好想成为一个无所谓的人

自己一个人从早上睡到下午，醒来发现手机没有一条消息，就像这世界只有我，或者说，没有我。

我感觉好累

想永远睡过去

昨天下午洗完澡 妆化到一半头晕 觉得自己站不稳了 开始没怎么放心上 还好意识到自己耳鸣喘不过气的时候也不是很晚 马上躺着休息了一会 我听见我的心跳声很快 又想起一会得出门 又爬起来继续化妆 但是依然站不稳 来来回回一直循环 都没有站起来超过十秒钟 当时瘫在床上时觉得自己要死了 也还好 我身体并没有那么差 才导致我没有晕倒 不然也不知道什么时候才会被人发现

我觉得很辛苦，不是因为别的。
其实我从来不会去怪谁 一切都是我的问题。我只会说自己状态不好 或者怪自己承受能力太差 跟别人一点关系都没有。

吵架时，我说很多狠话，我把所有错推到对方身上，内心其实很不好受。我太嘴硬了，也太爱面子，没办法，真是无解。

跟朋友聊到消极话题时，会马上想要转移，朋友说她不会依赖任何人，也不相信任何人。我太认可了，可我做不到。我太容易有感情了，我感觉自己是个刀子嘴豆腐心的人，内心好想说我爱你，实际上却总是讲出让人不要靠近我。曾经有几个人说我太冷漠太绝情了，其实不然，我内心真的十分痛苦十分舍不得，只是一切的一切都是我自己在跟自己纠结，所以无人知晓。
突然想起来这句话：无所谓是因为知道有所谓也没什么用。很多人感觉我无所谓，也都是因为我觉得有所谓也并不能改变一些事实。
「长久的自我纠结」，这六个字其实很能反映我的生活，我活在这六个字中，也正被这六个字束缚，动弹不得。

一直很希望自己成为一个真正无所谓的人

，我，真的是，太背面了

不太想写这种消极的真心话写太多，后来再翻看的时候老是想要删帖，内心os怎么有这么矫情的人

文字一直以来是我宣泄的出口，但是写不出来才是最无法宣泄的事。不知怎么表达也是。

，开心点，开心点，求求自己了

又要去一趟医院了

难过的时候真的可以一直睡觉的呀…本来只是想眯一会就出门的 一个午觉就睡了六个小时 还是在晚上我睡了七个小时的情况下