【学道】（十九）
时间飞逝！转眼间。我进入了大二！就在此时！师父通过QQ群知会我们！有一个师伯接庙了。诚邀师父过去一起住庙！师父准备带几个弟子过去！这时候师父一共收了十一个弟子了！

【学道】（二十）
我在南汇大学城，很长一段时间没有碰上她了。我去问她的同学，她们说她请了病假。那一晚的所作所为，给我留下了很深刻的印象。我试图和她聊QQ，她却总是对我爱搭不理的。
她说我和她不是个世界的人。后来我要到了她的微信号。尽管加上了，我却不敢开口说一句话。（糟糕的是朋友圈也不可见）
我数次想起那一幕！她被一推撞在石柱上。她迷迷糊糊头上一个大包还流血。被刀架在脖子上！在烤鱼店的时候！在咖啡馆的时候！还有在菜场买米花糖还价时候，那糯糯的上海本地口音！和在咖啡馆时候。她那两个同学。一个去餐台点餐（男的）。一个去上厕所的时候（女的）！
“你要和我说什么？”
“不要报警好不好！我不想坐牢……”
“我本来就没打算报警。你不是已经给了医药费了！”
“我知道你是故意支开他们。你不怕我吗？”
“很可怕吗？”
我那时候不敢看她的眼睛！
她笑了。笑的让我不知所措！
“正一天师道第三十二代弟子？呵呵”
“你别说了。我错了”
“看的出，你是知道错了”
男同学走了过来：“他没欺负你吧！”
上海话姑娘：“我有那么弱嘛”
男同学：“你都出血了。你看你头肿得！”
上海话姑娘：“少罗嗦。点了什么”
男同学：“点了一个芝士蛋糕拼盘。两杯奶茶，两杯咖啡。”
女同学上完厕所回来了。
她坐在我对面。女同学坐在她旁边！
上海话姑娘：“宝贝儿，你回来了！”然后抱住了女同学
女同学：“你喝醉了！你脸都红了！”
男同学：“她喝醉了嘛？”
女同学：“她从来不会叫我宝贝的，而且你看脸那么红！”然后女同学上手摸了摸她的脸说：“好烫的，这状态，肯定喝醉了！”
男同学：“好吧。原来她酒量那么差”
女同学：“我是真的不能喝。只能喝点啤酒！”
实际，烤鱼店！点了四瓶啤酒。她说她不喝啤酒，难喝，还有泡泡！她要喝黄酒，要特加饭。问老板要半斤。老板说没有单卖的。只有五百毫升一瓶的！然后迷你的一次性杯子，她喝了两杯！
点烤鱼的时候，老板一味地推荐黑鱼。女同学和男同学都说好，她和老板说不要黑鱼，然后指指我，说：他不吃黑鱼！
男同学问：你不吃黑鱼啊。
我：不吃
女同学倒是没说话。在吃烤鱼的时候，女同学连筷子都不敢动。她问老板又要了一双一次性筷子。
特别温和的问女同学：“吃什么”
女同学依旧一言不发
她夹什么女同学吃什么。
个别不吃的，她毫不客气的从女同学碗里再夹回来自己吃！

