我应该不爱你了，虽然我也不爱任何人。再长的眷恋和盲目都只是精神上的自以为吧，人嘛如果陷入自我设置的心理陷阱必然如此。而且人类的惯性和劣根性就在那，哪怕你真的那么重视，随着时间和琐碎也会让你不知所谓。芸芸众生，坚持哪里那么容易，泯然众人才是人生吧。总得让自己活的轻松一点。世界与真实如何，活着又是为何，和人有什么关系？人活着，终究只是因为活着而已。
世人皆如此，那病的就注定是我了。哪怕这病越来越稀有，只要不死，时光总会将它变得面目全非的。就像它篡改回忆里的瞬间那样，没有道理，毫无痕迹。
陌路而始，陌路而终。因为了解，所以远离。这本就是我人生的轨迹，只是不因你而有变化了吧。慢慢的，慢慢的，慢慢的，我终究会忘了你吧。
想想还是有点伤心呢。

生日快乐。
我还记着这件事，这个和自己的约定，是这样的，人总要安慰自己的，哪怕明知道心碎了，就会一直碎着，也总是拼命的补凑黏贴着。
我已经不知道你会不会看到这些了，可能会吧，在你有需要的时候。我还挺不希望你看到的，也许你认为你从未变过，只是更加成熟了。可就是这点成熟，事实上切割了你的一切行为指向。
这是一个比烂的时代，所以你肯定是个好人，关爱山区，怜悯动物，尊老爱幼。问迹不问心，人能活着混个心安已经难得。你成功的做了个人，真好。
我不太认识现在的你，往昔已逝，我对现在的你没什么感觉，大概是个精致的利已主义者？嗯，反正这种社会批量产生的人群就是这个标签吧。这种人挺不错的，活的喜庆。
有时候我也会忘了过去的你是什么样子。可能还是时间不够，可能我还是不想忘，可能忘记你真的需要忘记自己。所以我还是把那个你留存下来了，如果你想见见，可以见见。但我不会在说她了，毕竟她可能只活在我心里了。
所以今天我写的很尴尬，其实这些年的今天都是我和自己和解的日子。而今年今天，我不想给遥远的她写祭文，既然只在心里，那就只在心里吧。
哪天看到了别郁闷，我们每一次的再见，不都是奔着再也不见去的么。
生日快乐。

突然发现，我爱你，竟让我如此丑陋啊。那么，让一切烟消云散吧。再见。

及时行乐，来日无多

生日快乐。
要说点什么呢？还是说点什么吧。我肯定不了解现在的你了，大部分人的人生只有不停地转变才是不变的。个人在社会的汹涌大潮下不停向前，淹没掉每个人的自我，留下被锤炼下最舒适生存的社会性。时代抛弃你，可不会说再见。可是向前走为了什么？而前面又有什么？重要吗？不重要吗？
前阵子有对相濡以沫从艰苦走了十来年的老友还是走散了，十年春秋，最美好的韶华奉献给了对方，从一文不名到各自财务自主。感情究竟是什么呢？贫贱夫妻百事哀到可相互守望，物质满足却在欲望虚荣的驱使下相看两厌了。或许他们曾经是彼此坚定的选择，而现在的一切，让他们拥有了再次选择的机会吧。
也许无论多深的感情，都仅仅只是你心里的被需要吧。
现在那位老友和一位副处时常对各种贫困女性精准扶贫，大概注定要消失在我生命了。很多人就这样渐渐地消失了，在我自以为找到坚定的自我，对这社会所有人绝望又心怀希望的时候。我自然是愚蠢的，只是只能依靠这种愚蠢的坚持让自己不显得面目可憎吧。
其实有段时间吧，就是我们刚分手那阵，我很有放弃一切只为出人头地的决绝，后来发现还是办不到。既办不到放弃一切，也办不到出人头地。兜兜转转，也不知是可惜，还是可悲。但终归，我还是我吧。
问安一下吧，记忆中的你会是我最后一个愿意爱的人吧。以前听过一个人闲谈他家老人白发苍苍与当年错过再次人群相聚，依然能存在羞赧，腼腆。我是一个不存在释然的人，但终归无论每个遇见我的人变成什么样，你们都在追求着自己需求的美好。无论如何，期待你们能在自己的愿景里自我满足。不要纠结，不要挣扎，一路长安心怀平静的走下去。
对了，我终于不再挣扎和迷茫，我有了信仰和偶像，他叫李润之。我依然对这个社会绝望而又怀抱希望，他的思想击碎了我矫作的自以为。自强不息，照亮自己，走下去，前路就在脚下。
这个社会在加速，被刻意引导的思潮让很多观念面目全非，甚至天翻地覆。大部分人的生活进步也不会和以前的自己比，贫富差距愈发不可追赶，阶级壁垒愈发变成常态。地球也不太正常，我们这个在比烂的世界里脱颖而出的国家也就这样。但它却是世界上最安全的。也许，好日子真的会来的吧。
生日快乐。

