哈哈哈哈哈哈哈

我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你，那就说明号码是真的，新技能！！

回复 @亻弋氵Ω : 高 实在是高

同桌是这个世界上最了解你的人了。 他看着你上课玩手机，看着你考试作弊， 看着你吃东西弄得满嘴油， 看着你对着镜子挤痘痘， 看着你伤心的时候偷偷哭， 看着你悄悄写给别人的纸条， 然而他还是一直坐在你的身边。 所以，如果还能再见到他的话， 找个机会，干掉他吧。他知道的太多了！

有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠说：我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说：我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说：看见那只怀孕的猫了吗？那就是我不小心的杰作。

今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”

老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率

当下的我们，想过上猪八戒的生活，确有着孙悟空的压力，没想到只有沙僧的本事，还要听着唐僧的唠叨.。。。。。

女：“我们分手吧”男：“为什么？这么多年我对你不好嘛？我不打你不骂你，甚至连碰你一下都没有，你为什么要离开我？”女：“谁让你不碰我的！”

父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

老师：”对啊，怎么了，你举个例子，我读给你听。”小明:“咬”老师眼皮跳了跳：“这个不能拆，你说别的”小明：”茓”老师变了变脸色，强做镇定道:“这个也太简单，你能不能换个难的”小明:“巭孬嫑夯昆”老师咆哮:“卧槽，我滚出去还不行么！！！”

还记得读书的时候和一女同学打赌输了，她要我帮她买姨妈巾。走到教室门口的时候老师问我那是什么？我机智的说是面包，老师甩了一句吃完再进来。。。

初中时暗恋隔壁班女生，准备了一张纸条写着“我喜欢你”，下课时看见她靠着栏杆和别人聊天，就快步走过把兜里的纸条塞到她手里就走开了，心里忐忑了两节课，后来发现纸条居然还在兜里，兜里的一块钱不见了……