【学道】（二十一）
紧接着。我们时间线回到咖啡馆（咖啡屋）。在咖啡屋发生了什么！
在女同学和男同学发现她喝多了以后发生了什么！
她趴在桌上睡的正香！
女同学去餐台给她端了一杯温开水：“起来！起来！喝水”
她被女同学摇醒了！
上海话的姑娘：“好的宝贝儿！宝贝儿抱！”
女同学：“好好好。抱！抱。”女同学当真给了她一个抱抱！
男同学：“要不要我们也抱一个”
上海话姑娘：“不要，男女授受不亲！”
女同学：“还好😊，还记得男女授受不亲”
上海话姑娘：“宝贝儿。疼”她指了指自己的脑门
女同学：“要我给你揉揉吗？”
上海话姑娘“宝贝儿，抱！”
女同学：“抱过了！”
上海话姑娘：“宝贝儿，抱！”
女同学：“好好好，抱！抱！抱”女同学又给她一个爱的抱抱！
男同学：“我也确定。她是喝醉了！”
男同学看着我说：“卑鄙小人，如果不是她。我是绝对不会和你一起吃饭的！如果不是答应了她。现在就送你去警局”
我：“你想打我？”
男同学：“我想打死你！”
我：“你喜欢她”
男同学：“这和你没关系！”
我：“呵呵”
男同学一把我抓住我衣服！男同学：“信不信我打你！”
我：“你要是觉得能说出口气，你就打。我绝对不还手”
女同学：“都什么时候了，你们还要打架。”
餐台走过来一个服务生“有什么事嘛？”
女同学：“没什么事，你回去吧！”
我：“她叫什么？”
男同学：“你到现在不知道她叫什么？你不知道她叫什么你就要绑架她”
我：“我是找她聊聊天。她不肯见我。才出此下策！”
男同学：“她为什么要见你”
我：“我只是让她不要行骗。举头三尺有神明”
男同学：“你也知道举头三尺有神明呀。你说她行骗有证据嘛？”
我：“她自称道教弟子。”
男同学：“她就是道教弟子啊！”
我：“信士，居士，道士区别大了去了……”
我滔滔不绝的讲述中。吵醒了她！她迷迷糊糊的起身。女同学殷勤的又去餐吧要了一杯温开水。给她喂水。嘀咕了一句“终于醒了！”
她：“怎么了？”
女同学：“你喝多了，脸发烫，非要叫我宝贝儿，还要我抱！”
她：“哦。宝贝儿抱”
女同学：“最后一次，不抱了哦”
她：“好”
然后一个爱的抱抱结束了！
上海话姑娘：“你们在聊什么！”
男同学：“他在给我说……”
我：“我在给他普及道教常识”
上海话姑娘：“说来听听”
我：“没有拜师的信仰道教的称之为信士……”我滔滔不绝
上海话姑娘：“说的不错！”
男同学：“他说你是信士”
上海话姑娘：“你就那么确定我是信士？不是道友？你就那么确定我没师父嘛”
我：“拜师不是网上叫个师父就可以的，拜师要……”说到这我就被打断了！
上海话姑娘：“拜师要皈依道经师三宝，要上表。表同上要写三官考校。拜师要给师父磕头，要给师父敬茶。第一杯不喝，第二杯不喝。第三杯才喝。是吧？”
我：“是的”其实听到这话，我隐隐感觉有些不妙。
上海话姑娘，紧接着打开手机。摆弄了起来。紧接着我的QQ收到一张图片。个别地方打了马赛克的表文。
“你可以看一下，或者找你师父看一下！是不是真的。还没装进三官考校的表同之前拍的。我皈依上表磕头拜师时候拍的表文！你可以好好看看，我是不是道教弟子”
这张表文最显眼的地方赫然写着净明宗坛。四个大字。我清楚的知道确有这个门派，正一净明道！
这时候我方知原是大水冲了龙王庙。一家人不认识一家人！
我：“你为什么不说？”
她：“我说你就信么？”
我哑口无言！

【学道】（二十二）
时间线回到大二！
滴滴滴是QQ消息。
我打开看了看！
基本上都是群聊消息提示。唯一意外的是。她竟然给我回了消息！
“找我什么事？”
我之前数月给她发了几十条消息，她都没回。
“你在哪！我听说病假了！”
“我现在在学校。有什么事吗？”
“在哪？工商外哪个校区！我去找你吧！”
我找过去时候，她在工商外校委会附近的办公室！
她：“哟！怎么不穿汉服了！”
我：“我听说你病了。病假了好长时间，是什么病呀！严不严重！”
她：“你今天没有课吗？”
我：“下午有两节课”
她：“我不打算念书了，我爸现在正跟老师谈着呢！”
我：“什么！你不打算念书了，为什么？”
她：“没有为什么！就是觉得这地方虚度光阴罢了。不想浪费时间！我有更重要的事要做！”
我：“什么事？”
她看了看我似笑非笑：“你下午课上到几点？”
我：“四点二十”
她：“晚上要不要一起吃个饭”
我：“好！你定！”

