个词好生硬啊，我谈过这么多恋爱，也从来没有人跟我说过，我通知你，咱俩分手了。我觉得可能相比之下，我最舍不得的是在这段感情里我自己的付出，我难过就是我觉得我付出的东西就不能掩盖一个错误吗，而且事情都过去了，都结束了，我还不及你心里的一个坎儿。可能就是因为我一直没哭吧，可能我需要哭出来，把对这段感情所有的情绪都发泄出来，我就会好的。幸好当时跟我在一起，有很多时间你都是比较忙的，没有留下那么多的回忆，而且我们常去的地方也不是那么多。以后不去便是了。在我心中把你美化了，觉得你是最好的，但是可能你并不觉得我是最好的，那天我还在想是不是，我应该祝你可以找到更好的，但我觉得我对你就是最好的，或许你也会说我应该去找一个更好的，但是在那一刻我一直都觉得你是最好的，你就是个傻子。希望你有一天会后悔，希望你可以为放下我而后悔，这种希望我也是第一次说，希望真的有那么一天，不过估计悬了，我舍友之前也是这么跟我说的，说希望以后可以听到那个女孩子说后悔失去了它，然而似乎没有哈哈哈。

刚刚从外面散步回来，散步的时候还跑了一个1000米。woc，我再也不是1000米三分十秒的男人了，，五分半才跑下来，还累的够呛。回来腿都在打转。我现在每天都是去很远的公园嘛，原因我也说过，不过这几次都是晚上去的，这个公园是以前的动物园，我记得特别大特别大，小时候一去就是一整天，但是现在才发现其实也没有很大啦，前几次来的时候呢，都是数着步子像一头倔驴一样，一圈一圈的走，今天我发现这个公园有一个950米的跑道，然后呢，有一个很大的湖，湖中心还有很多小岛啊，太黑了，拍不清，其实景色还是不错的，我觉得比我们常去的公园要好一些，不过可能我们也没有机会一起去了，本来今儿散步的时候我还在想，也许我还可以再约你出来一次，我们去逛逛公园啊啥的，想到下午还对你发了一通火，害，感觉这几天我的情绪都有一些失控hhh。不过话说到这儿，你要是以后哦，哪一天，我是说如果哦，看到了这些话，然后呢，觉得或许我们还能在一起，你暗示我去逛老动物园，我就懂了，我会继续和你在一起的哦，我也不是什么时候都这么好说话的呢。hhh。说到动物园哦，我想起来，之前我还说带你去动物园，因为你说你没去过嘛，不过后来你和你的好姐妹去了，我也就没再跟你一起去，说起来是个遗憾呢。其实我也好久没去了，哪怕知道里面不会有什么变动，但还是想和你去一次。还有，我这个人就是健忘，我才发现我其实之前还有好多话没跟你说，我之前不是在B站看了一个视频嘛，就是一个up主年更的视频，推荐好网址的，我看他说有一个网站可以及时更新各地有什么展会，我还说我们相约去展会上蹭吃蹭喝拿小样呢，结果现在也没机会了。我还以为我发现了一个约会的新项目，结果就这样成为了过去。还记得我给你推荐的那个游戏up主吗，他发新游戏了，我又去看了，好搞笑啊，但是看着看着又想起来和你一起看视频了。又是一种难过的感觉，只有在这一刻，我才觉得其实悲伤和快乐并不矛盾。是可以并存的两种情绪。刚刚我妈过来找我要U盘，我随手拿了一个，我妈说你看看里面东西重要吗，我打开就看到了压缩文件王青山，不知道你还记得这个人吗，不知道你这篇文章后来怎么样了，对了，你的指甲快好了吗，哈哈，说到这个，又是一堆烂七八糟的事如潮水般涌进我的脑海，其实还有一个事儿，那个周末你说你们要总结一下，我本来想问你一下的，结果当天忘了，然后第二天想起来，又忘记问了，第三天看了电影，然后我先睡，然后你先睡，哈哈哈哈就这么耽搁了，最后也不了了之了。真令人头大，果然等都结束之后，好多事又重新浮现。不回忆了，一会儿晚上要睡不了觉了。

