回复：★★★★内牛满面集锦★★★★

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？

忠言逆耳！
1、如果你是男的，请不要养狗
2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～ 囧

我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。”

武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速

早上乘地铁遇到个牛人
地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，
众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。

我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！（我觉得这句比较河蟹）然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

军训站军姿，腿都很酸，教官叫我们想些美好的事。
过了一会，我旁边的人说：我硬了

大三暑期实习，在别的城市租了个房子，那天女友放假回家前先来我这住几天，正好她生日，我想好机会啊，得好好浪漫下表现表现。
于是忙乎起来：买蛋糕，还买了很多蜡烛，一次性水杯。
趁她洗澡时，租的房子小整个房间也就张上，我把蛋糕点上生日蜡烛，每个一次性杯子放蜡烛围在蛋糕边成“心”型，都摆在床上，然后美滋滋的走出屋子在门外等她洗完澡推开门惊讶..感动...幸福...
（我等啊等、等啊等、这澡洗得可真久....）
过了好一会，“啊”的一声，然后“激动”的叫我名字，呵呵我心里窃喜啊呵呵惊喜吧，感动了吧。等我开门一进去，我彻底傻眼了...
整个床都在烧（不是很大，但整个床中间都是火苗），屋内白烟弥漫，而旁边女友惊讶啊~那表情。立马关门救火（不想让房东知道，后来才发现一个席梦思放蛋糕附近成爱心状一个大黑洞，后来铺了张席子退房时房东也没发觉）。
事后惊恐万分的GF还是被我感动了，于是乎在烧焦的床上铺上报纸ML了，于是乎完事后开灯一刹那有了这么副场景：一男一女裸着身，全身上下乌漆码黑，肯定比挖煤工人还黑，低头一看连JJ都是黑的...GF无语了....我也无语了...

我在大二时，常在食堂二楼吃沙锅。
一次点了砂锅就站在那儿等，看到后台送出来一碗砂锅，只见前台的女服务员用筷子在那砂锅里挑来挑去，半分钟后终于一脸惊喜的抬头大喊道：牛肉砂锅，谁的牛肉砂锅………

我宿舍安仔个头小，在宿舍蒙头睡觉没人注意他。结果我们上课走时不知道他在睡觉就给他锁里面了。他也倒想得开，继续睡了。
逃课的老大带着GF蹑手蹑脚的开了宿舍门，进来后飞速的把门插好，脱了裤子（据说还穿着上衣）然后干柴烈火XXOO。。。半小时后，老大把GF送回她的宿舍，然后又回来，躺在自己床上，很舒服的点着根烟。
安仔（还盖着被）从床上缓缓坐起。
老大异常冷静，淡淡问道：“刚才你也在？”
安仔：“嗯。”
。。。。。。。。
毕业两年了，安仔结婚前喝醉了给我们讲的。我们当时打电话向远在深圳的老大求证，老大很爽快的承认了- -！

想起大学的一件事情来
大学期末考试，试卷上要求填写考号
我TMD写上QQ号码了

一个朋友的真人真事...
这天他在街上走着,被一神秘男子拉住,用低沉的声音问他:"要片么?"他看着男子眼神飘忽笑容暧昧,顿时心领神会,掏钱买了张封面印着<<还珠格格>>的碟,满心欢喜地回家了.到家后一播放....我X,真的是还珠格格!居然还是连贯着的剧情....囧