笑话精选之④——笑话与幽默【赵虹野吧】

*俺妈说了*
　　*斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝斑，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，文身的都是不良少年。
　　*蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，在网上呆着的都不是好人。
　　*蝙蝠深爱着麻雀，表达爱意时却遭到拒绝，蝙蝠大吼：为什么？这一切都是为了什么？麻雀胆怯地说：俺妈说了，长得黑点也就算了，总喜欢晚上出去的男人都不是好东西。
　　*拖布深爱着抹布表达爱意时却遭到了拒绝拖布大吼为什么抹布胆怯地说俺妈说了头发长的人都不是好东西

*不是不傻＊
　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

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1楼2005-11-26 21:35回复

＊一吐为快＊
　　一勤务兵喜欢饶舌，其长官与宾客谈话时他亦无所忌避，喋喋不休长。长官积怒已久，一日对其严斥，约法三章，曰：“今后我与客人谈话，你再来插嘴，我就枪毙了你！
　　不久一客来访，长官与他议论世上何树叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐为最大，彼此争论不休，勤务兵按捺良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙，芭蕉叶最大！”

＊同床三年＊
　　高三化学课上，老师让一男同学回答问题，男同学回答错了，老师让一个女同学帮助纠正，女同学扭扭怩怩笑而不答，老师急了，说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢？”同学们一听十分震惊，老师见状急忙纠正，说：“对不起，是同窗三年。”

2楼2005-11-26 21:35

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＊不知为什么＊
　　就读某高中的男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后她很不悦地问到：“你姓啥？”
　　男孩说：“我姓魏！”
　　对方又问：“魏什么？”
　　这时男方紧张的回答：“我也不知道为什么？我爸也姓魏……”

＊弄巧成拙＊
　有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“你血压那么低，怎么会通过体检呢？”

4楼2005-11-26 21:36

*二锅头的威力*
　　话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。
　　第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了。美国人很得意！
　　第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人更得意！
　　第三只老鼠喝了咱们中国的名酒－－二锅头，摇摇晃晃的走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。
　　日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠拎了块板儿砖从窝儿里出来大喊了一句：“猫哪？”

*老外献丑＊
　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

5楼2005-11-26 21:36

＊惩罚＊
　　法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”
回答：“两个丈母娘。”

＊文革笑话＊
　　在文革中，人的起浮很大。今天你是革命者，明天就可能是反革命。一单位头头被打成反革命。宣传员在墙上书写：＊＊人是反革命！不想几天后头头平反，标语要改，好在他在写字间隔较大，就在人和是中间加了个不字，这下标语就变成了＊＊人不是反革命！了。谁知不多久，头头又打倒，这下标语又要改了。宣传员这下可就找不到北了，无奈只好去找革命头头。革命头头来到墙边，看了看，拿过大笔在上面写了一下。宣传员台头一看嘿，乖乖。原来革命头头在那不字下面加了个走之。标语就变成了＊＊人还是反革命了。

6楼2005-11-26 21:36

＊糊涂夫妻＊　
　 “老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。”“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？” 　“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……”

＊望远镜＊
　　两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的……”

8楼2005-11-26 21:36

*卖鸡蛋*
　　有一个农妇提着一篮子鸡蛋去市场上卖。半路上，
遇一强盗，将其强奸，事毕，农妇起身拍拍身上的尘土
说，多大点逼事呀！我还以为要抢鸡蛋呢。

*不，我不和你睡觉＊
　　内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
　　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
　　过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”
　　汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”

9楼2005-11-26 21:37

＊迷信风水＊　
　　一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”

＊医生的春联＊
　　某庸医的门前新贴了吹嘘自己的春联:
　　上联:朝夕炼丹百草枯藤皆是宝
　　下联:慈悲济世千家痼疾得回春
　　横批:服务人民
　　不料夜里被人涂掉三个字,变成--------
　　上联:朝夕炼丹百草枯藤皆是
　　下联:慈悲济世千家痼疾得回
　　横批:务人民

10楼2005-11-26 21:38

*人事处*
　　一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接起的。
　 “请问张主任在吗？” “很抱歉！他已经不在人事了！”
　　朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了呢？”

*股民的性生活＊
　夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？
　　夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。
　　妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。
　　夫：怎么样？涨停了，光头大阳线，井喷式行情。
　　妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢
你了。
　　夫：套吧，套的越深越好。　

11楼2005-11-26 21:38

妻：我要开始上下震荡了。
　　夫：震吧，注意控制好节奏。
　　过了一会，夫：不好，我要出货了。
　　妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。
　　两分钟后，一切恢复疲软状态。

＊插不进去＊
　　省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
　　厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

12楼2005-11-26 21:38

*解雇*
A：听说你被解雇了。
　　 B：是的。
　　 A：为什么？不合理你得告呀。
　　 B：他们说我两件事不行。
　　 A：就为两件事，这太不公平了。对了，哪两件？
　　 B：老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经事也不行……
　　 A：^o^

*车牌号＊
　　昨天一朋友讲一笑话给我听，觉得有意思，就记下了。说两辆小汽车一不小心撞到一起了，驾驶员都掳着袖子恶狠狠地下了车。甲指着自己的车牌号对乙吼道：“瞧瞧我的牌号！00544（动动我试试）！”乙不甘示弱地回答：“你瞧瞧我的牌号！44944（试试就试试）！”

15楼2005-11-26 21:39

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笑话精选之④——笑话与幽默

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