昨天晚上莫名其妙的没有睡好，似乎我已经无法从睡眠里找到乐趣了，无法沉浸其中。三点多才睡，七点就醒了。生硬的赖了一会儿床，做了一个关于蚂蚁搬家的梦，也就才八点，感觉睡不踏实。也不知道是怎么了，最近很少有那种忘我的睡眠了，也没有再做过什么千秋大梦哈哈哈，昨天翻相册还找到了两张电影截图，也是之前我怕你突然想看电影又不知道看什么的时候，两部还不错的电影，你之前找的那个历届奥斯卡最佳影片的片单，我觉得实在是不适合解闷用。昨晚发了一条只有你可见的朋友圈，不过半个小时就删了，真的是幼稚，发出来傻子都知道是写给你的，你看到了也不会回的，反倒让你觉得我彻头彻尾是个幼稚的人。王晶晶啊，我特别纳闷，你真的就不会为我难过一丝一毫吗，为啥你就真的可以一句话都不发，人真的可以把全部的情绪都憋在心底吗。我又不可能再去找别人哭诉，我只能自己在这里哭诉。算了，说点儿开心的吧，每天都嚼这种舌根，我自己看着也烦，我不是自己申请建立的这个贴吧嘛，之前在王晶晶吧借楼说话，实在是写不下去，人家贴吧里面好多都是说什么校园霸凌的，感觉自己格格不入。我这边就自己申请了一个贴吧嘛，然后呢，我昨天夜里也是完成了我的吧主申请。我从高一开始玩贴吧，也是第一次不白嫖了，我不仅开始了人生第一次的盖楼，还申请了吧主，以后哪怕我已经彻底从这段感情走出来了，我也会每天都来这里看看，因为需要遗忘的东西很多，这里就是我情感的寄托点吧。这次也算是比较好，趁着放假，再好好沉淀沉淀，感觉时间越来越紧张了啊。可能我要强迫自己忙起来了，还记得吗，我说过如果这件事发生在我工作中，我一定会先请假，因为这种感情上的东西每次对我都是打击特别大的，这次也是，今天都是第几天了。一点一点的，好转吧，我依旧相信，谁都不是谁的谁，谁离开了谁，都不会耽误互相的幸福。

刚刚看到你发了一个朋友圈，你发了一个截图，说我这两周都在等你和我谈谈，一条弹幕，他们两个人就是在这一天晚上是去交集 的。发了鱼缸，下面还有你跟高同学的对话，你可能也开始喜欢小先生了，发了你下五子棋的截图，和一个人，我不认识，我翻遍了通讯录，也不知道他是谁，可能不是我认识的吧，发了你在玩的消消乐，发了一句歌词，当你的心被傻瓜弄碎，还有一个羽毛球拍，不仔细点开都看不到缝隙里的月亮，发了Zoey的健身操，其实zoey的操挺难的，我也做不下来。就大概这么多吧。我不知道你会不会是真的想跟我谈谈，原谅我只可以关注到似乎只与我有关的东西上面。本来想过一会儿再来发今天的牢骚，但是看到你朋友圈，我也大概知道你最近在干什么，不用天天通过问卷来揣测你的作息，不需要在问卷背后自私的加一行话去鼓励你。可能想开了才会去发给大家看吧，记得当时大三的时候我也是，想开了才会发一条朋友圈，说一句，曾经有你真好。今天没有去公园，也没有散步，当了一下午的苦工，不过大多数的时光还是在等待中消磨的，体重很稳健，伤心影响了我的食欲，但似乎并不解决我的体重。回来之后去看了一部电影，《我的野蛮女友》，其实我之前只看过片段，也是今天第一次完整的看完，我还说是不是有时候还是需要缘分的，不用每一次都拼尽全力的挽回，可能真的是天注定，我还说去知乎看一下大家对于缘分的认识，然后不小心刷到了你的朋友圈。唉，我也不知道该怎么办了。其实如果真的是你想让我找你谈，我立刻马上就可以，但是，这种截图我也不确定是不是对我说的。我在想，有没有一个好的办法。难道我要去亲口告诉你，其实我多么多么纠结，我多么多么难受之类的。太难了。不过说实话，我没有想到你喜欢的竟然是王力宏。今天突然这个事情尬住了。

