我终于想起来我们为什么会在暑假吵个不停了。我还一直觉得很生气，你莫名其妙的老是想吵架。现在才发现，原来是我，我无意中说的很多话都伤了你，对你说话的语气，对你说的内容，完全是一种十分自私的态度。看到自己以前的话，终于明白你后来说的话是什么意思了。原来我，真的伤你很深。

对不起。在你身体刚刚康复刚刚出院的时候，我却兴奋着迎接暑假，完全忽略你的感受，还因为你不回短信而生气，甚至说一些不好的话，忘了你还要吃药，还要休息……

对不起。我不该责怪你不回我的短信，连你后来的解释说你胃疼都无视，只是埋怨你对我的不相信，忘了你只是不想我担心，曾经的你那么好，我那么坏……

对不起。我不该总是在你面前有意无意的提起哥，尽管很想念，可是不能让你伤心才对，一如我后面讨厌沫兮一样，我应该早点明白你的感受的……可是当我发现我讨厌她时，我们已经不得不分开了。是不是在我讨厌沫兮的时候才发现离不开你的？你比我更早更早的介意哥……介意小寿司……后知后觉，原来你一直都很好，都是我的错……

对不起。我到现在才明白你是对的，我以前都特自以为是，还自命怜矣，根本不懂你的痛，根本没有好好的关心你。想起你后来说你喜欢对你好的人，我明白我早已没有这个资格了……

我现在在自作孽，对不对？还有什么资格岂求你能偶尔的想起我……你曾经对我那么那么的好，我却不知道。你曾经给过我那么那么多次机会，我没有好好珍惜。到失去了才追悔感伤。就像非得等到晴天霹雳倾盆大雨后才想起被自己扔了的那把伞的好……自作孽，不可活，对不对？

每每想起你的电话，仿佛就在耳边听到你傻傻的笑，或者是你小声地说的那句“难道我们已经到了无话可说的地步了吗”，或者是你在说的故事，我总是走神，只认真的听着话筒里你低低的声音，想到好多次通话的片段……突然好想哭。

永远不会忘记你在我们100天的时候的礼物，两张照片。其实真没打算要知道你的样子，顶多心里会想像你是一个高高的，我正好能够到你胸前的男生。有次在公交车上碰到一个男生我觉得特像你，我看了好半天。等你把你照片发给我的时候我才发现差太远了，那个人是平头，而你是长长的西瓜头。我们200天的那个晚上，我就拿着手机看着你的照片，心里只想着：一定要记住这张脸。可莫名的……有时候你的脸就模糊了…………

我最常做的事情就是看我们结婚的帖子，特逗，有时看着会乐出声，有时看着看着就流下泪，很莫名其妙的。看你以前的样子，特可爱，在网吧里忙活，我在麦当劳里吃巧克力圣代，甜丝丝的。想起那天第一次听到你的声音，心里就暖暖的。那天早上六点多我们就互相发短信聊着，也不知道什先醒的那么早。是记忆中最美好的一天。可慢慢的我查觉，结婚的时候我似乎已经开始伤你了……

你的信就在离我最近的地方，书桌上，枕头边，随手能拿到。你大叹我的绕绕信威力之强大，你特逗的说你上学的趣事儿，你还画了一幅画，你撑着伞对我说，下雨别怕。让我一下子想起初夏时的雷雨，当时特害怕，现在却觉得暖暖的。偶尔会模仿你的字体，规规矩矩的那种，写的很认真，不像我的草书……现在模仿你写字成了一种乐趣，我猜你握笔肯定握很短，很规矩的那种握笔方式。现在学你写的字，能写一半像了……

阿引，对不起。你曾经给了我那么多美好的回忆，让我轻而易举的想起你的好，在每个地方，做每件事情，都能想起你。就连听到山东两个字，都能想起你的同学，你的家人，还有你。总是很容易的想起你，要怎么才能戒掉？忘不了……还是忘不了……但你一定的，我也希望是这样的，最好的惩罚，最好的结局：你忘了我。

我以前说过，不承认你是我爱错了的人，现在也不。
我没有爱错你，只是我们太倔强。
你来，我有话跟你说。