【学道】（二十三）
南汇大学城，某生活园区。东门口！
男同学：“你怎么在这！”
我：“我还想问。你怎么在这呢！”
男同学：“我等人！”
我：“我也是”
男同学：“真是阴魂不散！”
我：“……”
上海话的姑娘：“来了啊！走吧！你们带零钱了嘛！等下要做公交车！”
我：“我带了”
男同学：“我……”
上海话的姑娘：“没事。我有两张公交卡，等下借你刷一下”
一路上谁都没说话！走到了公交车站牌下！上了公交车乘了三站路！下了车进了步行街！步行街的尽头有条小路直通菜市场！看来目的地是菜场附近了！
我：“你带着他干嘛”
男同学一言不发！
上海话的姑娘：“觉得孤男寡女共处一室不方便！”
我：“不是去吃饭嘛！”
上海话的姑娘：“是去吃饭呀！我准备开个小包间！孤男寡女共处一室吃饭不方便。所以两男一女”
男同学：“你说去哪就去哪！”带着宠溺的笑容！

【学道】（二十四）
她带我们走进了老赵家苏州羊肉馆
上海话的姑娘：“老白”（上海话：老板）
羊肉店老板：“哎！来啦。要切啥，自嘎葵”老板指了指店里贴的价位表！（上海话：哎！来了。要吃啥自己看）
上海话姑娘：“老白，羊头虐有伐？”（上海话：老板羊头肉有吗？）
羊肉店老板“有鹅，在里想。吾齐闹！”（上海话：有的，在里面，我去拿）
上海话姑娘：“先闹古来葵一下！”（上海话：先拿过来看一下）
羊肉店老板：“小姑娘，弄葵各饿正气伐”（上海话：小姑娘，你看这个正气吗？）
上海话姑娘：“迈灵鹅”（上海话：蛮不错的）
上海话姑娘：“老白，帮吾开鹅包厢，三饿宁鹅小包厢”（上海话：老板，帮我开个包厢，三个人的小包厢）
“好饿，开包厢”（上海话：好的，开包厢）
上海话姑娘：“你们要吃啥？”
我：“你点就好！”
男同学：“你点，我随便。”
上海话姑娘：“老白，系大一拉齐包厢”（上海话：老板，先带他们去包厢）

【学道】（二十五）
我和男同学百无聊赖的走进了包厢。
一进包厢！男同学就率先开窗通风！
是一个圆桌面有转盘的那种！桌上已经铺好了一次性桌布！老板娘送来了三套餐具！和一个热水瓶的开水！
我和男同学！各拆各的！（上海本地有习惯。碗筷餐具。都要自己再用开水烫一遍。于是我也入乡随俗！）
过了会儿！上海话姑娘走了进来：“我点了一个羊头，三十元羊肉，二十元羊杂。一碗羊汤面……”话音未落！传来了敲门声
老板端着托盘进来了！
两盘羊头肉加上两种蘸料（两份）！
老板：“羊汤面要现在下吗？”
上海话姑娘：“要得！”

【学道】（二十六）
不一会儿，玻璃转盘上就摆上了琳琅满目的菜品：白切羊肉，白切羊头肉，白切羊杂，五香羊蹄（六个），炒羊心！
砰砰！又是敲门声响起！
老板送来了大碗的羊汤面！
上海话姑娘：“帮我再拿两个空碗。一双一次性筷子来，谢谢老板，还有我的羊脑呢？”
老板一出一进：“你的羊脑，还有碗”
上海话姑娘：“谢谢老板，再来半斤加饭酒！”
老板：“三个人喝半斤太少了吧！”
男同学：“半斤够了。我们都不太会喝酒”
上海话姑娘：“不够再加嘛”

