自予加持
关于【孤独】，在过去那些文字中，我已谈过许多。我既念它却也怕它，我蒙其馈赠可也受其掠夺，我与之为伍然又避之不及，年年岁岁时至今日，我依旧在这来回反复间游走。所以在上一次认真思考它时，我希望能早日不把它当回事——抛之脑后方为胜利。
这几年我有意无意地将自己逼回到孤独的状态，也的确在独处的时光里雕琢出一个更完满的自己，但无可辩驳的事实是：29岁的我，无论内外，都还算年轻；至亲仍健在，好友可同远，他们给予的陪伴和支持还被我持有着；这世界也还存有许多让我好奇的东西，我仍能看到许多可能性。这些都是我尚可有恃无恐的资本，并非有意，全因人性所致，境界不够。然而，今年二月看了那部《奥利芙·基特里奇》，看到年迈的女主一步步地失去所有，透过屏幕我对她的绝望和无奈感同身受。无人可爱，无事可做，心无期待。我终于醒悟，目前的我，尚不够资格谈论【孤独】。
年少时，我曾无知无畏地叫嚣着“才不怕独孤一人”；后来，我又常毫不认真地自我打趣道“我怕是真的要孤独终老了”；但这一刻，我必须说，我并未强大至如此般无所顾忌，而且大概这辈子都不可能。孤独不应该被无视，更不应该被假装无视。我们确实有忘却它的时候，可它永远都会在不经意间冒出来，伴随我们这一生。
人活于世，需要牵念，若没了牵念，难以苟活。我不否认这世上有极少数的强者能将事和物视作一生的牵念。但事，终究无实体；而物，终究是死物。唯有人，活生生的人，是有血肉灵魂的切实存在。家里的长辈经常唠叨：伴侣才是能陪你一辈子的人。Hendrik和Sonnie也都曾跟我说过：伴侣极其重要。可过去听着他们的淳淳教诲，我心里口里说的都是：“人”可以是任何人，绝不非得是“伴侣”。此刻，我并不打算推翻这句话，并且我还依旧认为，相比绝大多数人，我更有底气说这句话。我此时要推翻的，是我对另一种对立的可能性的否决。一种如同现实和精神的对立，一边是柴米油盐，一边是星辰大海。
除了心理上的感思，我也早已预见现实的压倒性威力。社会舆论，哪怕是我自己，都还是不能免俗对一些事物产生不够疏离的态度。能力越强，自是能多少免去一些目光，若是过得不好，怎一惨字了得。我早已不再相信“不管他人看法”这套说辞，盲目任性终有报应。疾病和死亡，只能祈祷我死得利索。自问还没勇气在病痛中了结自我，主要也是尚无比较好的了结方式吧。希望等我老了，安乐死能推行。
要说缘由，自然主要还是因为身边的人一个个渐行渐远，不论家人还是朋友。此外就是从他处所见所闻所感，源于过于敏感的天性吧。还有可能，就是年纪大了，或是被现实给驯服了... 都无所谓了，我现在关注的，不再是缘由，仅是我的真实感想。同时，我很庆幸能尽早地意识到、并认真思忖这个问题，而不是等到我还没意识过来，就已经被抛入孤独终老的极大可能性中。
遗憾是因为在认知前就已错失，而悔恨是基于认知后的决定。我不怕悔恨，但是遗憾真的太伤人。我如今认真思考了这个问题，虽然并未得出任何结论，相反还将可能性进一步放大。但同时我为自己做的，是加持我去接受未来任何结果的那份坦然，和无憾，更是加持我对自己的负责。若无认真，负责从何谈起？
说到伴侣，就进一步谈谈我的态度吧。先不论将来，至少就目前来说，对于“婚姻”这一普遍观念中的人生大事，以及“生育”这一看似必然的生物属性，我并非觉得必要。当然，目前我还做不到不排斥，如此一来多少会让我对自己的这种“非必要”持有一定怀疑。我怀疑、且担心这“非必要”正是产生于我的排斥态度，就如此时此刻我的这些探讨都多少暴露了我的不确定，可惜目前我也只能是不确定了。
再说“恋爱”。这一两年间，身边的单身战友均觅得佳人，虽未亲身体验，但恋爱关系带来的酸甜苦辣，我也知晓一二。可念的牵挂，甜蜜的亲昵，时刻的陪伴，逆境中的扶持，顺境下的分享，舍生为彼的自我成全，互为镜面的反观自省，亦师亦友的共同进步，灵魂相契的莫大喜悦... 相反，无可避免的烦恼也是多不胜数，除了要面对的一些现实性的家庭社会人际金钱等问题，还有极大可能的：熟惯后的不虞之隙，亲密后的求全之毁，持占后的拿捏无度、恃宠而骄、猜疑惶惑... 这一系列的独立性的丧失，和随之而来的一个愚蠢乃至狰狞的自己... 我是无法忍受的。我不确定这世上是否真的有人能在亲密关系中始终保持清醒和独立，可自问目前的我还没这境界。而且同样重要的，寻到一个有相同想法的人，太难！所以，对于恋爱，我并不抱期待。但一方面，我深知，如若因为可能的困难而拒绝经历，实属不该，也不值。而且，在现实中或虚构中看到的他人的恋爱，我也会跟着甜蜜嘴角上扬，随着遗憾满心意难平，应了悲情而歌颂其伟大，哪怕是化为平淡我也细探其珍贵。所以，对于恋爱，我亦并不抵触。
说这么一大通却没个准，可能就如朋友们说的那样，“就是没遇到那个人”。可能吧，可我就是好奇啊，这要遇到个什么样的人才能让我义无反顾呢？