谢谢你给我的生日祝福，每次看完都让我有一种剥开美好外衣袒露残忍人性的感觉。以前的百度账号找不到了，可能因为当时注册的不是我的手机号码，这个是自己手机绑定的，几乎没有用过。我也不知道该说什么了，遥远的模糊感觉，很平静，不悲不喜，但是还记得你给我放烟花的时候，高高瘦瘦的身影，在火花里渐渐斑驳。谢谢你给了我一段非常非常与众不同的爱恋。我从没有忘记，真的，只是我们走散了，回不去了。

生日快乐。
说点什么呢，说点什么吧。
记忆碎片这部电影说人类是靠记忆证明自己存活，真或假不重要，你认为或者你不认为也不重要，记忆直接肯定你的过去，决定你的将来。你离开我那么多年，我的记忆也没有停在你离开我的那天，而是你爱上我的时候。这种自我欺骗似的自我感动很常见，多见于那些无法摆脱自身过往的人群。曾经我自认为我不是，当然现在也同样自认为。
多少年了呢，终归是很久了，我不再期待你的回应，你也不会守候我的祝福。人总是用这样的自我感动满足自己，似乎自己真的在行善，真的在被爱，真的在善良。然后在逃避的时候可以心安理得的无能为力。等到有一天发现自己戴着的不仅仅是一个面具，而已经变成了一件工具。也不知道因何缘由，也不需要为什么，它悄悄告诉自己习惯了。
是啊，当我不会再主动想起你的时候，还是会习惯想起你。当我清楚不需要知道你好不好的时候，还是习惯了想你还好吗。当我明白曲终人散往事如烟独自徘徊的时候，还是习惯了。不然又能怎样呢？总是要习惯，才可以给自己找理由走下去。哪怕你不走，也仅仅只是你不走。
其实我明白，我只是在祭奠曾经的你我。当时的我以为自己准备好了，事实上并没有。只有朝夕相处才有体谅和原谅，或者习惯了。而幻梦走进现实，丝毫的差距都会变成鸿沟与恐惧。你我分开的时间，比在一起还漫长。之所以我还会写，之所以你还可能看，大概可能这是我们最后的爱情吧。当剔除所有为之心酸无奈遗憾的段落，这种安慰总是能温暖些许情怀。
在这个每个自私索取的个体迸发的情绪影响着共识的时代，爱情已经渐渐成为旧时代的回响。我们至少曾经爱过吧？或许这在将来的某些时候会成为一个时代的痕迹——憧憬未来的挽歌。所以活着，前进的活着，丢弃的过去不会影响什么。只是不知道到底自己还存在什么不会改变，不可以改变。然后发现自己活着，只是努力的在活着。
往昔确实很模糊了，那些伴随过影响过却消逝在日常的人们被回忆塑造成自认为的角色，重要或者不重要都已经无关紧要。现实的世界变成努力经营的所得，努力，经营，赋予意义。或者哪有什么意义呢？社会总是会筛选出证明自己价值的理由。
未来大概率会波及每一个人吧，别太努力，努力只会让人感受到社会的不公。财富的表现方式是一般等价物，现在市面上已经没有了任何保值产品。也不知道你从事这几年最上进的行业有没有获得心得，但终归期待你的生活能平稳的进行下去。要有危机感，真的要有。
时代的尘埃如山般压下，哪怕你扛得住山的侵袭，也未必扛得住山压爆谷底释放的能量。但愿一切都会好吧，也许未来我的祝福也会消逝，过客总是如此。每个新一年每个新一天好好活着，生日快乐。
一直快乐，永远快乐。