我觉得，，，还是告诉你吧。。。我还是希望可以有的聊的。。。emmmm你来不来这个贴吧就看你吧。。。

我把那条朋友圈删了，不知道为什么，我害怕你看到这里的一切。。。我刚刚洗澡的时候再回想，我去问你的好朋友，我是不是过分解读了，他说不知道。我也不知道了。慌了哈哈哈哈。我想起来，有一个适合选择困难症的网站。。。等我去测试一下。

我突然发现，昨天写了好多是没有传上去吗？怎么回事啊，我之前的每次写完，都怕被吧主删掉，所以就留了word。昨天觉得我都要当吧主了。。。就没有保存。。。什么情况啊

我都不记得昨天我发过什么了。我今天爷爷生病了，中风，住医院了。我还去医院看了看爷爷。早晨发病的，到现在刚刚回家吃完饭。刚刚看到你是十二点多才填的问卷，是昨儿没休息好吗？还是忘了啊。我今天早上起来先跟我爸吵了一架，他给我打了五个电话，我没接，我没有开铃声，一直在睡觉。结果回来就说我，说怎么可以不开铃声，如果有急事怎么办巴拉巴拉的。然后我就知道了我爷爷早晨突发中风，住院了。还好吧，问题似乎不是很大。医院里现在人还是不少的，不过我感觉医生也不少，下午我可能还要再过去一趟。希望我爷爷没事吧，也不知道会不会落下什么后遗病。我觉得自己早晚也逃不过心脑血管疾病。家族高发，我终究会落在神经内科和心内科大夫手里。我今天发现，照我目前这个速度，这两桶茶，可能撑不到开学哈哈。我本来以为是悲伤让我爱上了茶的味道，结果昨儿我爸还说，嗯，这个茶叶不错，很好喝。其实如果哪天你想喝了，我可以把这个茶叶推荐给你。不过是不是有什么女生不适合喝茶的这种说法？我具体也不清楚。刚刚好朋友发消息，前几天，他姥姥住院，今天她姥姥出院了，我爷爷住院了。果然啊，2020，不普通啊，注定是个多事之秋。我现在怀疑是不是我昨天的帖子内容不过审？我那天竞选吧主写了一句话就是没有过审，啊，我知道了，我昨天提到了一个网站，然后评论了一下，估计是因为这个给我把帖子删了。

我昨儿重温了20集雪豹，小男人演的。看起来还是挺好看的，但是吧，我以为他跟士兵突击一样，是没有爱情的，结果也是爱情。二乎乎的，但是我还看的挺难受，敏感的时候沾一点伤感的边，都会刺痛我的心。还有，我还去看了一遍西红柿首富，应该也是昨天看的，果然还是有触到我的泪点。就是莫名其妙的感动hhh。别的我也记不住了，可能还发表了一番感慨吧。对了，看到你最近在看相声，我个人觉得其实最近周九良和孟鹤堂的风格有些跑偏，新出的东西，越来越闹，小先生也是表演欲越来越强，感觉后继无力，张鹤伦的我觉得好一些。剩下的九字科比较火的都是非常擅长互动，具体的相声倒不如鹤字科的好。当然了，仅供参考。你喜欢就好，本来还说带你听相声的，但是看你一直兴致不高，没想到分手了你自己跑去听了。怪我多嘴，我记得以前好像就是，我跟之前的女朋友说要不一起健身吧，她说不想，然后过了几个月，跟舍友一起办了健身卡，然后健身房跑了，她说，我洗了这么久的澡，也值了。emmm我还能说什么呢。昨天没有出门散步，也没有锻炼，下了一波学习的决心，然后今天本来打算大干一场，结果爷爷生病了，命中注定吧。中午报复性的吃了特别多，我觉得让一个人时刻保持理智是非常难的，比如现在我就开始后悔前几天对主播的疯狂打赏行为，看着自己空空的口袋囊。丁卯不剩的样子，难过坏了。投资生财之道，越陷越深。我感觉我确实是情绪激动型人格，越亏越买，早晚血本无归。预测一下，我可能过几天又会来后悔这几天的胡吃海塞。减的那5斤怕是要长回来了。