【学道】（二十七）
上海话姑娘。拿着一次性筷子就开始夹面。分面了！
我：“我不吃！”
上海话姑娘眉毛一动：“你再说一遍”
砰砰砰。敲门声响起！
老板娘进来了，拿了三碗羊汤！
上海话姑娘：“送错了吧，没点羊汤啊！”
老板娘：“没送错！这是送的，送给你们喝的！”
男同学：“谢谢！”
转瞬间三碗羊汤面就分好了！她拿了一碗快速的夹了几片白切羊肉。走过来拿到我跟前。吐出一个字：“吃！”
然后重复相同的动作！拿到男同学跟前。男同学对他说了一句谢谢！
我尝了一口。还行。还没糊！白切羊肉泡进热热的羊汤里别样的滋味！就上一口吸收了汤汁的面条。好吃！鲜香！
看着她不紧不慢的。把煮熟的羊脑泡进羊汤里！一会儿吃口羊汤面，一会儿用勺子从羊汤里捞起羊脑咬上一口，一会儿再夹两片羊头肉粘上酱料塞进嘴里，我竟觉得如此赏心悦目！

【学道】（二十八）
我放下筷子：“你说你不上学了是怎么一回事？”
男同学紧跟着放下筷子。无声的望向她！
她不急不缓的又是一筷子羊头肉。蘸上少许甜面酱。塞去口中，不急不缓的咀嚼着。待食尽！转了一下转盘！取出纸巾一张。擦了擦嘴。而后开口：“就是不念了！没意思。想去做点有意思的事！”
男同学：“有意思的事指什么”
上海话的姑娘微微一笑。没有言语！
我：“你准备去做什么？工作？打工？”
上海话的姑娘：“都不是！去做想做的事。不想将来后悔而已”
我：“想做的事？做什么事。你现阶段就应该好好学习……”话音未落就被打断了！上海话的姑娘：“我知道你要说什么，我想的很清楚了”

【学道】（二十九）
上海话姑娘：“你知道我是学道的吧！”
男同学：“知道啊！”
我：“学道怎么了，我也是学道的”
上海话姑娘：“我师父准备接庙了，所以我要去住观！”
我：“住观。住观不是想住就住的，你知道住观多苦嘛，你要是退学了。住观住的不舒服，再跑回来就来不及了，会毁了你一辈子的。”
上海话姑娘：“我知道很苦的，我能吃苦”
我：“你这种上海，国际化大都市养尊处优的娇小姐……”话音未落又被打断了。她突然站起身：“你了解我嘛！你就这么说话”
我站起身来，向她走过去“你拿着父母供你…”没走到她跟前。我就被揍了！一连串动作下来，我都来不及反应，好男不跟女斗，我没还手！
她锁着我的喉对我说：“你了解我嘛。你怎么知道我不能吃苦。我在道堂打地铺时候你还不知道在哪呢！不能吃苦！笑话！”然后她放开了我。我脖子有些不舒服。起身走回了自己的位置！
男同学反应迟钝的说了一句：“不要打架”眼里却闪烁着充满期待的光芒。仿佛她锁我喉是一件特别霸气侧露的事！
“嘭”的一下。房门开了！她走了出去，包间外宾客们推杯换盏的喧嚣声不绝于耳！
“老白。吃苏内”（上海话翻译：老板厕所呢？）
羊肉店老板娘：“厕所。后门出去右拐”
男同学走上前去，把包间门一关！
男同学：“你没事吧？”
我：“没事儿”嗓子说出来的话，却略带不适。