有时候，生存的意义可能只是生存。我没有忘记你，也不想再见到你。但还是希望你真能安稳活下去。怀抱危机意识，愿你平安。

我们都在历史里，做好准备，做好心理建设。

生日快乐啊。人总是会兜兜转转在自己成长获得的牢笼里寻找自我存在的位置，生日也是其中之一吧。 我大概有许多话想对你说，所以今年会说两次吧。
事物的发展是存在普遍联系的，每个细微的生活反馈折射的都是已经形成的某种社会现状。当你或者你身边的人感叹日子好像不那么好过的时候，某种趋势已经形成一种潮流了。个人在潮流的推动下向前求存，挣扎着试图脱颖而出。
我大抵一直是悲观的乐观着，因为我也认为很多事情是进步的，是不会倒退的。比如作为人的普遍共识，比如作为评判的基础道德。这种已经在世界群体形成的基础认知要如何去颠覆？事实当然并不是这样，全世界旁观加沙的屠杀已经证明了这套价值体系的落幕，以及代表这一体系的旧时代的离去。
大部分时候人只有在时代来临后或者时代离去后才感知到时代曾经来过，电气时代和蒸汽时代还在昨天，互联网时代和移动智能时代已经让所有50岁以上的人群变成古董。我们的生命在日新月异的生活中翻滚，自然的认为改变和创造是生活的一部分，包括意外。所以我们跟随生活去接受所有让自己更加便利的事物，不会去思考一切的本身是否是正常的。
我们这几十年完整经历了可能几千年世界文明都没有完整经历的社会变迁，无论是物质，或者精神。毕竟几千年来大部分人活着最大的意义就是活下去。而现在，每个人都想自己活的像个人。当然，过短的时间糟糕的教育混乱的舆论浮躁的社会让大部分人只学会了做自己想象里的人。这些非正常社会进程迸发的群像终究会进入终焉。以前我曾经说那些人冷漠的记录着一串串数字，而不是一个个存在过的人。而事实上，过去或未来，大部分消逝者连统计数字都上不了的，就像去年冬天那个万物萧疏时刻离开的人群，这才是历史里的常态啊。
以前总认为生命会自己寻找出路，可是这是多么残忍的一句话呢。站在历史的下游，我们还活着就是生存这场竞赛的胜利者。如果时间尺度拉长一些，我们或听说或见证了无数失败者的故事。我想他们也曾经努力寻找生命的出路吧？
我不知道你现在会不会关心历史转折的时代会给你带来什么，或者是像大部分人那样等到承受代价再去惊醒。很多事情发生了总以为和你又能有什么关系，我又能做的了什么。可是总会有关的，当不知不觉你积累的一切被制度性剥夺，总要明白点什么。
或许不该在你值得纪念的日子里说一些太沉重的话，只是总想你能活的温和一点，阳光一点，遇到天灾人祸的时候坦然一点。所以祝福几句，叮嘱几句。
要多想，多准备一点，总会用上的。