关于【孤独】，在过去那些文字中，我已谈过许多。我既念它却也怕它，我蒙其馈赠可也受其掠夺，我与之为伍然又避之不及，年年岁岁时至今日，我依旧在这来回反复间游走。所以在上一次认真思考它时，我希望能早日不把它当回事——抛之脑后方为胜利。
这几年我有意无意地将自己逼回到孤独的状态，也的确在独处的时光里雕琢出一个更完满的自己，但无可辩驳的事实是：29岁的我，无论内外，都还算年轻；至亲仍健在，好友可同远，他们给予的陪伴和支持还被我持有着；这世界也还存有许多让我好奇的东西，我仍能看到许多可能性。这些都是我尚可有恃无恐的资本，并非有意，全因人性所致，境界不够。然而，今年二月看了那部《奥利芙·基特里奇》，看到年迈的女主一步步地失去所有，透过屏幕我对她的绝望和无奈感同身受。无人可爱，无事可做，心无期待。我终于醒悟，目前的我，尚不够资格谈论【孤独】。
年少时，我曾无知无畏地叫嚣着“才不怕独孤一人”；后来，我又常毫不认真地自我打趣道“我怕是真的要孤独终老了”；但这一刻，我必须说，我并未强大至如此般无所顾忌，而且大概这辈子都不可能。孤独不应该被无视，更不应该被假装无视。我们确实有忘却它的时候，可它永远都会在不经意间冒出来，伴随我们这一生。
人活于世，需要牵念，若没了牵念，难以苟活。我不否认这世上有极少数的强者能将事和物视作一生的牵念。但事，终究无实体；而物，终究是死物。唯有人，活生生的人，是有血肉灵魂的切实存在。家里的长辈经常唠叨：伴侣才是能陪你一辈子的人。Hendrik和Sonnie也都曾跟我说过：伴侣极其重要。可过去听着他们的淳淳教诲，我心里口里说的都是：“人”可以是任何人，绝不非得是“伴侣”。此刻，我并不打算推翻这句话，并且我还依旧认为，相比绝大多数人，我更有底气说这句话。我此时要推翻的，是我对另一种对立的可能性的否决。一种如同现实和精神的对立，一边是柴米油盐，一边是星辰大海。
除了心理上的感思，我也早已预见现实的压倒性威力。社会舆论，哪怕是我自己，都还是不能免俗对一些事物产生不够疏离的态度。能力越强，自是能多少免去一些目光，若是过得不好，怎一惨字了得。我早已不再相信“不管他人看法”这套说辞，盲目任性终有报应。疾病和死亡，只能祈祷我死得利索。自问还没勇气在病痛中了结自我，主要也是尚无比较好的了结方式吧。希望等我老了，安乐死能推行。
要说缘由，自然主要还是因为身边的人一个个渐行渐远，不论家人还是朋友。此外就是从他处所见所闻所感，源于过于敏感的天性吧。还有可能，就是年纪大了，或是被现实给驯服了... 都无所谓了，我现在关注的，不再是缘由，仅是我的真实感想。同时，我很庆幸能尽早地意识到、并认真思忖这个问题，而不是等到我还没意识过来，就已经被抛入孤独终老的极大可能性中。
遗憾是因为在认知前就已错失，而悔恨是基于认知后的决定。我不怕悔恨，但是遗憾真的太伤人。我如今认真思考了这个问题，虽然并未得出任何结论，相反还将可能性进一步放大。但同时我为自己做的，是加持我去接受未来任何结果的那份坦然，和无憾，更是加持我对自己的负责。若无认真，负责从何谈起？
说到伴侣，就进一步谈谈我的态度吧。先不论将来，至少就目前来说，对于“婚姻”这一普遍观念中的人生大事，以及“生育”这一看似必然的生物属性，我并非觉得必要。当然，目前我还做不到不排斥，如此一来多少会让我对自己的这种“非必要”持有一定怀疑。我怀疑、且担心这“非必要”正是产生于我的排斥态度，就如此时此刻我的这些探讨都多少暴露了我的不确定，可惜目前我也只能是不确定了。
再说“恋爱”。这一两年间，身边的单身战友均觅得佳人，虽未亲身体验，但恋爱关系带来的酸甜苦辣，我也知晓一二。可念的牵挂，甜蜜的亲昵，时刻的陪伴，逆境中的扶持，顺境下的分享，舍生为彼的自我成全，互为镜面的反观自省，亦师亦友的共同进步，灵魂相契的莫大喜悦... 相反，无可避免的烦恼也是多不胜数，除了要面对的一些现实性的家庭社会人际金钱等问题，还有极大可能的：熟惯后的不虞之隙，亲密后的求全之毁，持占后的拿捏无度、恃宠而骄、猜疑惶惑... 这一系列的独立性的丧失，和随之而来的一个愚蠢乃至狰狞的自己... 我是无法忍受的。我不确定这世上是否真的有人能在亲密关系中始终保持清醒和独立，可自问目前的我还没这境界。而且同样重要的，寻到一个有相同想法的人，太难！所以，对于恋爱，我并不抱期待。但一方面，我深知，如若因为可能的困难而拒绝经历，实属不该，也不值。而且，在现实中或虚构中看到的他人的恋爱，我也会跟着甜蜜嘴角上扬，随着遗憾满心意难平，应了悲情而歌颂其伟大，哪怕是化为平淡我也细探其珍贵。所以，对于恋爱，我亦并不抵触。
说这么一大通却没个准，可能就如朋友们说的那样，“就是没遇到那个人”。可能吧，可我就是好奇啊，这要遇到个什么样的人才能让我义无反顾呢？