【学道】（三十）
我和男同学大眼瞪小眼！
谁都不说话，她去了好久都没回来！
突然门口传来了敲门声，男同学率先一步走上前去开门！
只见她大包小包！开口道：“我刚刚又点了半斤羊头肉，一斤特加饭”
男同学接过她买的东西。打开袋子
“这个是炸萝卜丸子，我买了十元钱”
“这个是臭豆腐，我特意叫老板炸老点。酱料在旁边。有辣酱，有甜面酱！赶紧吃！等下不脆了！”
“这个是油凳子，我给你们一人买了一个。”
“这个是酱爆猪肝。旁边那个是酱爆猪肝送的素菜。我选的是炒干丝。买满十五元送一份素菜！”
我接过油凳子开始一口一口的吃。酥脆的外皮。葱油萝卜丝的内陷。鲜香四溢！内心的心里活动却是——买了油凳子。还买什么萝卜丸子。。。这两不是差不多嘛。还有我要是不吃会不会挨打……

【学道】（三十二）
“拿来吧！”
男同学笨拙的贴着邦迪创可贴。血染红了整张邦迪创可贴！她又拿出了一张邦迪。和一个小的酒精片！
“你过来，给他帖下邦迪”
我认命的走过去！刚准备帖邦迪创可贴。又被她打断了。“先消毒”
就在我为男同学疗伤的过程中！
她拿起了男同学削了三分之一的苹果抱怨道：“哇塞，你削皮削那么厚，真浪费！”然后自顾自的削了起来。没用折叠刀，用的是那一把大号的凶器！
就在这时。“砰砰”老板进来了！
端着一盘羊头肉：“你们刚刚要了羊头肉是不是。我刚刚太忙了…我还送了点羊肝给你们”
“好的。谢谢老板”她头也不抬的的回复到！
老板愣了愣，我和男同学略有一点尴尬！老板没走。就静静的看了一会儿她削苹果！
仿佛周围的气氛有一些异样！她抬起头对老板说：“老白。伐要忙鸡特我鹅酒”
老板一拍脑袋出了门。“回荡着一句。我这就去给你们拿！”
过了会儿。老板拿着酒回来了。她也学削好了苹果。大号凶器已经用开水壶里的水洗过收起来了，她正用折叠刀切着苹果时候，老板进了门！在老板把装着酒的容器放在圆台面的瞬间！她用折叠刀插着一片苹果递给老板！“老白。切苹古，老体鹅”（上海话翻译：老板，吃苹果。老甜的）
老板笑着接过她的苹果：“不要打架，有话好好说！”
男同学：“没打架”
我一脸郁闷的看着！
显然老板误会了我给男同学帖邦迪创可贴的场面！我好一阵解释。甚至举起了男同学帖完邦迪的手指！

【学道】（三十三）
老板讪讪的走了！
我郁闷的坐着啃着带皮的苹果！
她热心的用折叠刀把削好皮的苹果切了片。用保鲜袋装着递给了男同学。然后拿起苹果芯啃了起来！
“那个是什么？”
“什么那个是什么？”
“你知道我在说什么”
“你不说，我怎么知道”
“就那把大的凶器是什么？”
“和你有关系嘛！”
“你出门吃饭带这东西干嘛”
“削苹果呀”
我……
她又加了一句：“折叠刀用不惯！”

【学道】（三十四）
她吃完苹果心：“我不准备念书了”
男同学“那你准备干什么？打工吗？”
我：“少壮不努力，老大徒伤悲！”
上海话的姑娘：“闭嘴！”
我讥笑道：“难不成你准备早早的嫁人？也不知道谁那么倒霉娶了你……”
男同学：“你胡说些什么……”
我：“他倒是愿意娶你，要不嫁他吧！”
上海话的姑娘手一挥，筷子直接打中了我的肩膀。油污沾染我的衣服。我作势要打她！男同学拉着我！
上海话的姑娘：“来啊。你放开他，我今天在你面前喊一声。。。。我就是……”（年代有点久了。记不太清了。。。就是很霸气的眼神。很霸气的话！）
老板敲门走了进来：“不要打架！”
我们异口同声：“没打架！”
老板送了两叠小菜。
上海话的姑娘：“这是？”
老板：“送给你们吃的，我早就看出。。。”
上海话的姑娘：“老板，你误会了，我不是混的！”
老板笑得说：“知道知道”花生米和凉拌黄瓜却强硬的留在了我们包间的桌上！