生日快乐，也不知道你现在怎么样了，终归写这些只是我自己的自我慰藉。我确定我已经不再伤心了，可是我还是无法确定是不是不再爱你了。很大可能我已经不能衡量爱是什么了，如同最初的见色起意的荷尔蒙冲动，到无知时刻的欲望需要，再到自我意识过剩的拼凑选择。但我知道我爱不爱你确实不重要了，我只是在完成自认为美好的作为——一个能够安慰自己的理由和时机。
说这些其实都是刻意的，因为只有在意才会去解释什么。在此时此刻我还在做着这件事，无非证明这依然是一个活在梦里的故事。很愚蠢，很反时代，很与事实无关。无论过往点缀了多少灰尘，我还是试着擦去痕迹自我感动。
我们认识第十个年头了，桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯。大部分人用完整的青春去补偿童年，又用生命剩余的时光去追忆青春的情怀。我想我是纠结而洒脱的，因为我总是为了确定我的存在去寻找证明的事物。大概这种惯性的驱动前进让我无法停止下来去凝固，不断的推翻自我的锚点也让自己在检讨自身过往时更倾向于冷漠。悔恨自然也有，甚至有渐进的沉溺的悔恨纠缠着。但终归脱身而出，继续前进着。
我想象中的你自然是能够融于这个浮躁的社会的。无论怎么样，你始终是无害的。无害而又不失对所有人的距离，那么无论什么伤害总是会隔了一层的。哪怕你对生存的环境其实是本能的疏离的，也会在你刻意的融合下变成自身的特质。年轻的时候你就已经会了，现在的你处理起来自然更加圆润。每个选择扮演自己所处角色的人总是尽力的让所有人满意的，因为那样的反馈会让自己显收获满足与虚荣。
所以除非是天灾人祸我是不担心现实的你会遭遇怎样的意外的，因为你人生最大的意外可能就是我。而我给你的冲动的教训里，肯定会让你对未知的陌生的诱惑十足警惕。不管你内心有多少狂野的悸动，追寻安稳的本能会让你把握能支配的生活。哪怕也会如恋恋笔记本女主在偶尔的悔恨里渐渐迷失，也会坚定的信奉自己来之不易的经验。
可惜我们真的已经在历史的潮流里了。
不会有更多的时间给予未来的你我更多思考生活了，未来的历史，注定是一场动荡求存的经历。而你所在的地缘位置，更容易遭受到风暴的侵蚀。你所依存的社会条件，无法保障你经受的任何风雨。
现代生活事实上把每一个依赖城市基础设施生存的个体变成了废物。在信息接收日新月异的同时畸形的让每个人无法完整的参与自己的生活本身。每个人的工作都成为你生活的一环，那么只要一环出现问题崩溃的就是总体。然而现在不是一环的问题，是社会公共服务和廉价个人服务在总崩溃。为了社会秩序的维护已经明确掠夺对象群体就有了你我，而这是不够的。所以该来的总要来的。
那些东北的破产小城已经水电暖气都可以停了，有些事情没发生总觉得离我很遥远，真回过头来，它已经就在你身后了。
也不知道你现在的积累都有什么，但可预见得，哪怕接下来秩序能够维持，货币也就是存款肯定要贬值了，房子除了住一文不值，生活必需品却会居高不下。短期内工业品白菜不如，长期看却有其自身不可抹去的价值。这是一个集体被洗劫的时段，无人可以幸免。
短短三十几年，我们有幸经历了生活的飞跃，也不幸的要看到江河日下的盛世。我们有幸经历了相信爱情的时代，也不幸看到了主流社会将男女分离埋葬爱情的发生。我们有幸被教育成能够同情共情它人的人类，也不幸看到世界走向不如多同情自己的深渊。
我奶奶九月的时候走了，也不知道你外婆还在不在。我终归是薄情的，兑付不了谁的期待，也就不会给谁希望。她算是完整经历了旧社会到社会大进步福泽的，然后在盛世黄昏离去，也算享受了些许命运的恩赐。至于走的时候是否有遗憾和牵挂，总会有的吧。
我还是很遗憾没有在找到你的时候去触碰你的软肋，也无所谓够不够勇敢了，只是自己也不知道当时的选择是更长远的痛苦或者悲伤的幸福。当时的我不想让你再去选择什么，安慰过自己转身离去。哪怕一直纠结遗憾也就那样了，无法选择如何去开始，总以为自己可以选择如何去结束。结果也就是一段仪式，深藏在心，仅此而已。
清醒点面对叵测的未来吧，普通人的随波逐流很难的，可是也没有什么方法可说，换点贵金属避难物资什么的三年疫情该准备也准备了。再多的准备也需要更多的幸运，你的运气大概是比我好的，虽然也好的有限。但终归七分尽人事，三分归天命。要好好的啊。
生日快乐，第十次对你说了，虽然有一次是你伤心的提醒我对你说的。很抱歉遇见了你，很美好遇见过你。我们那么远那么近的匆匆路过，终归换取了这些年有时浓有时淡的些许相思。过去未去，未来已来，要努力啊。为了活着，为了心里还有的人和事。
生日快乐。